Приколы с мамой моей)))



Смотрю Сумерки(решила посмотреть чтоб хоть что то понять, а то как тормоз выгляжу когда спрашивают), заходит мама и выдает: "Диан, это про вампиров все? когда он ее укусит уже в конце концов?!"





Смотрим всей семьей фильм "Аватар", мама спит, мы с отцом смотрим...Мама открывает глаза и спрашивает меня сквозь сон "Диан, они не умрут?все будет хорошо?" я говорю "да", мама:" Ну слава Богу" и спать легла ...
читать целиком »

Когда Олег увидел что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.



Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила.








— Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?— Один… ящик… водки!!!— Какой ты ранимый, сволочь!












Жена подходит к мужу:- Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.- Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь, что такое карбюратор??? Где твоя машина?- В озере












Эх, девчонки! Зря Вы физкультуру прогуливали... Там через козлов учили перепрыгивать











Грузин на экзамене:
- Я хачу билять минэт!
- Чтоо?
- Ваах, не так сказал... Я хачу минять билэт









Поднимая бокал, помни:
1) За здоровье не пьют - за него молятся.
2) За счастье не пьют - за него борются.
3) За любовь не пьют - ею занимаются.
А пьют за МЕЧТЫ... которые сбываются







Ай да, Дуров!!!Теперь даже к комментариям в записях можно ставить лайки.












Иногда кажется, что месячные у него, а не у меня.












Идет милиционер мимо песочницы и вдруг слышит, как один мальчик другому говорит:– Знаешь, чем мент отличается от осла?
Блюститель порядка хватает его за ухо:
– Ну и чем же, паршивец?
– Ой, дяденька, ничем, ничем!
– То-то же!







Фото с подругой)

Я влюблена в свою кровать, мы идеально подходим друг другу, но мой будильник не хочет, чтобы мы были вместе. Ревнивый.



Все женские статусы, о том как не хватает "его" - это про ум, да?






Раздражают девушки, которые на всё
отвечают: "Так и знала, что ты это скажешь".
—Зелёный гидрокарбонат ежа.
—Так и знала, что ты это скажешь







- Ну в общем, я позвонила ему и долго-долго
громко кричала о том , какой он дурак, о том ,
что меня бесят его девицы. что мне надоело
получать чужие приветы, что вообще он
красивый и что я люблю его .
- а потом?
- а потом он взял трубку и сказал «алло»






49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу" остальные 51% : "херня... смотри как надо"










Девочки, не парьтесь. По настоящему толстая - это когда купила обруч, а он как раз!






написано на доске: 12√ 6* 7 :7 (6 + 2 √4 )*2 + ab-
с* 145√ 6 :1 + -5 х+ 6 у* 22 √4 d +2 √r :
(3 +[ 8 √24 -2 ]:3 + 2√)
То, что видит учитель:
2 +2 = 4
То, что видят студенты:
零組 件等 於數




Сижу одна в Газели, водитель садится в
салон, грит "Ща поржем" Газель забивается
народом, все возмущаются, где этот придурок
водила ходит, он вместе с ними
возникает .Потом говорит "А нафиг нам
водила? Я сам вас отвезу " и садится за
руль .Такой тишины я в маршрутках не
слышала





длинные волосы, по-моему, верх сексуальности

"Уже выхожу" - это как правило, в нижнем белье, ненакрашенная и ещё возле компьютера)









Блеать скоро у меня в друзьях будут одни блокированные страницы с рожей "собаки".Спасибо тебе, Дуров ...
читать целиком »

Раньше мыслей было мало, а теперь так много.
В итоге лишь головная боль и непогода




- как вы стали миллионером?
-я с женой приехал в Америку с 2 центами. на них мы купили яблоки и продали их по 4 цента. дальше мы на 4 цента купили еще яблок и продали их за 8. потом умерла моя тетя и оставила в наследство 2 миллиона.





однажды мы играли в "крокодила" и я не смогла показать слово "дружба".
я не знаю, что это такое





-Пап, тебе помочь? -Помочь. -Мам, помоги папе





Знаете ли Вы?
Через несколько десятков лет с лица земли исчезнет известнейшая картина "Мона Лиза". При создании этой картины Леонардо да Винчи использовал такие краски, которые со временем чернеют. С каждым годом картина тускнеет. И её невозможно восстановить.





