Признания в Любви

И все эти смайлики, километры замерзшей Москвы,
Предпраздничная суета
И ненавистный мороз, -

Ничто
В мыслях
В сердце
В легких

Ничто
Не помешает круглосуточно перечитывать стопку сообщений,
Вспоминая нас вместе
Рядом
Когда ты держишь меня за руку
Когда обнимаешь
И смотришь в глаза

Когда страсть наполняет помещение
Когда нет ни музыки
Ни звуков
Лишь твой учащенный пульс на моей коже…

Пожалуйста, будь рядом.

Хочу пропитаться насквозь твоей нежностью
Твоим запахом
Твоим вкусом с легкой примесью сигарет.

Единственный, кто курит
Единственный, кто рядом.
Единственный, кому нужна.

Стремлюсь
Ломаю преграды
Ломаю внутри себя что-то, заставляющее вечно грустить и ждать плохого.

Для тебя.

Чтобы протянуть руку.
Чтобы утонуть в ладонях.
Под прикосновениями губ
Под натиском тела
Под мыслями о нас.

До дрожи в области ног
До тряски в области рук
До закрытия век
В вечном желании быть рядом.

Спасибо тебе.

За взгляд, будоражащий, пронизывающий насквозь, держащий на расстоянии и приближающий к себе.
За глаза, такие глубокие, что нельзя определить их цвет, можно только тонуть, не желая и не прося спасательного круга.
За улыбку, такую редкую, но завораживающую, притягивающую к себе в желании дотронуться, прикоснуться, почувствовать их легкую нежность.
За губы.

не знаю что мне делать.. может кто то даст совет.. у меня есть кум и кума.. они раньше были вместе.. у них дочь.. я крестила ее..а они соответственно моего сына... сейчас они уже давно не живут вместе.. у кумы своя семья.. я и кум тоже по одиночке.. и вот недавно между нами вспыхнула страсть.. я не знаю как быть... не хочу терять дружбу не с ним ни с ней... он тоже боится своих чувств.. и вот встречаемся в компании... гуляем.. а потом куча страхов.. в те выходные поцеловались.. не хотелось уходить и отпускать.. НО... когда начинаешь думать обо всем то становиться фигово.. как будто предаешь... вот и сейчас сижу дома.. он пишет.. хочет встретиться... а я не знаю как быть..

а ты чертовски талантлив, у тебя потрясающе получается делать меня счастливой. но ты даже не догадываешься об этом. тебе так проще потомучто, и легче всего закрыть глаза и не видеть очевидного. а тем временем, пока ты живешь, так как тебе удобно, я просто умираю, душевно, морально, умираю, сердце уже не так начинается биться, да и сама я уже становлюсь не той, и в один момент, у тебя будет выбор, либо спасти меня, либо просто добить........... боюсь, что же выберешь ты!!!!!! честно страшно........

вот напишу опять, о том как я тебя люблю, но ты даже не узнаешь, ты даже если бы узнал, наверняка мне не ответил бы, ты даже редко отвечаешь на мои сообщения. не знаю почему, хотя нет, наверно знаю! просто сама себе признаться не хочу. страшно. как страшна мысль, что что-то в моей жизни будет происходить без тебя, ты даже не представляешь, улыбаться хочу, смеяться хочу, жить счастливо хочу, детей хочу, семью хочу, понимаешь, всё это хочу только с тобой....................... а ты????? ты ответишь мне наверняка что да конечно, но сделаешь всё по-другому. тогда почему отпустить не можешь, почему и со мной быть не хочешь. столько почему, столько вопросов, и ни одного ответа, блин может я слепа что не вижу, наверно это единственное обьяснение, всем моим вопросам, и всем твоим поступкам, я же не много прошу у Бога, с тобой лишь быть..........

Я вдруг отчетливо поняла, что через год ничего не изменится.
Мы по-прежнему будем друг другу просто "кем-то" - без определения и шаблонов.

Я все еще захожу на твою страницу.

Со вздохом отчаяния и ставшим невмоготоу придыханием.

Спасибо, что ты есть. Что ты был.

Просто спасибо.

И каждый раз - с каждым твоим новым словом - все больше лезвий в душе.
В сердце.
В легким.

И вроде бы - снова нежность, и даже тепло в твоем голое,
А в голове вновь и вновь - "просто привычка, не нужна".

И знаю наверняка, что это очередной бред, самообман, попытка организма уничтожить плохое,
Но...

почему-то каждый раз, видя на дисплее телефона твое имя, понимаю - обрывается...

Ты знаешь...

У тебя снова ничего не происходит.
Ты молчишь.
Скрываешь.
Давишься.

Но не делишься со мной.

...

А над моим небом и так одни грозовые облака - ни дышать, ни протолкнуться...

И ты молчишь.

Режешь бесконечным осколком оконного стекла, заставляя сердце все сильнее умирать от боли.

