Тебе ещё двадцать, но уже двадцать. И ты, оборачиваясь назад, в свою прошлую жизнь понимаешь, всё никчёмно. Всё пустое.
В пятнадцать тебе кажется, что через пять лет всё обязательно измениться, ты будешь жить на другом материке и не так как сейчас, а будет лучше, краше и счастливее. Но в свои неполные двадцать понимаешь, что всё на своих местах и ты не на другом континенте, а в другом городе в двух часах езды от твоего родного. Ничего не изменилось ...
читать целиком »

И за что мы их так любим?За что?
Этот вопрос нарастал у меня примерно два с половиной месяца, когда я вновь возродилась после несчастной и наверно безответной любви.Когда-то, мне было очень плохо, вернее год назад.Катастрофически невыносимо, но вдруг как-то всё испарилось, исчезло.Есть у меня такое свойство.Резко недугу проходить.И мне это нравится.Конечно, я бы не справилась сама.Почему-то советы многих подружек не помогали.Естественно не всех.Есть и исключение из правил.Ну так вот, продолжим.
Как ни странно мне помог один парень, правда не знаю как он помог и чем, может быть своей красотой.Ещё в детстве у меня возник образ юноши, каким он должен быть.И потом я поняла, что этот парень таки подходит под мой детский образ.Да и в подростковом возрасте я несла голове его, только забыла немного представления свои.И вдруг появляется он.Сначала я не поняла в чём дело.Тянет как-то и всё.Гормоны что ли?:))).Я ему приглянулась, иначе бы я на него и не обратила внимания.Привлекают внимания только те-кому нравлюсь я.В общем, излечил он меня, хотя я думала, что это невозможно и я буду любить только бывшего идиота, но...Спасибо красивому образу, который появился в жизни.Я не влюбилась в него, нет, но мне было спокойно и надёжно с ним.Просто хорошо.
Я немного отошла от темы, я всё про то, что зачем же мы сами себя губим?Отдаём свою душу неблагодарным свиньям???Я знаю, что этот процесс не остановим.Это просто нужно пережить.Сломаться, грубо говоря.Мне жалко наших потраченных нервов, наших вылитых слёз вёдрами, наших килограммов, жаль нашу израненную и вырванную в клочья душу.Из-за каких-то неблагодарных сопляков?Если хорошо задуматься:что они сделали такого, чтобы так истязать себя?Да ничего!Они живут, дышат, едят, спят как и мы!Они не ангелы, они всего лишь люди...Надо перестать их обожествлять и делать Всем.Быть, в конце концов, личностью и не растворяться в них.А знаете почему мы пропадаем в них?Потому что это они нас делают такими беспомощными, а мы должны ощущать себя!Ведь так приятно понимать и чувствовать, что парень тебя любит такая какая ты есть.Ты личность, ты индивидуальна, ты красива, ты умна.Теперь я поняла какими должны быть истинные отношения.
Уважение!Это тоже играет немаловажную роль в отношениях
Мне кажется любить парня надо не за то, что он существует как объект твоей любви, а за то, что он доставляет тебе радость, делает для тебя приятные вещи, любит тебя и укрывает от всех бедствий.Ты просто в безопасности.
Вот и всё.Не растворяйтесь в них.Они этого не достойны!

У меня почему-то создалось такое впечатление, что чаще всего девушки любят одних, а выходят замуж за совершенно других мужчин, со временем просто привыкая к ним.Неужели любовь и брак- это разные вещи?.Не хотелось бы в это верить.А я думала, что это единое целое.

Он сидел посреди своей большой комнаты на стуле , покуривая крепкие сигареты.Он всегда любил так делать:ставить стул на самую середину полупустой комнаты:курить, смотреть в огромное окно, в котором был виден проспект этого сумасшедшего города.Его зелёные глаза впивались в толпу безликих людей, он искал там свою фею, а она медленно умирала, глядя на бездушных прохожих.Эти глаза, зелёные , как у любимого кота.
Наверно, так сильно любить нельзя.Нельзя погружаться в его невоносимо нежный , обволакивающий взгляд, который целиком поглащает тебя.Интересно, что чувствует он , когда ты смотришь на него?.Он...а он думает, как разыскать свою фею в этом бешенном городишке.Хочет попросить прощения за всё, что было , за всё, что натворил.Крепко обнять за её тонкую талию так, чтобы она затаила дыхание от блаженного чувства спокойствия.Всё хорошо.Гармония.Он рядом.Тёплый, нежный , как твой всё тот же обожаемый кот.И ты знаешь, что он лично твой.Его руки тоже твои, его наивная и детская улыбка тоже твоя, его ямочки, глаза...Это ведь всё тоже твоё.Он поделился со своей феей собой.Он так боится её не найти.Везде преграды:заборы, машины, дороги, лжецы, путаны, переулки, тупики.Но он обязательно найдёт её, ведь она его фея, которая творит для него чудеса.
Он когда-то прекратит ставить стул по средине комнаты, курить эти мерзкие сигареты.Обязательно перестанет.Ещё немножко осталось.Он докурит...Подожди, ты только подожди...Бросит чёртову сигарету , выкинет стул в окно, выйдет через него на проспект сумасшедшего города и найдёт тебя, ведь ты так близко.За тем злосчастным поворотом.Стоишь и ждёшь его...его последнюю сигарету, его тёпленькие глазёнки, его ямочки.Смешной...
И тогда он обнимет её, крепко, как хотел.За тонкую талию.Как хотел...
-Фея, я нашёл тебя.
-Я знаю , мальчик мой, я знаю.