Знаете ли Вы?
Если бы 250 лет назад Вы назвали девушку «зараза», она бы не обиделась, а поблагодарила бы за комплимент. В те времена фраза "Какая вы зараза!" означало "Какая вы прелесть, само очарование!"




Знаете ли Вы?
Животные тоже не чужды к поцелуям. Целуются в губы собаки, лошади и канадские дикобразы. А на самые страстные поцелуи способны шимпанзе, их поцелуй больше всего похож на человеческий.







Знаете ли Вы?
Август - месяц звездопада. Это время, когда Земля совершает ежегодный проход через метеорный поток Персеиды.

- Ржунимагу... позвонила недавно участковому: спрашиваю - алло, это полиция? И знаете, что этот сука, после бурного хохота мне ответил?
- Да, бля, шериф слушает!


Пацан перебегает дорогу на красный свет, и кричит на всю улицу - "Мне похуй, я дальтоник"




вот живёшь и вроде квартира-то маленькая, а как начнёшь полы мыть-так блять словно пентхаус драишь






В одном из роддомов ввели новую услугу, теперь во время родов могут присутствовать как муж, так и отец ребёнка






Я точно в отца пошла. Сидим с ним на кухне. Заходит мама:
- Вы мне ничего сказать не хотите?
Папа в один голос со мной:
- Ты подстриглась?
- Идиоты, я скатерть поменяла!!!

интересно, зачем вконтакте сделали возможным самому поставить ” мне нравится ” своему статусу?
разумеется мне он нравится. он охуенен. как и я.


Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Блять, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы


Острый момент в индийском кино: - Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем




"Я не знаю какие придурки закачивают музыку в контакт, но... спасибо."




Девушка парню перед сексом:
- А почему презерватив такой потертый?
- Счастливый! Еще ни разу не подводил!





Действительно друзья детства это те, у которых ты до сих пор помнишь номера домашних телефонов







.А еще, еще я обязательно приглашу тебя на свою свадьбу. Нет, не потому что ты такой хороший. А потому что свадьбы без жениха не бывает




одной овце не угодила, теперь все стадо ненавидит





Люююююдиииии, помогите! кто в фотошопе работать может???? плизззз

обиженная девушка страшнее всякого киллера


Раздражает фраза: "Ты сегодня такая красивая". Ну да, блять, обычно то я урод, но сегодня вот как-то преобразилась!



Рост 150-160 + каблук 10 см - потрясающе
Рост 160-170 + каблук 10 см - эффектно
Рост 170-175 + каблук 10 см - красиво
Рост 175-180 + каблук 10 см - нормально
Рост 180-185 + каблук 10 см - нелепо и смешно



Подошёл, взял за руку, уверенно сказал: "Моя!", и увёл. Всё. А если не
прокатит, на плечо и убежал!!!!




Любой человек, в нашей жизни, появляется в ней именно тогда, когда мы больше всего нуждаемся в уроке, который он с собой несет.




Влюбленности придают слишком большое значение. На 45 процентов влюбленность состоит из страха, что вас отвергнут, на 45 процентов — из маниакальной надежды, что именно на сей раз эти опасения не оправдаются, и на жалкие 10 процентов из хрупкого ощущения возможности любви.




Подружиться она хочет!
Да пусть ручку от двери отсосёт!

Лучшая подруга бывает только раз в жизни. Хоть она тебя бесит и ты хочешь её убить. Но ты понимаешь что кроме неё, никого так не полюбишь




Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится
за поручень. Наркоман ей: - Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы
надень.





Не обязательно быть лучше всех, достаточно быть лучше чем неделю назад ...
читать целиком »

выхожу я как-то из клуба, а
мне какая-то сука на руку
наступила


"Говорят, у людей с холодными руками теплое сердце".
У людей с холодными руками плохая циркуляция крови, блядь



Вот прикиньте, просыпаешься утром, а павел дуров в сп всем автоматически поставил человека, который в списке друзей первый



Момент, когда тебе говорят:"Только не кричи, у тебя что-то в волосах savepic.net/1623732.gif


поздно вечером, когда уже все легли спать, стараешься не шуметь, но, блять, все равно, что-нибудь да ебанешь




да чтоб ты в бане чайной ложкой мог прикрыться.




