А я курю уже не по тебе,
не о тебе ложатся ночью строчки,
не о тебе слова мои в мольбе,
не от тебя душа в кусочки.
Песочком.

Не ты мне снишься тёмными ночами
и фото не твои на всех экранах.
Не ты владеешь копией-ключами
и двери закрываешь утром ранним.
Туманным.

Не от твоего присутствия мурашки
и не твои уста скользят по шее,
и руки не твои вниз под рубашку,
и не по тебе мои смелее.
Нежнее.

Не ты проводишь поцелуем на работу,
зубная щётка в ванной не твоя.
И не в твоих глазах встречаю я заботу.
Но, чёрт! Так хочется опять «с тобой с нуля».
Всё «ты», «твоя»…


20-21.10.10р.
*SIrena*

Мне с тобою тяжко видеться…
Уж забыть тебя отчаялась…
И не надо быть провидицей,
чтобы знать, как я намаялась.
Чтобы знать, как я намучилась,
понимая – не получится.

Всё приходишь в сновидениях,
а мечтами не сбываешься…
От тебя ни в чём спасения.
От тебя нигде не спрячешься.
От тебя ничем не лечится…
Зря лишь сердце в груди мечется…

Я люблю тебя сотни веков –
до и после моей смертной жизни.
И нет ключей от этих всех оков.
Их не найти… Судьба моя капризна…
Я не жалею, что люблю. Нет-нет. Ни грамма.
…Но так сложна любви кардИоГРАмма…


09.10р.
*SIrena*

Этой водкой запила лето.
Этим взглядом послала на х*й.
Желтый лист тебя тащит в осень
и ты входишь в неё/на плаху.

Как и прежде – одна/свободна.
Осень снова накАлит чувства.
По итогам прошедшего лета
сердце было/осталось пусто.

Был один, в кого стоит влюбиться,
постоянно тебя веселивший.
Он был молод, настойчив, дерзок.
Он – удар, чуть тебя с ног не сбивший.

Не сдалась, на ногах удержалась,
так гордилась своею силой.
Ну и что, что мальчику больно?
Ну и что, что был очень милый?

А последний? Мечта всех женщин.
Он луну для тебя достал бы.
Ну а ты? Тупо смотришь в землю
и на всё отвечаешь: «Устала».

Ты пойми, что нельзя так жить,
что нельзя закрыть сердце навечно.
В прошлом каждого есть страданья,
их непросто забыть, конечно.

Но ведь это не значит вовсе,
что и в будущем будет больно.
Научись отдаваться вновь чувствам,
а жалеть себя хватит. Довольно.

…Улыбнёшься немного грустно,
ответишь : «Советовать легче».
Подкуришь свой лёгкий PARLIAMENT
и исчезнешь в осенний вечер…

09-10.10р.
*SIrena*

На хер твою свободу,
если не спишь ночами,
носишь корону гордо,
а слёзы в душе – ручьями.

Не ври, что не одиноко,
вечером - комп и телик.
Знакомым звонить без толку –
не надо твоих истерик.

Задумайся. Остановись.
Может не удирать?
Ведь с паззлов таких вся жизнь:
«страдать» и «любить/предавать».

…А ты… лишь трепаешь нервы,
арканишь…и задний ход.
Какой тебе нужен, стерва?
Чтоб был над тобой? Или под?

Какой должен быть характер?
Мягкий? Или как сталь?
На хер всё это! На хер!
Делаешь вид, что жаль.

…К чёрту его признанья –
он тебе на хрен не нужен.
Месяц – и расставанье –
воспитана бывшим мужем…

Ты веришь: привыкла к боли
и лучшего, вроде, не хочется…
Ты так извращённо довольна
свободой/своим одиночеством/.


18.10.10р.
*SIrena*

Желтоликая осень окутает вскоре холодом,
заставляя достать из шкафа пальто и шапку.
Тусклое солнце спрячется в тучах над городом.
Полевые цветы собираю на память в охапку.

Я оторванный лист от дерева жизни и судеб.
Эта осень по рёбрам моим одиночеством больно…
Мне казалось, что хуже, чем было, уже не будет.
Ошибалась… Сегодня слёзы, как рифмы – невольно…

Среди летнего зноя я каталась по улицам города…
А июль всё смеялся нахально оранжевым солнцем…
Зря пыталась найти лекарство от душевного холода.
И тот мальчик, который «тот самый», уже не вернётся…

Он уехал в Хмельницкий, а я продолжаю писать эпитафии
на надгробии чувств, зарождённых в моей зачерствевшей душе.
Мне остался Вконтакте, его сообщения и фотографии.
И какой-то пустяк – воссоздать вновь себя по клише.