Я поняла одну истину, что людям нужен повод, чтобы утешить себя.На Новый Год, на своё День Рождения.Думаешь:"Ну всё!С этого дня пойдёт всё иначе и всё будет прекрасно.".Это внутреннее наше состояние.Реальность внутри нас.И у каждого она своя. У меня какая-то странная, немного с ума сходящая она.У всех своя...Реальность.!
P.S:простите, что пишу чёрт пойми что.

Погасли.
Перестали сниться сладкие сны.
Перестали падать слёзы счастья.
Перестали грустить до весны.
Перестали ждать ненастья.
Перестали верить во что-то.
Перестали любить кого-то.
Перестали ждать прибоя,
Да и просто от боли завоя,
Перестали греть постели.
Перестали, и просто не ели.
Перестали....Да что уж там , просто устали.


Тебе.
Хочется превратиться в снег, что лежит белыми полями.
Хочется стать музыкой, что звучит тонкой струйкой.
Хочется растворится во времени.
Хочется наблюдать всё со стороны.Не участвовать в этом процессе.В этом жизненном потоке, круговороте событий.
Стать росой, которая зацепившись за зелёную травку, стечёт вниз и пропитается в зЕмли.Лишь бы..Только не быть этим миром, не быть в нём.Не быть в паутине , в душной комнате вселенной.А быть, чем-то другим.Некосаемым ваших душ.Неприкосаемым к вашим мёртвым сердцам.Вам не дано с выше ничего , чтобы могло в вас вызвать любовь.Эго растёт всё больше и больше, вы кормите его сердцами своих же родных/близких/любимых/лучших....Это камень преткновения.Это центрифуга времён сжирает вас.Изнутри.Вы никогда не перестанете копаться в себе.В своих краторах души.А что вы там найдёте?Останки чьих-то душ, крупицы истощённой любви, себя и чёрную дыру, которая поглощает всё подряд.Вы помещаете всё, что только можно уместить внутри, там в сердечке.Как это страшно, терять самого себя.Каждый из вас, когда-то это проходил.Терял...Вы всегда теряли.Находить сложнее, но интереснее.
А знаете, как рвутся связки?Да...они потом до конца никогда не сростуться.Так и вы все.Мы все.Не сростёмся ни с кем.Каждый индивидуум...мы все непревзайдённы...мы все нечто лучшее.Мы все....по -одному...
Да мы все такие.......Рвётся всё.
Люблю так старое.Не могу от него отказаться , как и от тебя.Ты идиот.Ты...ты тоже индивидуум.Паутины событий затянули меня в речку-вонючку...или нет...в трясину, нет...в засыхающее от недостатка воды озеро.
Всегда есть две стороны одной порченной медали.Мы все слабые.Нет сильных!Мы друг друга ломаем.Как карандаш, как шоколад, трещит так...Рвём , как рубашку, платье.Приятный треск.Строить, строить, а потом сломать.Это стоит того.Секундный момент этого треска .Он так приятен, кайф...
Да мы наркоманы.Ищем кайфовые ощущения, гонимся за этим всю жизнь.Наслаждение от всего, даже от боли.
Сжечь бы эту жизнь к чертям.Смысл , где-то загулял.Пропал. Или вовсе он и не был вместе с жизнью? Видимо , они не пара друг другу.
Хочу купаться в своих грёзах , в океане выдумок, в море лжи.Иной раз приятно осозновать то, что ты кретин.А кто знает как жить правильно?Может, так и нужнее жить.До новых, скорых встреч .Спите карамельно, хотя, я ненавижу карамель.Зубы болят.

Моё.Не судите строго.Это просто вырвалось из моего сознания.

Когда-то и я была маленькой, когда-то звезды светили ярче, когда-то мы чаще смотрели на небо.А теперь?Теперь мы смотрим вниз на обувь, считая свои шаги.У кого-то купленные в элитном будите "Dolche & Gabanna" , у кого -то в среднестатистическом "Centro", а у кого-то просто на уличном рынке.Знаете, а ведь это не важно.Действительно не важно.В итоге все хотят хорошего отношения к себе, заботу, ласку внимание.И плевать становится на это всё.Материальное.