В голову пришла умная мысль...и сдохла от одиночества











говорят, животные со временем
становятся похожими на хозяев. вот,
тебе
не кажется, что твоя кошка - блядь?







Нравится мне, когда говорят две подруги. Одно слово и "ну ты поняла". И ведь правда поняла




Мне ни разу не приходилось встретить человека, который от любви лишился
бы ума, но зато я видел много людей, которые от ума лишились любви.





На фото мы с любимым...две недели как из армии вернулся))))))))

Если двум людям предназначено быть вместе, в конечном итоге они найдут путь друг к другу









Знаете, что такое настоящая боль? Это когда валяешься на диване, базаришь по телефону. Закидываешь ногу на стенку, слетает тапок и прямо в глаз!









С девушкой надо быть смелым, а не сидеть искоса посматривая и делая вид, что не туда смотришь.











Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости - их 206.








больше всего сейчас я боюсь проснуться, и понять, что уже август, 31.












Как меня все зовут гулять, так я сразу свободна. А вот когда я зову всех гулять, так сука сразу все заняты. Идите на хуй











На вопрос препода "Почему тебя не было?" 97% студентов ответят "Я болел", 2%- "я проспал", 1%-промолчит. А я додумалась ответить "Милый, ну ты же сам меня не разбудил"








Влюбленность проходит через 6-12 месяцев. если вы влюблены дольше, значит это уже любовь.







Да пошёл он. И последствия туда же. Всё туда же!






Чтобы быть счастливым, нужно постоянно стремиться к этому счастью и понимать его. Оно зависит не от обстоятельств, а от себя.












Интересно, только я захожу Вконтакт, не для того, чтобы пообщаться, а чтобы музыку послушать?









Разлюбив, не плачешь. Плачешь, когда разлюбили тебя.

Когда я был маленьким, мой папа говорил, что если
замереть и быть предельно внимательным, то можно почувствовать как Земля
медленно крутится.
Позже оказалось, что для этого достаточно просто выпить







говорят, когда ты никак не можешь забыть человека, значит в душе он тебя ещё держит











Мне нравится иметь от людей тайны. Это, пожалуй,
единственное, что может сделать для нас современную жизнь увлекательной и
загадочной. Самая обыкновенная безделица приобретает удивительный
интерес, как только начинаешь скрывать ее от людей










Просто хочется, чтоб он погладил по волосам, нежно взял за лицо, заглянул в глаза и уверенно сказал: "У нас всё будет хорошо"






поспав меньше трех часов , я хочу , пользуясь случаем , убить все живое





Овны обладают пронзительным «огненным» взглядом.

Тельцы от природы имеют очень выразительные глаза с бархатным взором

Близнецов легко узнать по кокетливым взглядам в сочетании со звонким смехом.

Раки– серьезные люди. В их взоре, как и в голове – множество планов.

Львы обладают магнетическим взглядом, который притягивает к себе внимание.

Девы обладают кокетливым взглядом, а их глаза всегда чисты и невинны.

Весы

обладают мечтательным, мягким взором, зачастую направленным к небу.

Скорпионы наделены темными глазами, которые просто притягивают к себе.

Стрельцов

отличают глаза «с искоркой». Их взгляд лукав и насмешлив.

Козероги в основном обладатели темных глаз с пристальным взглядом.

Водолея можно определить по задумчивому или рассеянному взгляду умных глаз.

Рыбы имеют в основном меланхоличный или таинственный взгляд







СВАДЬБЕ , НЕПРЕМЕНННО ПРИВЕДУТ К ДРАКЕ .

1)Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.

2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике.

3) Голубцы - говно!

4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады.

5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише, пожалуйста.

6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице.

7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу.

8) Извините, это у невесты грудь или живот?

9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами.

Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться!

Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? ? очень надо!!!


муж бросил жену с двумя
маленькими...сиськами.


