Признания в Любви

Мне надоел агент который нас сближает. Мне надоела твоя картинка в мире. Мне нужен ты по настоящему. Живой)))

Сегодня я почувствовала, как легко может разрушится мир. Всего лишь несколькими словами. Сегодня, впервые так сильно, я по-настоящему испугалась за нас. В ожидании ответа, в ожидании неизвестно чего, я находилась не в истерике, не даже в трансе. Скорее в каком - то параллельном мире... За те несколько минут я целую жизнь пережила. Одна за другой представлялись картины, в которых мы уже не вместе, в которых нет нас. И, знаешь, тупик. Я просто не представляю эту жизнь без тебя. Стоило мне только подумать, что ты сейчас можешь написать то, чего я боюсь больше всего, у меня всё тело затряслось, как у алкоголика, голова закружилась, слёзы, которые я так упорно сдерживала, полились наружу.
Пусть то, что я сейчас напишу, звучит глупо, ванильно, да как хотите, но без тебя, мальчик мой, я потеряю смысл существования на этой грёбаной планете. Наши яркие дни превратятся в бессмысленные серые будни, в которых я буду хотеть исключительно спать или сдохнуть. Нееееееет.. я даже думать об этом больше не могу. Это на самом деле страшно.
Солнышко, прости меня за мои выходки, за мои выебоны и наезды бессмысленные. Прости прости прости. Знаю, что во практически во всех ссорах виновата сама, и любой давно послал бы меня к чертям с такими заёбами. Я очень часто задаю сама себе вопрос - как ты меня терпишь? Ты ведь понимаешь, что я никогда не стану идеальной во всём девушкой. И за это тоже прости. И знаешь, какая бы я ни была плохая, грубая, глупая, я тебя безумно люблю. Ты моё всё. И я знаю, я точно знаю, что ты меня любишь тоже, *как то по-своему, но очень*.
Я так много хотела написать, но мысли путаются, прыгают. Самое главное, что ты знаешь, что ты для меня всё и даже больше, я живу тобой, для тебя и благодаря тебе. Если ты вдруг захочешь меня оставить, забронируй место в психушке заранее, пожалуйста. =/ Но так ведь не будет, правда? Ведь все наши планы это не пустой трёп? Скажи мне что это так, очень прошу..

Ты ведь не любишь читать то, что не задают. А я ненавижу, когда не читают, то, что я пишу. Так что найди там в своем графике 5 свободных минут и прочти. И никаких дурацких отмазок типа: я реферат ищу или делаю домашку! Да конечно сидя в агенте битый час. Вот прям, дразнишь своим вечным статусом «невидим». Так и хочется нафлудить несколько страниц архива. Но я, же понимающая особа, добрая, в конце концов. Понимаю что ты просто дурак, но меня это почему-то не успокаивает ...
читать целиком »

Знаю, что всё написанное ты никогда не увидишь и поэтому пишу, что чувствую ...

А мне бы сейчас к тебе в объятия! Просто прижаться всем телом к тебе, крепко. Заглянуть в твои бархатные глазки и увидеть свое отражение, смешанное с желанием. А мне бы сейчас в твои мысли, хотя и уверена, что я итак там сейчас. Только не в плохие и мрачные мысли, а в нежные, в любимые мысли. А мне бы сейчас снова в твою жизнь ... А мне бы сейчас вновь услышать "моя" из твоих сладких губ ... А мне бы твоих поцелуев до самого утра! А мне бы сейчас хоть строчку письма от тебя и я прощу, всё на свете прощу, как прощала. Но сожжены мосты, а строить заново ты вряд ли будешь, а я устала. Устала их строить каждый раз. А мне бы сейчас в твою душу этими словами, но ты не увидишь и не услышишь их никогда ...

P.S. Вот так вот, решила, а сейчас еле сдерживаю себя, чтобы не свернуть с выбранной дороги. Должна выдержать. Обязана.

А когда то я уйду..только остануться те слова что бессмертны...эти чувства..они ударяются о стены и я вижу искры от этих ударов..они уже никуда не растворяються ..уже в отличае от меня такой смертной..они как вечный памятник, никогда не забудутся, и будут передоваться от человека к человеку..и они наконец почувствуют как я ЛЮБИЛА тебя, хорошо бы жить так долго и долго..любить и любить тебя..Что бы ты был бессмертен, ни в коем случае не опередил МЕНЯ, не убежал...Так я называю смерть..она такая такая страшная..и пусть она не приближается к тебе!!!.........................