сколько можно уже говорить ему ЛЮБЛЮ, ОБОЖАЮ???? ведь ничего ровным счетом и не меняется после этих слов, ничего, если не любит, то тут уже ничего не поможет, даже душераздирающие люблю, а отпустить не любящего мы не можем, так как в принципе женщины(в целом пол) любить способен лишь однажды, правильно сказал Гейне, что наша нежная природа не сможет пережить дважды такое сотрясающее чувство. так оно и есть. так пылать можно один раз в жизни, потом уже всё не то, и всю жизнь будем сравнивать того, кого любили впервые, каждый раз вспоминать, и я уверена, что ни одна никогда во второй раз не скажет сама себе, что доверяет ему, что безумно любит, просто если начинаем встречаться с кем-то во второй раз, то только лишь бы не остаться одной, и чтобы создать семью, потомучто так НАДО и всё, остальное уже в прошлом : чувства, любовь, доверие, ревность, стеснение, и всё то нежное, что было тогда, с ним, с первым, с любимым, по - настоящему любимым..............

зависеть от человека-это просто в один момент становится невыносимо, особенно этот человек понимает вашу зависимость от него, и в один прекрасный момент начинает наглеть, а вы потакать всем его прихотям, в один момент становишься как собака, ждущая своего хозяина, это прискорбно, но многие оказывались и будут оказываться в подобных ситуациях.. с этим нечего не поделать, в большинстве случаев кто-то просто безумно любит, а кто-то позволяет себя любить, очень редко бывает взаимность, без использования кого-то кем-то.......

вот ждешь его, прощаешь всё, а потом думаешь на едине с собой, какая же дура, зачем прощаешь его выходки, и дело даже не в изменах, Боже упаси от того, дело просто в каком-то мелком не уважении, игноре, и тп, всё в таких мелочах проявляется, а потом скапливается, оборачиваешься, и сама от себя не ожидаешь, что закрываешь на всё это глаза, ммммммммммммммммммммм, а потом опять, как по кругу, видишь его глаза, слышишь его голос, и всё, разум затуманен, одеты розовые очки и не ипет.......... вот щас пишу такое я, всё же ведь понимаю, не дура уж, всё вижу, а что толку, позвонить ОН, и капец, пиши - пропала..... вот единственное что умеет он делать безупречно, так это делать меня счастливой, пусть так, но я же чувствую себя счастливой, я же летаю, такое ощущение как будто он дает мне в долг крылья, а потом на время забирает, опускает на эту землю, где слишком много правды, и становится не так весело как было...........

Вообщем, я даже не знаю с чего начать...Это признание наверное.....признание лучшей подруге, даже не подруге, сестре, не кровной.Но сестре.
Кристи....я не знаю как выразить всё то что ты для меня значишь...За мои не полные 15 лет.....я не видела человека добрее и искренней чем ты.За все годы общения с тобой.ты меня никогда не предавала, никогда не бросала меня.Ты всегда рядом, не смотря на мой паршивый характер.Я никогда этого не говорила, но знай.я уверенна в тебя, я знаю что ты рядом, и я в свою очередь буду всегда рядом с тобой.Ты моя родная девочка***
Всё проходит, обиды, сорры, радость, парни меняются, времена.....но ты всегда остаёшься моей поддержкой, моей опорой и гордостью.Я всегда буду радоваться всем твоим удачам, буду с тобой переживать все расстройства и переживания......
Золотая, сестра моя....знай, я всегда с тобой*****
Я тебя очень люблю, и доверяю тебе...
Спасибо что ты со мной******

люблю, я просто люблю, и за счет этого и живу, а живу потомучто люблю, блин замкнутый круг.


ЛЮБЛЮ, обожая его
ОБОЖАЮ, любя его

скучаю, тоскую, такое ощущение скоро от тоски завою без него.

так долго не общались с ним. и вот позвонил, мы разговаривали как дети, как впервый раз, все так не ловко, всё так мило нежно хрупко, так стеснялась его, он так мило смеялся, смущался, так давно не нежничали вдвоем, и тут, нахлынуло, и столько ласки вдруг появилась, не смотря на то, что уже неделю плакала в подушку, хочу чтобы всё продолжалось вечно, как можно дольше, как можно чаще, в общем, всегда, всегда, ведь, именно на такие чувства энергии и ласки, и нежности хватает всегда, вдруг становишься не исчерпающим источником любви, преданности, и всего всего всего того, о чем пишут все люди, о чем страдают люди, о чем слагают стихи и ради чего сворачивают горы

ммм, слова : я не люблю тебя! господи, как они отравляют сознание, и верить не хочется даже в это. а потом, снова : я тебя люблю! что за издевательство???? игрушка наверно для него и не больше того. такая милая игрушка, которую сам не знает, то ли выбросить, то ли оставить! и всё- равно прощаешь, прощаешь потомучто любишь этого человека. не то чтобы даже любишь, а обожаешь его, дышишь только им, во сне бредишь только им, все мечты, все желания связаны только с ним.


