Признания в Любви

Ты ушел от меня дождливым вечером 01.11.2010. Ты тогда даже примерно не мог себе представить как этот уход изменит и мою и твою жизнь. Ты даже не догадывался что после этого вечера, ты потеряешь то, что ты так бережно хранил. Куда делась твоя гордость спустя год? Почему мой телефон попрежнему разрывается от твоих звонков? Почему ты жалуешься что везде в соц ...
читать целиком »

-Почему ты такая?
-какая?
-Сука….
-С чего ты взял?
-Ты влюбляешь в себя парней и когда они готовы за тебя горы свернуть.. ты их просто бросаешь…. уходишь и забываешь, а они.. они не понимают, пытаются найти ошибку в себе, что они делали не так, что то изменить исправить.. для тебя ради тебя, а ты… тебе все равно…
-нет.. не правда…
-правда! Ты постоянно уходишь, да и не только в отношениях..
-…
-даже в компании, когда всем весело, ты можешь просто развернуться и уйти и на вопрос что случилось, ты просто отвечаешь, что все хорошо, … что с тобой происходит?
-ничего…это не так
-так… не отрицай… сколько раз я тебя успокаивал, когда ты заявляла что твоя жизнь говно… вспомни.. сколько раз ты говорила что тебе надоели эти отношения и что за тобой бегают, когда ты четко и ясно отвечала им нет.. ты сама добиваешься этого, а потом говоришь что тебе этого не надо И заявляешь при этом что ты не стерва?
-нет… я не сука… я просто слабая… мне не хватает сил дойти до конца…
-ха.. не смеши..
-не пытаюсь…
-почему ты пропадаешь на долго?
-потому что я не л……
-ой.. не надо.. ты любишь людей…хватит глупых отмазок …
-это не отмазки.. это так и есть.. я не люблю людей, не завишу от них … а то что я ухожу.. я пытаюсь добиться чего-то, а когда уже почти достигла цели финиша понимаю что это глупо что я хочу по-другому я просто останавливаюсь и ухожу…
-а со мной?
-что с тобой?
-ты и от меня уходишь, хоть я твой друг…
-наша дружба порой заходит за рамки
-но тебе, же это нравится
-да конечно… то, что у тебя куча девушек, ты успокаиваешь меня, когда мне плохо и считаешь меня стервой.. да мне это очень нравится..

Прошел почти год с тех пор, как ты ушел.
Я так и не отжила. Моя жизнь так и не обрела красок. Я стала безразличной к себе. Милая, симпатичная девушка с грустными глазами - вот только и слышу о себе. Бог не обделил меня ни внешностью, ни поклонниками...выбирай любого....а мне все равно. Не могу.Как и прежде люблю тебя, которому верила, которого обожала, который меня бросил и даже не объяснил причину...люблю, зная, что безразлична тебе, зная, что ты не вернешься, понимая, что надо заново налаживать свою жизнь с другим человеком, а не тут то было. Не могу. Как мне жить?

Я хочу стать ближе к тебе. Так близко, как только можно. Хочу вдыхать тебя, с каждым судорожным вдохом становясь все более зависимой. Хочу наслаждаться очередной дозой тебя, хочу быть с тобой. Близко. Ближе. Еще ближе. Хочу, что бы стало уже невыносимо. Хочу пресытится эмоциями до крайней степени, что бы задыхаться и ничего не соображать. Хочу отключить сознание, забыть о правилах и запретах, забыть о ненужных мыслях. Хочу просто быть с тобой ближе, еще ближе...

Я.Д., я тебе не изменял. разве что в фантазиях нелепых. Определись со своею судьбою.