Нет..так не возможно, но всё же так есть сейчас..:
Неужели я смогла влюбиться с первого взгляда?!..Смогла..Думаю о нем целые дни, вот уже второй месяц пошёл..а я думаю о нем..вспоминаю тот момент, надеюсь, что увидимся ещё..А вот и вся история..::::
Стояла с подругой на остановке, она меня провожала, я ждала автобус..Меня могли подвезти многие автобусы, и для дома, но я ждала только этот, пропуская предыдущие..
Зашла..Конечно, автобус был полный, а впереди был он...Не знаю, но я даже с его спины почувствовала что-то тёплое..внутри себя..
Несколько людей вышло и мы оба прошли вперёд, он стоял впереди меня..Я стояла как дура, смотрела ему в спину и отворачивалась каждый раз, когда он поворачивался в мою сторону...
Я запомнила его лицо..поворот, куртку, тот рюкзак..Вот и ехали мы так, я смотрела ему в спину, когда он поворачивался в мою сторону, смотрел..на меня, я внимательно начинала изучать план маршрута автобуса..Да, я дура. Не отрицаю --
Вот его остановка..я её знала, недалеко от моей..я вроде пошла за ним, как во сне..но не спела выйти, толпа людей мне помешала..Вот и не успела я..
Стало так грустно..Я поняла, что влюбилась..Влюбилась..Но так же не возможно, я знаю, что мы больше не увидимся, хотя..кто же знает!
Но..я вспоминаю уже второй месяц его, и тот "дурацкий" миг, я помню и число, и месяц, и время, его, первый раз помню что-то чётко, ясно..
Надеюсь, что ещё увидимся....Надеюсь...


З.Ы.
Н-да..и всё-таки я не могу его забыть, может только в школе на контрольной, но всё остальное время..
Я даже смотреть теперь на автобус с этим номером не могу....Сколько раз повторяю, что невозможно так...но факт..*

Прикоснуться к тебе губами,
Целовать, обнимать смеяться…
Слышать голос, и чувствовать запах,
Лишь с тобой я могу забываться…
И уметь мне всего не нужно,
Ведь научишь, любовью овеешь,
Обожжешь чувством сильным и нежным,
И расскажешь красивую сказку.
Я такая ТВОЯ, и твоею останусь,
Понимаю, что я не подарок,
Но поверь не найдешь другую,
А точнее скажу, не захочешь.

Я принцесса, а может Сирена,
Либо ведьма, я женщина, в общем,
Называй меня хоть королевой,
Называй меня как захочешь.
Для тебя, я простая девчонка.
И тебя я люблю до боли,
До улыбки, до громкого стона,
Я хочу быть твоею женою.

Ты мой сильный, любимый мужчина.
Я хочу от тебя ребенка,
Я хочу твою видеть улыбку,
Слышать смех твой, красивый и звонкий.
Мне не страшно, я знаю ты рядом,
Слышу сердце любимое бьется.
И другого такого не надо,
Я тебе отдалась без остатка

Я люблю его так, что даже если он решит расстрелять весь мир, я буду молча стоять у него за спиной и подавать патроны...

Привет всем. Знаю, что не в тему, просто созрел такой вопрос, на который никак не могу найти ответ. Мы расстались почти месяц назад. Не смотря на то, что я люблю его еще и, как он говорит, у его тоже есть чувства. Расстались окнчатльно. Я отдала вернула емувсе его подарки, удалила из друзей. Все мы больше никак не общаемся. Но он почти каждый день и по нескольку раз заходит на мою страницу. И каждый раз, когда я вижу, что он был в гостях, я еще немного неадекватно реагирую. так как времени прошло еще довольно мало, и все чувства живы. Я лдного понять не могу, еси мы все с ним решили, расставили все точки над "и". За каким чертом он таскается на мою страницу, ничего не пишет, ничего не оставляет. просто так. при том инициатива расстаться была его. может кто-нибудь подскажет, а? А то у меня уже что-то сил нет постоянного удалять его из списка гостей, еще слишком больно видеть даже его фото!!!!

Я уйду от тебя, я уйду! Честно! я устала, не могу больше! Ты причиняешь мне боль! Постоянно! Устала от того, что ты вешаешь мне эту лапшу, что постоянно говоришь, но не делаешь. Твои слова- это вода, ты не помнишь ничего ты говоришь, ничего обещаешь… «Не хочу, но надо!» Что за бред??? Ты ребенок 3-х летний, не могущий сделать выбор, что для тебя нужно и что нет? Какой же это бред: ты парень, давно нужно уметь как мужчине делать выбор, но неееет….Подожди немного, после 12 марта, думаю тебе станет легче делать выбор, да и на твои решения некому будет давить….