Лер, ну чем тебе так нравится этот дебильный смартфон, он же страшный. -Хм...Тоже самое хотела спросить про твоего Колю


Переходи на сторону зла, у нас есть печеньки, Переходи на сторону добра, мы украли печеньки у зла))


Контакт))) великая вещь. В нем можно сидеть часами. И думать чем заняться)



Женской измены не существует. Существует либо месть за мужское предательство, либо новая любовь



Все приличные девушки просят мальчиков не ругаться матом, но когда сами
обжигаются, то "блять, ебучая сковородка, пизда маникюру"




Дружу с диваном... На него можно положиться.



И почему люди не урчат, как кошки? Сразу можно было бы догадаться, нравишься человеку или нет.



Раньше я тырила мамину косметику, ну а теперь мама тырит мою!))




Любая пешка может угрожать королю матом.А вот короли до мата не
опускаются.



ПМС - Понять Мужчине Сложно! :)





– Мои статусы, как Брэд Питт! – Что, такие же красивые и известные? – Нет! Такой же Брэд..





вечер удался, несмотря на то, что даже кот на фото выглядит лучше, чем я




А это платье как???? ИЗВИНИТЕ ЕСЛИ ДОСТАЛА))))

Если не останется никаких удовольствий, я просто выйду замуж.





Маша купила 70 экземпляров «Космополитен» за сентябрь и нацедила себе целый флакон шампуня.






А ведь где-то в глубине души, я понимала, что у нас нет будущего...
Ну надо же было, блять, убедиться..





Идеальный муж - это мужчина, считающий, что у него идеальная жена.





- Мне нужно с тобой серьезно поговорить.
- Только если это очень важно.
- Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб




alex: Не пиши мне сейчас ничего, у меня маман за компом
mike19: Ок, Лёх
mike19: Идёшь сёдня с нами бухать? :)
mike19: О, кстати спасибо за диск с порнухой, я такой жёсткой ещё не встречал!!
mike19: А тебе Машка уже сказала, что залетела от тебя??
mike19: Но вообще круто мы её с тобой вчера отжарили, пока она пьяная спала
mike19: И вообще, слыш! верни блять деньги за героин!!
mike19: Ой, мама Лёши, извините :)










Парни. А знаешь, какие они? Они, в отличие от нас, умеют молчать. Умеют долго-долго терпеть. Умеют не плакать, когда больно. Они умеют сильно-сильно скучать и сильно-сильно любить. И никогда. Ни за что. Не звонить





Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое!





хватит блять ныть. лучше злитесь. злость продуктивнее соплей















Как вам платье??? планирую себе на свадьбу его

либо она специально стерва, либо я просто-напросто ревную.


И все-таки самое большое счастье — это когда ты найдешь человека, который полюбит тебя такой, какой ты любишь себя


"хотела позвонить Лёше, случайно набрала Серёжу, разволновалась и выпалила: привет, Андрей”


"а всем все равно будет нравиться мат и резкость в суждениях. сопли мы проехали. выыыыыросли ж мы. ха ха


"Несмотря на огромное расстояние между нами - ты, единственное настоящее, что у меня есть.”

ххх: а я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре
ууу: нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос "и чо?"
ххх: я на твое "и чо?" могу сказать "бебебе"
ууу: и чо?





Ну...эта...у него из телефона зазвучала "Чумачечая весна" и я его убил нафиг..." - В зале суда раздались бурные аплодисменты.








настоящая девушка должна выглядеть на каблуках не как кобыла, а как длинноногая лань





новое средство от пятен : жри аккуратней !

" жри аккуратней " - и пятен нет !






в среднем в день ребёнок улыбается 400 раз , взрослый - 17 . теперь все улыбнулись , чтобы испортить статистику






"СЕССИЯ" - универсальный ответ.
- как дела ? - сессия.
- встретимся ? - сессия.
- чего злая такая ? - сессия.
- почему трубку не брал ? - сессия.
- что за женские голоса у тебя там ? - сессия.
- почему выглядишь как будто всю ночь трахался ? - сессия






Священник в церкви: - Кто будет материться в церкви, того я
палкой
отхуячу! - Простите, святой отец, вы же сами сказали
"отхуячу"? -
Получай пизды, окаянный!