А я смогла отпустить тебя...надеюсь, что теперь это навсегда...Было очень больно...словами не описать, устала от всего....по кругу одно и то же год за годом...Слез уже совсем не осталось...а только усталость...такая усталость...Я все еще тебя не забыла...помню каждое мгновение с тобой и так паршиво на душе что ничего уже не вернуть...знаешь, иногда я проклинаю себя за то что так тебя любила, но ничего уже не вернуть...Просто живу как робот по инерции работа, дом друзья, клубы алкоголь сигареты и случайные знакомства....я уже почти забыла вкус твоих поцелуев, потому что заменяю их другими...такими чужими...забыла как сильно и нежно ты умел меня обнимать...теперь мое тело сжимают не твои руки...почти не помню ни твоего смехи ни улыбки ни голоса...потому что гоню прочь от себя все мысли о тебе...так будет проще...только ты не снись мне, во сне я так же тебя люблю, но это только во сне...Я ведь уже даже не скучаю и не хочу к тебе...и да...я научилась очень хорошо врать...обманывать окружающих и даже себя...И я знаю, что через время я уже буду искрене улыбаться миру...смеяться от души и почти брошу курить...но однажды зимней/летней ночью вернувшись домой и открыв дверь своими ключами пройду на кухню и сев на пол громко заплачу...потому что пойму что никогда никого не любила не люблю и не буду любить так как тебя...я буду плакать всю ночь и разговаривать о тебе вслух...смотреть наши старые фото и курить одну за одной...а под утро я лягу спать, чтобы проснувшись уже навсегда тебя отпуситить...потому что это будет той последнй капоей тебя в моей жизни....

Нужна ты мне, нужна. Нужна, пойми ты. Нет у меня другой, кроме тебя, и не было. Я так редко это подобное пишу, что не вижу смысла делать это из разу в раз, много раз. Само собою разумеется, что я понимаю, что нас связывает. Ни к чему пересуды и твоя ненужная боль, мой нежный Я.Д.

Длинные светло-коричневые волосы, глубокие голубые глаза, длинная рубашка, кепка, сумка через плечо, тяжелые кросы.
Милое лицо, нежный изгиб губ, невинная полуулыбка.
Не мальчик уже-одиннадцатый класс.
Но все таки...

И вот за что он мне так понравился?! Никто не понимает.
А я чувствую, что этот парень нужен мне. Хотя бы просто общаться, я много не прошу.

Он почти никуда не выбирается, у него узкий круг друзей, с ним мало кто знаком близко.

Он любит фотографию и c-walk. Может, еще что-то, но этого я не знаю.

Мы ведь даже не знакомы, а я знаю его друзей, одноклассников. Знаю, где он живет, чем увлекается. Знаю его контакт, майл.

Я ведь живу мечтами. Я уже думаю, как мы встретимся. Дура-знаю. Дура тупая.

Я ведь друзьям все уши про него прожужжала.

Он такой красивый. Вы не представляете даже. Описать невозможно.

Да. Я в влюбилась. И я не знаю, что дальше будет.

Но я надеюсь. Он-надежда моя...

Спасибо тебе моя родная, что рядом была, когда никого не было..
я бы наверное совсем умерла, если бы не ты...хорошая моя..
навсегда..вместе=* никогда не брошу тебя :*
с тобой я никогда не грущу,
всё что я могу когда ты рядом это искренни смеяться.
мы с тобой как маленькие дети, радуемся каждому моменту нашей жизни..
Первому снегу, шоколаду, хорошей музыки и вкусным конфетам..
Люблю тебя родная:* приятно что есть на свете такой человек который будет со мной, даже если я буду не права..
и это действительно приятно..правда..
спасибо твоей маме что ты такая есть на свете..

Однажды меня спросили:«Ты пробовала наркотики. Любые...лёгкие, тяжёлые?-Да. Любовь. Я считаю её наркотиком для себя.»