Помнишь, я сказала, что выйду замуж тебе назло…Я не шутила! Я попрошу ее, у нее нынешнего мч большой круг друзей старше тебя, а значит и мудрее, и мне будут плевать, что да как….мне уже почти все равно… Пусть я сделаю больно тебе, себе, ему, но ты меня потеряешь раз и навсегда!!!!! Просто подожди!

дарю на память образ свой
он на бумаге не живой
он тихо смотрит на тебя
и просит "не забудь меня"

храни пока считаешь нужным
ставь под стекло и пыль стирай
а станет лишней и ненужной
сожги, а пепел разбросай

Дарю на память и надеюсь
что сохранишь ты без потерь
пройдут года, меня ты вспомнишь
и скажешь: " где же ты теперь"

нас с тобой познакомил как не странно коток
нас с тобой разлучила судьба
пусть на память тебе остаётся
неподвижная фото моя

если кончилась дружба между нами
и в сердце не будет любви
не храни моё фото не надо
посмотри, улыбнись и порви.

на долгую, долгую память
а может на несколько дней
всё это зависит от дружбы,
от дружбы твоей и моей.

не ддя смеха храни это фото,
не для смеха и смотра людей
а на долгую память любимому парню
для хороших и радостных дней...

Как мне плохо... Сегодня снова пошла у себя и своих чувств на поводу и написала ему...а в ответ тишина. Может так и лучше, лишний раз убедилась, что я ему больше не нужна... Но как же больно!!! За что меня наградили ножом в спину, проворачивая его для остроты ощущений? За что? А я прощаю, люблю...а ему все равно....

Мне нравится, когда всё просто: просто друзья, просто знакомые, просто любим друг друга. Не нужно всё усложнять!!! Если не выходит определить, кто же мы, просто не будем об этом думать, ладно, хороший мой?! ....

Я - не дура. Я умная, у меня красивый голос и идеальные черты лица, я сексуальная и у меня отличная фигура. Меня любит очень хороший мальчик и я делаю его счастливым. Он счастлив... А ты... Ты, будь добр, следуй заранее оговоренным инструкциям - иди нахуй.
Люблю тебя.

Ты уехал… Не знаю говорила я тебе или нет, но меня нельзя на долго оставлять одну…Нет я не сделаю ничего плохо, ничего постыдного или того, чтобы не понравилось тебе…просто я много и усердно думаю….И к сожалению, в мою голову лезет один бред.:( Я просто очень скучаю, а ты меня обидел…мне так хотелось этот день , возможно еще наш, провести с тобой, а ты уехал…Но ведь можно и на расстоянии сделать приятное. А ты даже писал мало в этот день…Ну почему? Почему такое невнимание?:(Ты же знаешь, что мне это важно.:( Мне так хотелось услышать от тебя того, что я нужна, что ты не можешь без меня, но и конечно же, что мне так нужно уже 2, 5 месяца….что-то вроде: «Я не знаю своего будущего, но я точно знаю, что если в нём не будет тебя, не будет и самого будущего!» Как же мне плохо, каждый раз задумываясь о том, что ты этого не знаешь и не понимаешь…
Знаешь, я много думала: о том, что я тебя люблю или нет- вопросов у меня не возникает. Это я знаю точно! Но может именно то, что ты не знаешь и не видишь меня в своем будущем, довело меня до тех мысли, что, я не знаю кто там будет и каким оно будет? Точнее знаю! Знаю, что я хочу, знаю каким представляю его, что я хочу, как хочу…Но ты убиваешь во мне это. Теперь в моем будущем, как у людей в контакте, если у человека нет аватара- стоит огромный знак вопроса, так теперь и у меня огромный вопрос в плане ты ли это там в моем будущем. Хочу, чтобы был ты, но медленно это убиваешь во мне, делаешь все, чтобы не включать меня в свое будущее и убиваешь мое… Не знаю, сколько смогу терпеть, боль от этих мыслей и как я с этим справлюсь, но не смотря на это я люблю тебя и даже, если нас не станет, буду любить тебя до тех пор пока не убью свою любовь, буду любить, пусть рядом будет другой, который только со мной и будет видеть НАШЕ будущее.