Так случалось не раз. Я всегда приземлялась на лапы.
Рыжая кошка. Из девяти прожившая восемь.
Извлечённое сердце. Чёрт, прижился искусственный клапан.

Я сдаюсь добровольно. Ну возьми, приюти меня, осень…

28.09.10р.
SIrena

Будет больно. Обещаю.
Не ходи за мной. Не надо.
Чувств к себе я не прощаю.
Ты мне нужен. Но не рядом.
Ты мне нужен… впереди…
Где-то там, поближе к краю.
Покажи куда идти
и мани… и исчезай…
Чтоб боролся/не сдавался –
побежденных добиваю.
Никогда не оставался
рядом долго – привыкаю…
Привыкаю издеваться,
и есть печень, и рвать нервы.
Нужно очень постараться,
чтобы стать последним-первым.
…Ты не справился с задачей.
Ты влюбился/растерялся.
Не получится иначе –
я ушла, а ты остался…
И не надо мне признаний.
Слёз не надо. Я устала.
Я привыкла к расставаньям.
Будет больно. Обещала…

SIrena
24.08.10

Да, мой мальчик, я всё та же злая сучка.
Мне никто не нужен, я сама.
Даже самых стойких доведу до ручки,
все думают: "Вот счастье", а я - чума.

Да, мой мальчик, я давно не верю в сказки,
была по жизни главной героиней многих-
Золушка, принцесса, Белоснежка, Синеглазка...
Ну а сейчас? Сейчас мне эти сказки по фиг.

Да, мой мальчик, мне не привыкать к проблемам,
искать решение самой вошло в привычку.
Жизнь много раз пыталась ставить на колени
и много раз мне доставалась сломанная спичка.

Да, мой мальчик, я всё так же не созрела
для серьёзных чувств и отношений.
Мне кажется - душа дотла сгорела
и не помогут жертвоприношенья...

Да, мой мальчик, я мечтаю молча о любви...
Такой... чтоб в сердце... и до боли... и до дрожи...
такой... чтоб каждый взгляд и каждый вздох ловить...
Но душу оживить никто не может...

Знаешь, мой мальчик, я иногда ещё скучаю...
Чуть-чуть... и редко... всё ж бывают наважденья...
Спасибо, Дима. Я была с тобой другая...
Спасибо... за цветы на День рожденья...


SIrena
24.08.10

Думай про мене. Хай я тобі снюся.
Думай щоранку, щодня і щоночі.
Нічого на світі я так не боюся,
як подивитись в зеленії очі
і зрозуміти, що там залишуся.

Хочу з тобою світанки стрічати,
поводитись так, наче вперше кохаю.
Просто несила більше мовчати
і почуття вже не приховаю.
Хоч все ще боюся знову кохати...

Запав мені в душу і в серце відразу.
Теж бачиш себе, коли дивишся в очі?
Не сприйму ніколи своєї поразки-
ти будеш моїм, мій милий хлопчик.
Ми будем щасливі - ми будемо разом.

SIrena

Мне громких слов не говори,
не обещай любви до гроба,
в глаза "наивно" не смотри,
улыбку дерзкую сотри
и не подкатывай с апломбом.

Машинки модные... Одежда...
Напитки - виски и текила...
Уж скольких ты лишил надежды...
А сколько было "до" и "прежде"...
А сколько верили/любили...

Звонят и пишут до сих пор.
Тебя прикалывает это?
Только заводишь разговор
и сразу знаешь приговор -
твоею будет до рассвета.

Ты не на ту напал, мажорчик -
меня за деньги не купить.
Сказать бы все тебе пожостче...
Но в жизни я намного проще.
...Лишь нужно верить и ценить.

19.07.2010р.
SIrena

Ты в списке женихов моих семнадцатый.
Но в сердце первый... И ничего не изменить.
Мне кажется, что стала, словно пьяница -
тобой пьяна. И хочется еще налить...

А ты по-тихому смеешься/издеваешься.
В любовь не веришь... Веришь только в страсть.
Ну как тебя добиться?!? Не подскажешь мне?
Ну как, скажи, у всех тебя украсть?

Не мне одной обещаны рассветы.
И ночи звездные. И нежный лунный свет.
Какие мне искать во всем приметы,
чтобы понять: ты будешь мой иль нет?...
...Не быть мне никогда одной из многих
/гордыня ведь не даст с тобой идти/.
И параллелями к утру наши дороги...
Побудь чуть-чуть со мной... и уходи...