- Привет! Ты чего трубку не поднимаешь?
- В туалете был.
- Два месяца?





Ой, можно мне заменить ЕГЭ бланк, я тут немного ошибся? -
- А что случилось?
- Да я просто в графе имени случайно "идитенахсуки" написал.

Сосед снизу сказал, что если я еще раз его затоплю - изнасилует. Включила воду, сижу, жду....


"и только девушки с челкой по особому ненавидят ветер”


самое ужасное, это когда все знают, что у тебя есть принтер..


все мы такие: "и не звони мне больше" и сидим.ждем.


"Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает в него селедкой”


Набери в поиске личных сообщений слово "люблю". Сколько вышло?



- Что для тебя важнее: любимый парень или лучшая подруга? - Если подруга
лучшая, то она поймет, что он любимый.



Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом: — Мне это.. . ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло. Мужики за прилавками ушли в аут надолго.

зачем заниматься сексом с женщиной, от которой боишься услышать:"дорогой, я беременна"?


ну как объяснить родителям, что выходные и каникулы созданы не для того, чтобы дома порядок наводить?


"Я то думал ты порядочная девушка, а ты ничё, нормальная оказалась”


"На этом свете меня огорчает только одно – то, что нужно становиться взрослым”


"- Паап...этот мультик "Маша и Медведь" для детей от 3 до 9 лет! - Чччч... ну отойди. Не видно же.”


Надоело все... Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет... сделаю качели и буду качаться=)


"пишу ему первая-чувствую себя дурой.”


"-А вы с ним сейчас в каких отношениях? -В параллельных. -Это как? -Никогда не пересекаемся.”


Мы боимся собственных признаний. Мы боимся даже попытаться влюбиться, всюду ожидая подстав. Но все же влюбляемся и любим.


грабители после ограбления банка: "ну что сами посчитаем или подождем пока в новостях объявят?"


4 июня - День извращенца
Позвонить, поздравить что ли

"Русские поезда - самые поездатые поезда в мире, и не какие поезда не перепоездатят их по поездатости!”

а у нас в городе слухи доходят быстрей, чем смс.


Знаешь что?!! Культурную себе в другом месте поищи, а меня пиздец как эмоции переполняют.


Маньяк загоняет девчонку в угол, та вся уже выдохлась, кричать не
может, не видит смысла. Маньяк: - Боишься? - угрожая ножом. Девушка: -
Нет, блять! Стесняюсь!

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
- Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки..
- А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?
- Нет...Про тебя он не спрашивал :-)

фамилию и имя легче сменить в жизни , чем вконтакте



какая на хуй мораль и нравственность, если у девчонок в 11 лет кумир - Самбука?!




1. только она знает всё
2. только её можно послать "нахуй" и она поймёт, что это было любя
3. только она может прийти к тебе домой, и чувствовать себя, как дома.
4. только с ней можно смеяться без остановки и тупо без причины
5.только она знает твой самый нелепый секрет и постоянно тебя подкалывает по этому поводу
6. только она всегда готова помочь тебе с домашкой
7. только она всегда хуеет с твоих отношений
8. только она может порвать любому глотку за тебя
9. только она может позвонить тебе, когда ты не пришла в школу и сказать: "ты что охуела?"
10. только она строит из себя примерную девочку, перед твоими родителями
11. только с ней, от нечего делать, читаете друг другу статусы
12. только с ней ты можешь одновременно говорить по телефону, переписываться в вк и в скайпе
13. только ей ты можешь рассказать все секреты и быть уверенной что об этом никто не узнает
14. только она может прийти к тебе когда тебе хуево и еще за это обматерить
15. только с ней ты придумываешь друг другу нелепые клички
16. только с ней ты можешь творить всякую хуйню, а потом еще ржать, при чем на трезвую голову
17. только она может петь тебе на ухо, при чем без остановки
18. только с ней сидя на уроке, ты переписываешься на листочках
19. только она может помочь тебе в выборе одежды
20. только она для тебя самая охуенная

напиши в статусе что лето пришло. никто ж блять не знает.

Пусть все будет плохо, но я буду улыбаться, только для нее, для мамы...не хочу чтобы она за меня переживала..

- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому, что у тебя все подруги страшные!