Прошло уже почти два месяца с тех пор, как ты ушел, с тех пор, как ты вычеркнул три года нашей жизни, три года надежды и любви. Мне больно. Время идет, а мне больно. Сегодня праздник, наш праздник... Нарушила молчание: "Я тебя люблю Твоя я.". " И я тебя тоже... С праздником!". Я любила тебя, люблю...я все простила, а ты...зачем мне снова делаешь больно? Зачем ты говоришь неправду? Зачем? За что? Что я тебе сделала? Ты хотел уйти - и ушел. Зачем врать? Если любят, так не поступают...

Что ты знаешь о моих чувствах?
О том, как я у м и р а л а ночами без тебя,
как рвала сердце неконтролируемой любовью,
как писала тебе письма полные нежности и сжигала/стирала/уничтожала,
как вжималась в тебя на доли секунд и как была счастлива этой малости?
Что ты знаешь о том, как я тебя ненавидела, когда ты был не со мной,
о том, какой ценой давались мне все твои предательства и прощения?
Что ты можешь знать о том, как я сохраняла внутри себя каждое прикосновение ресниц, губ и рук,
о том, как терзала себя ревностью, догадками и болью,
о том, сколько слез выплакано и выстрадано?
Что ты вообще знаешь о моей любви?
Что ты вообще знаешь о любви?
Что ты вообще знаешь?...

Сижу в холодном подвале. Холодном, но уютно обустроенным, жильцами подъезда, аля прачечная. Жду когда постирается бельё, курю сигарету , которой угостил сосед Турок, с верхней квартиры и молча, уставившись в одну точку, размышляю... О том, о сём... О многом думаю и последнее время довольно часто. Тихий гул зудрыпанной старой вентиляции, плавно погружал меня в состояние медитации... Знаешь, я благодарю Бога, за то, что он подарил мне тебя! Я благодарен судьбе так же, за то что она свела нас с тобой, весьма не обычными путями. Я перекрещиваюсь, каждый раз, когда мне совсем худо приходится и не хватает тебя. Я молюсь , за тебя, за себя, за настоящее и будущее. Я как компьютер, записываю и воспроизвожу в голове, все ошибки, что были совершены мною, а так же из-за меня, пытаясь избегать их в дальнейшем. У меня руки трясутся и внутри пламя поднимается к сердцу, когда ты думаешь на меня не хорошо или просто злишься. Я трясусь так же в Страхе... В страхе "Потери"! Боюсь, что ты меня когда нибудь разлюбишь, бросишь или обманешь. Я не боюсь умереть! Боюсь умереть, не любимым ТОБОЙ! Я тебя люблю...

Знаешь как я тебя ненавижу?
С каждым днем и минутой сильней!
Что мне кажется, если увижу -
Разорву вмиг на сотни частей!

Ненавижу за то, что красивый,
Ненавижу за то, что не мой!
Ненавижу с неистовой силой,
Что достанешься все же другой!

Ненавижу и плотью и кровью,
Отторгая я всем естеством,
Ненавижу тебя всей любовью,
Что так бесится в сердце моем.

Ненавижу тебя как в бреду я.
Растоптать, разорвать… Уничтожу!
Ненавижу за то, что тоскую,
И за то, что быть вместе не можем.

Ненавижу тебя за улыбку,
Что дороже мне всех на Земле.
Соверши роковую ошибку! -
Моя ненависть станет сильней!

Ненавижу за то, что любую,
Лишь увижу я рядом с тобой,
Я готова убить неминуемо,
И она проиграет тот бой!

Ненавижу, что каждую встречу
Я так бережно в сердце храню.
Ненавижу тебя, покалечу!!!
Ненавижу за то, что люблю!

Просто ты-тот, кто мне нужен...
просто я сразу полюбила тебя....
просто ты полюбил меня...
просто мы расстались...
просто я не смогла никого полюбить за три года...
просто все мысли были только о тебе...
просто я уверена-ты предназначен для меня...а я для тебя....
но ты просто сейчас глупишь...
просто говоришь, что хочешь отношений со мной, но не сейчас...
просто потому, что ты не встал на ноги...
иногда просто начинает казаться, что не любишь....
просто ты гордый, и делаешь вид, что не зависишь ни от кого...
но ты зависишь...зависишь от меня...уже три года..но никогда не признаешься в этом никому- ни себе, ни тем более мне...
а я буду ждать, как и прежде...
видеть сны про тебя...
вспоминать о том, что было...и как...
и ты...ты, как прежде, будешь думать обо мне...
но телефона в руки не возьмёшь...
ты будешь вспоминать какие письма я тебе писала...
но ничего мне не напишешь...
ты будешь жалеть, что так получилось...
но до последнего ничего не скажешь мне...
а я ведь жду...
жду уже три года...
жду...и люблю...только тебя...
но ты просто глупишь...