Ну вот.Теперь и я в ваших кругах.В кругах всех тех, кому трудно дышать без одного до безумия любимого человека.Честно, не думала, что такое могло быть."Я же сильная, принципиальная и гордая леди"-говорила я себе."Какие к чёрту мурашки и затруднения в дыхании?Что за бредятина вообще?"-думала я.А теперь, теперь всё по -другому.Иначе.Я теперь поняла, что это такое:когда не к кому спешить, некого обнять, жалеть, любить, холить, лилеить.



Мы так часто обманываем сами себя.Говорим, что забыли, а на самом деле- то...Если забыли бы, то не писали сейчас обо всём этом и о них. Самообман.Так наверно, легче думать, что забыли.Может отвыкли?Такое слово лучше подходит.Но на самом деле никто, ничего и никогда не забывает.И это правда.Отвыкает, а забывает-нет.Привык -отвык, но не забыл.



Ты готова идти на всё, ради того, чтобы быть с ним.Одержимость?Наврядли.Это наверно и есть любовь.Когда ты готова отдать всё, буквально всё любимому.Но он почему то этого не понимает или не принимает.Ну как так?Отталкивает тепло, ласку, заботу, любовь, помощь, поддержку...Зачем?А он выбирает вместо этого свободу глупых куриц, которые тащатся по нему.Тупо тащатся от его искромётного юмора, бархатисто-стального голоса и умения находить подход к людям.Но они не любят его, люблю его я и готова принять со всеми его недостатками.

Моё, но непонятное.

Не знаю.Наверно это крик моей изорванной души.Но я всё таки выскажусь.Любви нет.Нет её.Между мужчиной и женщиной её нет.Это всего лишь тупая страсть и привычка.Наверняка вы скажите, что если я обожглась , то это не значит , что любви нет.Извините, просто после такого, она действительно эта любовь испаряется:когда целуют тебе руки, целуют тебя всю, эти трепетные прикосновения просто до дрожи и ты веришь, что ты что-то значишь для него.Он сам хотел отношений, он сам хотел этого и вдруг...вдруг в один момент он говорит , что ему ничего не нужно.Ему не нужны отношения сейчас вообще и , что я ему не подхожу.Да как так???Когда смотришь ему в глаза и понимаешь о чём он думает, когда он тебе смотрит в глаза и чувствует всё.Ты ощущаешь его взгляд в себе, такой тёплый, нежный и невыносимо приятный.Когда мы на столько похожи, что говорим одинаково и я знаю , что он ответит потому что ответила бы так же .Какая любовь?Скажите мне?Когда на тебя смотрят так глубоко в глаза, проникаются в тебя, а потом.....потом мы не подходим друг другу.(моя история)
И какая любовь, если он избивает её ногами по голове, потом стоя на коленях просит прощения.Где любовь???Он не давал ей встретится ни с кем, чтоб она была только с ним рядом, как на поводке.Это разве любовь?Он не давал ей ничего, держал рядом как собачку что ли.При этом он её обцеловывал с ног до головы, клялся в любви , что он в первый раз так любит, а потом так жестоко бить!Угрожать!Она наврала ему и сбежала от него, сказав что ей нужна доза инсулина(болеет).По- другому она не могла, просто напросто.А теперь, теперь он ей угрожает снятым специально интимным видео и показывает всем, угрожает в интернет закачать(она не заметила , что была съёмка).Это он мстит ей, за то , что она сбежала от него.Его не кидала ни одна девушка, а она убежала.Это любовь???Который боготворил её сейчас так низко и мерзко мстит.Последний человек.(история подруги).
После всего этого, просто не верится ни во что.Сжался желудок, заколотилось сердце, бросило в жар.Действительно тряслись руки , всё в тумане, ты не слышишь , что говорят.Это ужасно.Наверно , вы меня поймёте девчонки , что за состояние такое. Потрясение было на столько сильное, что невозможно было плакать.Будто , что-то застряло внутри тебя и мешает выплакаться.Хочется просто орать, бить, ломать...Как зверь, как обезумевшее животное.Это...это невыносимо.Уж лучше истерика , чем такое.А орать ты не можешь, потому что дома мама.И ты сидишь в трансе как сумасшедший просто...Заранее простите за сопли.Не думала, что вот такое лето больное будет.