Кто-то может и не согласится, но посудите сами…Любовь к человеку вызывает привязанность… не сразу, конечно, постепенно… «доза за дозой»ты чувствуешь, что погружаешь в него всё глубже и глубже. Отдаёшь всего себя, взамен иногда не получаешь и половины.. Сначала чувствуешь эйфорию, откуда-то берутся силы на какие-либо грандиозные свершения, планы…н овсему приходитконец. Рано или поздно. А что потом? «Ломка», вечное ожидание чего-то, невыносимая боль в области сердца…ах, да, там где оно было уже ничего нет. Ведь когда-то давно своё сердце ты отдал любимому человеку, взяв с него слово, что он будет заботиться о нём. В такие моменты впринципе перестаёшь верить во что-то хорошее. Осознаёшь, что ещё очень долго придётся отвыкать от своего«наркотика». А захочется ли вам снова искать, находить, влюбляться, любить, а потом снова разочаровываться? Вот и мне больше не хочется. Пора отключатьнекоторые свои чувства и эмоции. Так легче жить. Никому ничем не обязан. Ни откого не зависим.Жаль, конечно, расставаться со своими планами, мечтами, а главное со своей любовью... Но неужели какие-то месяцы счастья, стоят потом долгих месяцев…или даже лет страданий? Теперь и я в этом сомневаюсь.

Мальчик мой...До встречи с тобой...я не думала о любви.
.Я себе запретила о ней думать.
В тебе я видела только юного мальчика...моего подчиненного...
Но в тот день..когда я было очень зла...не выспалась...и ночью мне
мешали спать телефонные звонки пьяного подростка....
Ты как бы в шутку сделал мне предложение...
А дальше ...нас закрутил водоворот событий....Все так быстро понеслось...
Я получила твое признание..потом предложение встречаться.. ...
читать целиком »

...
читать целиком »

решила парню сделать сюрприз... купмла ему подарок, написала любовное письмо и купила шикарное нижнее белье...

преподнесла я это так... заехал за мной написал смску, чтобы я выходила... я одела белые чулки, черные кружевные трусики и пенюар, свержу всего этого накинула длинный плащ, взяла подарок и письмо и пошла к нему... сев в машину я ему говорю, что у меня для него есть три подарка и даю ему первый упакованный в подарочную обертку ему очень понравилось, он поцеловал меня в щечку и попросил второй подарок...я дала ему письмо, он отъехал от дома в тихое место, чтобы прочитать его...и спросил меня а какой же третий подарок...я сказала читай пока письмо...он стал его читать и я аккуратно растегивала плащь...когда я его растегнула и начала снимать он обратил внимание и засиял ... я ему сказала что я его третий подарок...его глаза горели от неожиданности и радости...его улыбка сияла...он обнял меня и сказал что безумно любит меня... ну чем все закончилось итак понятно...

девушки ... делайте своих мужчин счастливыми...дарите им приятные и незабываемые дни...а ведь повода и никакого не было..просто хотелось его порадовать...

хочу сделать парню приятное)
ВООБЩЕМ!) я хочу чтобы завтра, начиная с 6 часов утра Леше начали приходить смски с текстом: "УЛЫБНИСЬ, ОНА ТЕБЯ ЛЮБИТ!"
только это нужно ему присылать на мобильный 89105676751!)))
завтра с 6 часов утра))
разошлите своим друзьям) спасибо тем, кто отликнется)

отпишитесь, ТЕ КТО ОТОШЛЕТ!:*
ОГРОМНОЕ СПАСИБО!

Милый мой мальчик.... ну зачем ты появился в моей жизни.... такой спокойной и размеренной... У меня всё было хорошо: институт, любимый молодой человек..... и тут... тут мне просто дали номер твоего телефона... так... забавы ради... Я позвонила, услышала в трубке твой голос... такой немного грустный., мы долго проговорили по телефону в тот вечер... и после этого вечера всё в моей жизни изменилось.
Мы с тобой стали созваниваться каждый день, да что там каждый день, каждую свободную минуту, у нас оказалось столько поводов для разговора. И чем больше я с тобой общалась, тем больше хотела тебя увидеть. Вот мы встретились, я дико нервничала, выпила шесть чашек кофе, до твоего прихода.... НО...ты .. ты оказался ещё лучше, чем по телефону... первое время мы просто сидели и смотрели друг на друга, наверное оба понимали, что просто общением это не закончится.