Не люби никого, и ты будешь нравиться всем. Посылай к черту весь мир, и
тобой будут восхищаться. Люди не ценят хорошего отношения.

Бесит.спишь, никого не трогаешь...заходит мама и начинает говорить что надо сделать за сегодня....а когда она уходит, то поимаешь что блядь нихрена не запомила!


всегда мечтала быть свидетельницей на свадьбе.
считай в центре движухи, а замуж не надо

Самая распространенная фраза родителей летом: "ты опять на кровать с грязными ногами залезла!"


Может ты отпустишь меня?! - Забудь это слово вообще!


блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять
блять
блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять
блять блять
ну, в принципе, я всё сказала




я правда думала, что это всё бред..пока не начала каждую минуту проверять в онлайне ты или нет.


когда ты будешь писать книгу про своих бывших, назови её "Корпорация Монстров. Часть первая"


девочка, не ругай его за то, что он делает тебе чай без сахара.
просто так любила я..

http://vkontakte.ru/public27498112

Подписывайтесь, дорогие пожалуйста))))))))))))))))))))))))))))))))

личное не должно быть публичным

- назови хотя бы одну причину по которой мы должны быть вместе?
- ну во-первых я охуенный.

Счастья много не бывает. Поэтому я такая маленькая.

Лучшая прическа — чистые волосы, лучший макияж — здоровый сон, лучшая фигура — беременность.

Если хочешь мне запрещать, женись сначала.

Алло, скорая? Я только что смотрела «Дом 2» и мне понравилось... Приезжайте!

а у вас бывает такое, что вот пойдешь в школу в чем-то новом, придешь
домой, а тебе либо мама, либо бабушка говорит: "тебе ребята не сказали,
какая у тебя кофта красивая?"

Немного до лета, а я жирная котлета

Приходит мужик в зоомагазин: - Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать? - Есть! Вот - говорящая сороконожка. Тот приходит домой, накормил её и говорит: - Гулять пойдёшь? Та молчит. - Гулять пойдёшь или нет? Та опять молчит. - На*бали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?! ! - Да тихо б*я! Я обуваюсь!

настоящий страх - это, когда у тебя 15 пропущенных вызовов от мамы

у кaждого чeловeкa eсть своя история,
которую бeз слёз вспомнить нeвозможно.

- Мам, а почему вы меня в детстве не пристрелили?
- Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, такая милая.

Моя вина лишь в том, что я красива. Слегка распущена, ранима и вольна. Я виновата в том, что я наивна, Но я ведь девушка, - а значит я права...

детка, если уж надела каблуки - иди на них гордо!зачем корчить из себя энцефалитного кузнечика?

"-можно задать тебе серьёзный вопрос? -задавай. - у бобров есть усики?”

Некоторые путают понятия "свобода слова" и "срать в комментах"

В продаже появился асфальт "Лего". Он быстро собирается к приезду президента, и так же быстро разбирается после его отъезда)

Наверно, я безумно сексуальна, раз эта жизнь меня так имеет...

- Маам, ты че меня родила чтоб я посуду мыла? - Нет дорогая ты чего?...ты еще и полы дома помоешь

мало того, что она у тебя доска, так у нее еще и лицо кирпичом. не девушка, а стройматериал какой-то)))

Я навсегда запомню эту фразу , мне старый человек сказал : «Не могут быть красивыми глаза , которые не плакали ни разу»

Какая разница, бывает ли женская дружба, мужская дружба или дружба между
мужчиной и женщиной? Бывает так, что без человека никак. И неважно,
какого вы пола или роста. Близость душ, вот что бывает. Остальное не
имеет значения)

- Милая, мы уже с тобой целый год встречаемся! Пора уже перейти к новому этапу в наших отношениях. Дай мне номер своего телефона

Фильмы для девушек делятся на 2 вида:первый "ну ниче так фильм, пойдет" и второй "блииин там такой красивый парень снимается"

школу закончила, и ахуела от этих слов

Для меня "влюбилась" и "люблю"- разные понятия.
"Влюбилась" - ты ищешь его в толпе глазами, ждешь звонка, сходишь с ума от его духов.
"Люблю" - он навсегда останется в твоём сердце.