Умчаться. Умчаться прочь от бесконечной суеты, от бестолковых праздников и мёртвой любви. Уйти в ослепляющий рассвет и не вернуться в сырые чувства твоих людей. Ты здесь, сердце, где-то там далеко за горизонтом. Ищешь, чего-то ищешь. Наверно тёплые взгляды и приятные моменты. Создаётся ощущение того, что ты будешь искать…Искать что-то, кого-то или чего-то, но искать. Прожигая эти удивительные дни жизни, становится грузно, невыносимо тихо внутри и даже страшно. Так тихо внутри тебя. Замечая те моменты чьей-то жизни, которые в дальнейшем разрушат строимый сказочный домик. Превратится в пыль всё: люди, слова, и Ты. Рушится, крошится, сжимается, мнётся «Your life». А ты упорно пытаешься восстановить всё, а может просто построить, что-то новое? Не собирать пазлы своей жизни, наверно, ты и не соберешь эту картинку никогда. Не хватит одного, лишь одного кусочка. Построй, что-нибудь новое, если конечно получиться.
И всё равно есть желание уйти, испариться куда-нибудь. Не строя грёз и нового в своей жизни. Уйти в наслаждение внутренних желаний и не вернуться никогда.
Знаете, всё больше и больше пропадает надежда. Испаряется, улетает она. То самое желание жить, только из-за твоих светлых надежд. Мы всегда надеемся на будущее, что оно будет лучше, чем сейчас на данный момент. Всё оставляем и упираемся только на Него, на наше бедное заваленное мечтами и надеждами будущее.А часики то тикают, но мы ждём и верим, что дальше там, чуть дальше будет светлее и проще. Может действительно. Будет? Надеемся….

А ты оставайся одна со своими мыслями и затяжными волнами отчаяния и неверия ни во что светлое и чистое. Будешь гнить в собственных иллюзиях душевного полёта и восторга мира.
Ты вообще не веришь в людей. Может правильно и делаешь? Поражаясь идеальностью природы, ты понимаешь, как несовершенен человек: насколько он мелочен и самонадеян.
Позже постигают мысли - тяжелые и попадающие точно в цель, как свинцовые пули. Ты по-дурацки погрузишься в свои размышления о человекообразных и народа в целом.
Частенько в твой изрядно умный мозг приходят какие-то странные, можно сказать глуповатые вещи. Казалось бы одаренная умом натура.
И сказать своим нервно-психическим умозаключениям и думам над вселенной хочется только одно «Прочь, выметайтесь прочь из моей воспаленной головы»
Ха-ха-ха. Вот сумасбродство-то, какое. Сидит одна в квартире с маразматическими фантазиями, рисуя в мыслях самые приятные эпизоды, хотя их осуществления наяву. Но, увы, наименьшая вероятность реальности твоих трогательных моментов.
Ты вдруг вспоминаешь, что однажды были явью, воображаемые тобою сказочки. Такое мягкое и манящее чувство удовлетворения. Все, что ты видела в своих каких-то потайных мирах, свершилось.
Действительно, приятней ничего не бывает, когда всё свершается, как ты хочешь.
Да, пора бы уже заканчивать это словесное извержение моего вулканического сознания.
P.S: У тебя есть собственный огромный мир иллюзионных эмоций и действий. Здорово-то как однако а....!!!!!

Я знаю одно: рано или поздно мы становимся друг другу никем. Всё стирается с памяти, как ластик, по изрисованному карандашом листку бумаги. Только изредка в тумане вспоминаются мгновения , как нам казалась идеальной дружбы или любви. Следы пройденного , корявого прошлого на белоснежном листке судьбы.
И чуть видна нервно стёртая полоса, чьей-то никчёмной жизни.....

Мысли одни за другими окутывали полупустую большую, но уютную комнату. Мне хотелось убежать ото всех, абсолютно. Странное чувство. Всё больше хочется быть одной, не потому что осточертели, а потому что нет сил. Просто нет сил на эти бесконечные разговоры не о чём. Кто и что кому подарил на День Святого Валентина или в какой-то иной праздник. Выслушивать от каждого ахи и вздохи по поводу подарков от их парней. Я конечно за всех рада, что всё замечательно. Но понимаете, устаёшь от количества выслушанного. Много знакомых, приятелей и все хотят поделиться, толи похвастаться своими любовными интрижками и страстями. Потом ходят в жилетку плачутся. Естественно мне. Мне, конечно, приятно помогать своим близким, но когда это только с одной стороны, становится досадно и пусто. Словно сердце душат. Завязывают вокруг тканью и душат не до конца, оставляя капельку кислорода, а затем снова медленно душат. Так мучительно , тяжко , с паузами , с расстановкой .
Всё это вертелось в моих искалеченных до боли мозгах. Сидя в опустошённой комнате, такой же, как и моё сердце. Странно сердце пустое, как стеклянная банка, а душа есть. Она всегда есть даже если в сердце пусто.
P.S: Я всегда опиралась только на факты. Они на лицо. Как бы меня не уверяли, что надо думать о лучшем и оптимистично относиться, грубая реальность берёт своё. Увы, сложилась так жизнь. Наверно есть на свете удавшиеся судьбы.