Теперь мы с тобой встречаемся практически каждый день, гуляем, болтаем, мы уже так много знаем друге о друге. Я называю тебя брат и говорю, что ничего, кроме дружеских чувств я к тебе не испытываю. Поначалу, тебя это злило, ты обижался, говорил, что видишь во мне девушку..., но никак не сестру, но потом.... потом всё стало на свои места. У тебя есть девушка, у меня - мой молодой человек.... всё так же спокойно и размеренно, как было раньше, за исключением одного - каждую ночь мне снится один и тот же сон - мы с тобой идём по пустому городу, ночь, идёт снег... мы останавливаемся, я поворачиваюсь к тебе и глядя в твои такие уже родные карие газа говорю: "Олежек, милый мой, я люблю тебя...." , ты долго смотришь на меня, потом нежно обнимаешь крепко- крепко.... и целуешь.... и знаешь, иногда я просто не хочу просыпаться...

Скоро Новый год - и у меня только два желания..... это снег.... и ты, рядом со мной....

Смешно. Ровно год. Когда все только начиналось, когда мы с Женькой смеялись над тобой, делали глупости, для меня всё это было игрой. Единственное, что тогда меня поразило, это то, что ты совсем не похож был на своих друзей. Ничего общего с Артемом и тем более с Сашей. Потом, когда ты стал писать мне смс, мне стало интересно. Узнать что-либо о тебе в нашей школе не составило труда.

Наша странная дружба все развивалась и развивалась. 31 января ты мне сказал, что я тебе нравлюсь. И с той минуты все изменилось. Одна смс за другой. Нежные слова, обещания и огромное тепло. 14 февраля… Я не верила в то, что ты меня поцелуешь, мне казалось, что все закончится шуткой, я шла на это, заранее зная финал. Ты меня удивил. Мир перевернулся. Ты изменил мой мир. С того дня я правда чувствовала себя твоей девушкой. Не официально, никому не говоря, но для себя я решила, что я только с тобой.

Когда ты уехал в Питер, минуты превратили в часы, дни в года. Время тянулось ужасно долго. Но эти три недели позволили мне все обдумать. Я осознала, что я к тебе чувствую, что-то большее, чем дружбу. Знаешь, я хотела перестать с тобой общаться, когда ты вернешься. Я не брала трубку, когда ты мне звонил, потому что хотела, чтобы ты забыл обо мне. Хотела, чтобы ты меня возненавидел. Мне было страшно. Больше всего я боялась в тебя влюбиться. Но когда ты приехал, когда я увидела тебя, твои карие глаза. Я забыла обо всем. Все время после, во мне боролись чувство любви, страха и еще я не хотела причинить тебе боль. Я тебе говорила: «Берегись меня, я не принесу тебе счастья». Но ты ведь такой упрямый.

Когда наступил август, и я увидела тебя в окне магазина, я отчетливо поняла одну вещь: «Я люблю тебя так, как еще никогда никого не любила». Прошло уже полгода. Я тебя ни о чем не прошу. Я просто тебе говорю: «я люблю тебя»…

Банальная фраза…продолжение будет еще банальней! Я не буду писать о безумных ощущениях, безумных чувствах при встречи с тобой, не стану упоминать о твоих достоинствах и прекрасных чертах, и так все ясно и всем известно! Просто ты единственный человек во всем жестоком мире, к которому хочу обратиться, в которого верю и которого всем сердцем обожаю! Анют, ты завладела мной, моим сознанием, абсолютно всем! Ты, только ты задеваешь мое сердце, заставляешь его трепетать, отчаянно биться и нежно постукивать в ритм твоих шагов. Аня, Анна, Анюта…сколько раз повторял твое имя в тишине и про себя, что бы никто не услышал, что бы никто не узнал, как я к тебе отношусь. Глупости? Да, наверно…но человек всегда выглядит и поступает глупо, если….

