Сегодня я увидела тебя.Мы сделали вид что не увидели друг друга(глупо), как то не ловко стала..Знаешь я так хотела и ждала эту встречу, а в итоге только не ловкое чувства, немного обиды что все так..сложилось.Но я тогда правда любила пускай неосознанно но любила.

Время 2:05 ночи ВСем привет!
Сегодня был день такой странный, у меня в душе так сухо стало....
ВОт прям на самом деле сухо, пить хочу и понимаю что нужно просто встать и попить воды, а нет же ты ляжешь и в голове 101 мысль и идти не хочется и кажется что если пойдешь нужно пройти сто испытаний на которых просто нет сил.А на самом деле просто встать и пойти надо..Вообщем странно все это Но я встала и пошла пить воду, и я сейчас подумала не только о воде...

Сегодня 6 марта, три года назад вечером ты мне написал вконтакте, помнишь?Как не странно но я оказывается до сих пор все помню..Мне было 18 боже какая я маленькая была тогда, и смешная да?) Я помню всю переписку хоть сразу и все удалила, в голове все как было помню.Хотя мне казалось что я все забыло, а нет..Я не пойму пока почему но почему то с другими я не помню прям так все моменты и даты и переписки, встречи, прикосновение, слова....Я очень хочу с тобой встретиться, глупо зато честно.А как у тебя дела?Я скучаю по тебе тому кого я знала тогда три года назад.А сейчас я не знаю какой ты, что ты чувствуешь, как и чем живешь.Но одно я знаю точно в того парня я тогда сильно втюрилась))Знаешь я тогда впервые поняла что такое когда внутри тебя цветет твой маленький мир..Боже как я тебе благодарна за это, спасибо тебе, я надеюсь ты сейчас счастлив и у тебя нет никаких обстоятельств быть не счастнным...Я тебя не в чем не виню значит ты посчитал нужным и правильным тогда так поступить я не знаю всей твоей жизни и не в праве судить и винить тебя в чем то, у каждого свой поступки свой и не каждые мы понимаем .Ну я всегда думаю может если бы мы тогда не встретились все сложилось бы как?ну кто знает как лучше?Но после тебя почему то в моей голове часто строки из стихотворение Была бы верная супруга и добродетельная мать..

Но вот я снова убеждаюсь что жизнь уникальна, год назад я даже подумать не могла что смогу пережить этот год именно так..Кто бы только мог подумать что еще в том году маленькая беззащитная девочка, совсем юная и даже не представляющая что сможет в ляпаться по самое не хочу в дерьму и пытаться в одиночку выплыть.А сейчас спустя год в 01.00 я сижу и пишу этот блог..Ахуеть что может стать с человеком за 1 год жизни, через какие пути проити и выйти.И вот теперь я уже взрослая девочка умеющая кусаться.Правда от этого я счастливей не стала..Мне иногда так хочеться закрыть глаза и снова стать той юной даже зеленьнькой милой девочкой не знавшей что такое любовь, любить, все это..Но значит так должно быть, мне надо проити было через все это..Правда это не легко но...Я благодарно что люди которые появились на моем пути принесли определенный опыт..Ну что продолжаем путь в неизвестность

Разве каждый человек может любить? Или это чувство не каждому дано? Мне кажется что после всего пережитого в своей жизни я не смогу больше полюбить не кого на 100%...Если только своего ребенка если боженька когда нибудь в будущим мне пошлет такой подарок судьбы, после сделанных мной колоссальных ошибок....не знаю...и что мне сейчас делать?любить не могу, боюсь и на 100% не получается одной одиноко и я устала мне просто надоело постоянно быть одной вокруг людей это очень странно..Я не верю что те кто рядом и меня окружают меня действительно любят.Я не знаю любят ли вообще за что то или просто потому что есть, испытывают такие чувство, не знаю

Все так часто задают этот вопрос, сами не зная правильного чистого ответа..Для кого то любовь это быть вместе для кого то просто быть..До недавнего времени я очень хотела любить и быть любимой с одним человеком, а сейчас когда понимаю что начинаю чувствовать какие то пока не совсем понятные чувства я понимаю что мне очень тяжело, я очень сильно боюсь той боли которую мне пришлось испытать в приведущих отношениях хоть я очень хочу но пока я слишком сильно этого боюсь...В голове постоянно мысли что лучше остановится пока не стала совсем невыносимо мучительно больно, но сердце то хочет любить и как быть?Страшно очень после предательство довериться человеку и вновь открыть обнажить душу...Я не понимаю что мне делать и как быть остаться одной или ...Страшно очень мучительно даже..И как принять решения?слушая сердце или разум?