а я мечтаю о сыне, чтобы отдать его в хоккей, стильно одевать, учить поведению с девочками и чтобы он был красивый, как папа

Все , что было между нами - останется в истории сообщений

Только МАМА носит нас: 9 месяцев в животе, до 3х лет на руках и всю жизнь в своем сердце.

-А ты симпатичная.
-Симпатичной я была в 5 лет, а сейчас я ахуенно красивая

Меня бесят курящие, пьющие малолетки, которые на вопрос "почему ты это делаешь?" отвечают "жизнь хреновая" Для них родители делают все, только бы им хорошо было, но "понты дороже денег"!

-у тебя день рождения?и сколько тебе исполняется?
-18. шутка, 17.
-шутниииик, ой шутнииик.и как там камеди клаб без тебя?такой юмор гибнет

Помню в детстве: упадём и сразу в слезы, а теперь что, упадём и ржём до слёз

давай встречаться?
- я - сука
- ...это значит нет?
- это значит да, но потом не ной

Не понимая слов девушки, почти каждый парень считает своим долгом
спросить: "критические дни что ли?" В МОЗГАХ У ТЕБЯ КРИТИЧЕСКИЕ ДНИ СУКА

Две подруги. Одна листает учебник.
- Блин, я эту физику ваще не понимаю!
- Вообще - то это химия

-а у меня новая роспись)
-какая?заценю)
-в загсе заценишь

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого горючего сладкого кофе, пролитого на живот;)


Не вспоминай все его подлости. Не кричи от безысходности. Просто пойми - Чудеса имеют срок годности.


У всех в школе самая популярная фраза после звонка: "Че у нас щас?"

Я не стала любить тебя меньше, просто решила что стоит ценить себя больше.

Чтобы найти в мужчине хоть капельку сострадания, надо сжечь его

За две недели до экзаменов, гранит науки твёрд, как никогда...

мне даже черные кошки боятся перебегать дорогу

-Закрой уши!
-Закрыла.
-Ты меня сейчас слышишь?
-Нет:)

Есть секс-бомбы...значит должны быть и секс-убежища...

Мы ругаемся со своими младшими братиками и сестричками, кричим на них, обвиняем их во всем, а чуть что случится-жизнь за них отдадим!

Плевать я хотела на чёрные полосы жизни...будем их белить.!!!

— Петpович, как у тебя дела с половым вопpосом?
— Этот вопpос у меня уже отпал.
— Да? А у меня ещё висит…

Оптимист-это человек, когда к нему поворачивается задом удача произносит:"какая красивая попочка!"

Расстояние ничего не портит. Мнение родителей ничего не портит. Даже ядерное оружие ничего не портит. Всё портят люди. Сами


- Белла, я вампир, у меня не бывает эрекции. - Да ну на ? - Ты не сильно расстроена ? - Нет, но печалька полюбэ.

Мне родители говорили, что нашли меня в капусте, а я своим детям скажу, что я их с инэта скачала.

Прочитала, что большенство талантливых людей ленивы.. Сомненья в сторону, я талант

А я ему так и сказала, Тимон, я не твоя Пумба!

не улыбайтесь, я с детства боюсь лошадей

Я на фото

Летом он вернется, поднимет меня на руки и тихонько скажет "спасибо что дождалась, малышка"..


43 дня....


Убить не убью, но морально уничтожу

Добрый это сок, а я злая!!

дольше века длится ночь, когда на дискотеке дочь

-Я люблю тебя.
-И как ты меня любишь?
-Как дура

Мне нужен сильный мужчина, по настоящему сильный! Чтобы единственной слабостью была только я...

давай ты сейчас просто вспомнишь все, что было, все, что мы вместе пережили, а потом решишь, стоит ли про это забывать.

Когда-то будем идти ты и я...И в метрах пяти от нас будет бежать
маленькое чудо и крикнет"мама, папа стойте!У меня шнурок развязался

Подруга: не ты должна за ним бегать, а он за тобой!! сиськи то у тебя!


Ахуенную жизнь и чашечку кофе, пожалуйста!


А мне бы хотелось посмотреть на этого героя, который станет моим мужем.