Ты знаешь, вот сейчас, когда все катиться к черту, когда уже не остается сил и желания продолжать свой путь, я думаю о тебе. Тихо, мирно думаю, представляя твои глаза такие большие и выразительные. О, как дороги минуты, когда ты на меня смотрела! Да, наверно, в них утонул, наверно они похожи на океан, но я никогда не видел океана вживую и он мне совсем не нужен, только твой взгляд. Твои глаза много больше морей, у воды есть границы, а у взгляда нет. Куда бы не пошел, куда бы не посмотрел, всегда вижу тебя, такую светлую, радостную. Хочется внезапно подойти, обнять и тихо прошептать на ушко: «я тебя….».

Я задаю себе один и тот же вопрос и пытаюсь найти на него ответ. Каждый вечер сажусь за письменный стол с большим желанием написать что-то стоящее, красивое, но ничего не приходит в голову, все выходит сухим, не достойным тебя. Тогда начинаю пересматривать твои фотографии, долго всматриваюсь…
Да я люблю тебя…наконец решился сказать…люблю отчаянно…

могу сказать я одно лишь, что подарив судьба мне тебя, я стала очень счастливой....во мне появился реальный страх, страх потери..потери тебя...я не знаю конечно, но вот за это время что мы общаемся, ты для меня стал таким дорогим и близким...а главное любимым...если честно я думала что ты другой, но ты оказался просто мечтой любой девушки по моему....всегда, каждый день каждую минуту мысли лишь о тебе....я бы очень хотела видеть тебя всегда рядом со мной...хочу почувствовать тебя но никак :( когда провожу время с тобой, то я летаю где то далеко в небесах от счастья...мир замирает...существуешь только ты..ты ласковый и нежный..когда прощаюсь с тобой, а душе наступает пустота.не хватка твоего внимания..ты для меня как пища и вода...и я нуждаюсь в тебе все больше и больше.... еще у меня есть одна очень близкая подруга, и я рассказала ей, что поуши влюбилась, показала пару сообщений которые я тебе писала , и она меня спросила - так почему же вы не вместе? и знаешь что?? я даже не знала что ответить.. я полностью растерялась... потом она спросила почему мы не поставим сп, вот на это ответ сам пришел.. ведь люди встречаются и любят для себя, а не для других...... спасибо этому гребаному контакту, этому приложению тупому приложению на которое я случайно кликнула и появилась твоя фотка.. правильно говорят - случайности не случайны.

Я знаю что я делаю ошибку отправляя это, но по другому я уже не могу!!!Я не могу забыть все то что между нами было. Прошло уже больше трех лет, а ты все равно сидишь глубоко в моем сознании, и никак не хочешь оттуда выбираться. Я помню все наши встречи и твои прикосновения. Я до сих пор не могу их забыть. В каждом парне, который бы мне не понравился я вижу частичку тебя. Мне это НАДОЕЛО! Когда я наконец тебя забуду и смогу жить дальше нормально. Я понимаю, что тебе на меня наплевать, а на мои чувства тем более, но если ты дочитал до сюда значит, в какой-то степени тебя это задело. Над этим письмом я не думала, просто мне в голову пришла эта мысль только сейчас. Просто надоело жить с этой болью в сердце и душе. Зачем я тебя встретила? Почему я тебе понравилась? Я не хочу знать ответы на эти вопросы, но просто ответь на них для самого себя. Я до сих пор тебя люблю, и в то же время ненавижу! И как это исправить я не знаю. Когда я уехала из города я думала что все наконец то пройдет и жизнь наладиться, но всегда есть НО которое всему мешает. В моей жизни ты мне мешаешь. Во мне до сих пор есть часть тебя и она меня грызет. Если ты захочешь написать мне гадости в ответ, я приму это как принимала все что ты делал! Если же нет… пусть лучше будет первое…