вот звезду падающую увидела. желание же ведь очевидно.


мысли скачут, как пульс при виде его сообщения. так страшно, вот честное слово страшно, боязно так, тревожно. вот правда, что женская логика - это страшная вещь. как надумаю себе чего-нибудь такого, самой не по себе становится, на сколько наша фантазия безгранична. столько вариантов выстраиваем у себя в сознании.

Я живу в обычном человеческом мире. У меня всё как у обычных людей и моя жизнь многим возможно покажется скучной и однообразной. Я живу с бабулей и дедулей которым скоро исполнится 90 ( извини, бабуль, что немного приврала). Но… каждый новый день приносит мне нечто новое неуловимое для других глаз, меняющее меня в какую то неизведанную, но уже родную сторону. Я вижу свою жизнь в образе поэзии и бесконечного потока красок и движения. Я живу в своём мире, я живу в своих мечтах, в которых все насущные проблемы действительности растворяются в моей бесконечно теплой реальности. Я вижу воздух и солнце через призму красоты и изящности в движении и в застывшем состоянии… я чувствую, что все страдания и крики отчаяния, которые неоднократно пытались сломить меня и чаще всего ломали, заставили кости срастись всё более могущественным стволом, который стремится и не боится расти ввысь, даря новую жизнь своим ветвям. Я чувствую, что приближаюсь к своему началу и глубине моей души не будет конца. Я знаю, что меня ждёт что-то поистине прекрасное и отличное от всего того что было по сей день. Я чувствую это.

Твои прикосновения...они как буддто возвращают меня к жизни... сердце начинает бешенно биться, руки дрожат...да что там руки я дрожу всем телом. Все сильнее прижимаяст к тебе, буддто бы пытаясь стать с тобой единым целым, а в голове бьется только одна мысль, сохранить эти ощущения, ведь они могут больше никогда не повториться. Становится так страшно...Чувствовать твои сильные руки на своей спине, ты так крепко и так нежно обнимаешь, никто больше так не умеет....мне противно даже думать о других...Твое горячее дыхание, и только ты так тихо шепчешь на ушко свое "хочууу" только ты так жадно и страстно целуешь, и лишь тебе я отвечаю взаимностью... Голова кругом от этих воспоминаний...Сколько еще их осталось, этих встречь? Может быть эта и была последней? Но ради этого и стоит жить...ради этой любви...моей любви к тебе...

Знаешь, мне кажется, что ты всегда был в моей жизни, я уже не помню себя без тебя...Ты мой самый родной и близкий человечек...сколько бы боли ты мне не доставлял я всегда тебя прощала и буду прощать...Я не хочу чтобы тебя хоть что то тревожило в этой жизни, поэтому стараюсь быть незаметной...а хотелось бы незаменимой...Жаль что время не вернуть назад, и мы никогда не будем прежними, теперь мы чужие, мы друг другу ничего не должны...Но все таки мы видемся, чаще по субботам, реже по будням... Ты сам сказал, что не понимаешь, для чего все это и почему мы до сих пор видимся... Сумашедшие, только пожалуйста, не прекращай этих встречь, давай оставим все как есть...я живу тобой...дышать тобой самое настоящее счастье, греть свои замерзшие руки в твоих ладонях...и просто вдыхать твой запах...заставлять замолчать тебя только поцелуями...Ты никогда не станешь для меня просто бывшим...Я очень сильно тебя люблю...и так было и будет всегда..

Ты пропал...я каждую ночь тебя ждала, а ты не приходил...а сегодня пришел... Такие ночи не на вес золота, нет...они на вес жизни... Моя жизнь без тебя все равно ничего не стоит... Пересматривала те редкие фото, что у меня сохранились, фото с рыбалки на лягушек...ты там такой жизнерадостный, такой счастливый...с нами...а я одна...вернее все равно с тобой, даже если тебе все равно, ведь любовь не всегда взаимна...моей любви хватит на нас двоих...

Ценю, ценю тебя моя любовь!
-Ты знаешь? Олечка моя, ценю..!
Люблю тебя я очень очень!
Любимая, моя, родная, -сильно!
Тебя и все в тебе лишь я, я все ценю!
До боли по тебе скучаю...
Хочу обняв не отпуская
не погружаясь в сладкий сон
я Олечка тебя всю ночь ласкать.
Потом обнять, поцеловать,
а утром рано прошептать
тебе мой ангел, -с добрым утром !
-Давай-ка золотце вставай! и
вновь обнять тебя поцеловать..
Скажу я, -я лишь тебя одну люблю!
Люблю тебя! ты знаешь это, и знай
что я тебя ценю, ценю, моя любовь!
-Ты Олечка бесценная, любимая моя!!!!!