А вы были в чс у человека на которого и подумать не могли?хм а мне удалось, и скажу честно странные чувства.Это как не что хрупкое что я не хотела рушить и разбивать....мне хотелось чтоб эти мимолетные воспоминание остались внутри нас ну или хотя бы меня не трогая настоящие и будущие, просто как проживший момент, Но нет ты решил разбить в дребезги хорошие воспоминание о тебе, вот зачем?ну я ведь правда хотела по хорошему остаться просто знакомыми, а теперь пока я не докажу мое женское эго не успокоится....Это был лично твой выбор теперь жди ответочку.
Я думала ты взрослый, адекватный мужчина с высшим образованием, а на деле маленький глупенький мальчуган не способный на нормальные человеческие отношения мне правда тебя жаль....

Если бы мне еще две недели назад кто нибудь сказал что я сама справлюсь, я бы рассмеялась в лицо и не поверила))Но как оказалось я смогла совместить в себе все не скажу что на 100%но я довольна результатам и теперь окончательно поняла что могу многое, да несомнено тяжело и на каком то этапе хочется все бросить всех послать и уехать к чертовой бабушки, но через минуту ты берешь себя в руки и понимаешь что ради кого то и в первую очередь себя ты должна идти до конца как бы тяжело не было морально я поняла что это все не вечно и все обязательно закончится, самое главное не сдаваться и идти только вперед с гордо поднятой головой.

Силы на исходи и ты на конец то понимаешь что скоро вот уже совсем скоро все измениться правда в какую сторону не понятно, но в подсознаний ты понимаешь что это твой последний действие на этом жизненном этапе.Я не знаю что будет дальше но я понимаю что как раньше я больше не выдержу, а пока закрыла глаза вдох выдох....

Уффф такое странное ощущение после двух лет ожидания, не хватки тебя..Мне стала пофиг впервые за эти два года страданий я выдахнула...Я больше не боюсь остаться одна, я по любила и стала уважать себя и сейчас никогда никому не позволю себя обижать.Знаешь я благодарно что из маленькой беззащитной девочки ты помог мне превратиться в настоящую суку.Теперь мне обсолютно наплевать и пофиг кого ты там трахаешь, с кем ходишь за ручку.Знаешь иди теперь дорогой другой не моей.

А вы чувствовали что скоро все изменится?Люди которые раньше стояли на первом месте и после какого то события в жизни я брала и первым же делом делилась новой новостью, как тогда думала что как хорошо что у меня есть этот человечек, а сейчас он хорошо живет и без вас да и вы в общем то тоже?!Как тогда впервые в жизни поцеловалась с тем парням, а сейчас вы абсолютно разные по духу.А помните как тогда ревели на всхлип людям которых сейчас при встречи на улице лучше обойти, это так странно.Но сейчас в сознание что прожив достаточное количество времени с любимым человеком ты понимаешь что со временим вас уже не будет связывать ровным счетом нечего.....

Мне казалось что прошло лет 5 с последний нашей встречи.А в действительности почти два года, знаешь сейчас я даже представить не могу как могла быть два года назад такой?!Девочкой маленькой маленькой, такой глупой и вечно верующая в хороших, добрых людей.Сейчас пишу и улыбаюсь, Ты прости меня, но тогда я правда не знала как может быть по другому..Мне очень жаль что все так вышло Ты открыл мне мир противоположный, но правдивый, где люди злы и не ценят добро и хорошего отношения, где почти каждый ищет выгоду только себе и не задумывается как можно сильно ранить человека, даже простым банальным словом.Где каждый просто пытается уколоть в то место где у самого не клеиться.Знаешь Ты был прав я принцесса я смогла это признать совсем не давно скажу честно было тяжело.Но да это так..Я больше не хочу никому нечего доказывать я такая какая есть, да я могу изменить себя переделать, доделать, перелепить, НО если я посчитаю это нужным Для Себя, а не для кого то.Спасибо тебе что хоть и через Огромную обиду, боль ты открыл мне глаза на многие вещи и навсегда снял мой так полюбившиеся розовые очки.


P.S Знаешь я и правда хочу чтобы Ты был счастлив, я все ровно буду всегда защищать тебя и уважать, хотя бы за то что ты не воспользовался моими чувствами, спасибо...