19-21.07.2010р.
SIrena

Как актриса порнофильма
извивалась и стонала,
под искусными руками
плавилась, как воск.
Ты заводишь меня сильно.
И тебя всё время мало…
И зелеными глазами
видишь всю насквозь…

Мне б забыть тебя быстрее-
ты давно чужой мужчина,
наша связь с тобой порочна.
Но не отпускаешь…
Моё сердце, как в костре…
И слова, срываясь, стынут.
Ты к себе приклеил прочно…
Сам ведь замечаешь…

Брось меня, прошу. Оставь.
Возвращайся к той, что любит,
к той, что встретил до меня,
к той, что верит/ждёт.
Без тебя жизнь не представить,
но я жалеть не буду…

Кто не знал любви огня,
тот просто не живет…

SIrena
21-24.08.10

Не молчи так громко,
не смотри в окно –
ты за ним не увидишь небо…
Все признанья скомкав
(вместе не дано),
не пойму я – был ты… или не был…

Ты лишь один из ста,
что заболели мною.
Но тебя время вылечит тоже…
Слова в моих устах
текут все перцем/солью,
ты забить их долго не сможешь.

Не стоит и пытаться –
я не останусь, милый.
Ты очередной трофей в моей войне.
Нетрудно догадаться –
тебя я не любила
и нелюбовью делала еще больней…

Не первый/не последний…
Похожих будет много…
Пока я не захочу остепениться.
Придется выбрать среди
всех троп свою дорогу,
но «нам» не суждено с тобой случиться…

Я ухожу. Прощай.
Не провожай до двери.
И не кури, прошу, так много сигарет.
За мною не скучай,
ведь кошкам нельзя верить.
Они всегда гуляют
сами
по
себе...

SIrena
21.06.10

Я сегодня иду на охоту.
Я сегодня хочу развлекаться.
Открывайте пошире ворота,
господа, закрывайте сердца.

Надоело страдать и плакать –
я сегодня хочу веселиться.
Ну и что, что на сердце слякоть?
Я счастливой могу притвориться.

Я сегодня хочу напиться
(ну и пусть удивляются мне),
чтоб забыть и забИть, и забыться,
чтоб душа не сгорела в огне.

Я сегодня хочу улыбаться,
быть стервозной и дерзкой девчонкой.
Чтоб никто не посмел приближаться,
чтобы все обходили сторонкой.

…Не получится стать другой…
Можно только себя обвинять…
Я сегодня хочу быть с тобой.
Чтоб ты просто обнял меня.

SIrena
20.05.10

Не люби меня больше… Не надо…
Не тревожь моё черное сердце.
Не смогу я тебе стать отрадой
и со мною не сможешь согреться.

Ты вошел, не спросив позволенья,
в мою мерную жизнь тихим шагом.
Я сама принимаю решенья
и ты позже поймешь – это благо…

Твоих чувств не достойна и капли.
Моя тёмная сущность порочна.
Будешь лишь от бессилия плакать,
убедившись в этом воочию.

Будешь локти кусать. Без толку…
Будешь к небу протягивать руки…
Будешь склеивать сердца осколки
и страдать от минутной разлуки…

Лучше сразу тебя оставлю –
слишком милый для всех этих бед.
А на сердце пароль поставлю –
мне не надо таких «побед»..

Извини, пожалуйста. Прошу.
Не кляни жестокости судьбы.
Крест тяжелый в сердце я ношу…
Не люби.
Прошу…
Лишь не люби…

SIrena
20.05.10

Моя душа пуста,
её заполнить нечем.
Целуй мои уста
в этот последний вечер.
Возьми меня за руку,
дотронься до щеки…
Пригрел на время «суку»
у ласковой руки.
Не надо. Промолчи.
Не говори про чувства…
Хочу в этой ночи
забыть, как это грустно -
чужую жизнь ломать,
сжимать до крови сердце,
просить/предупреждать,
что можешь ты обжечься…
Настойчиво не слушал…
Ты верил до конца
в мою пустую душу
и в доброту Творца.
Надежды не сбылись.
Не помогла и вера.
С тобою разошлись,
как черное на белом.
Прости меня, родной,
за боль и за обиды.
Мне легче жить одной.
Мы вместе не смогли бы…
…Я стала чуть сильнее,
сделав из сердца лёд.
Но мне вдвойне больнее -
Я знала, что нас ждёт…

SIrena
19.05.10

Еле дыша,
моя душа
взрывается.
Закрыта дверь.
Чужой теперь.
Прощается
твоя вина.
Опять одна,
но всё же…
не надо слов,
ведь нет оков
дороже.
Прошу, вернись.
Хоть оглянись.
Простила…
Не хочешь ты.
Мои мечты
разбила
моя любовь.
все руки в кровь
об стену.
И стук в висках…
В глазах тоска…
По венам
течет металл.
Меня предал
и чувства
мои крушил.
Я без души –
там пусто.
Зачем, родной,
ты был со мной
так мало?
Скучаю… Да…
Не в том беда –
устала
от всех людей,
от слов/идей,
от нервов.
И поняла,
что умерла…
Ты первый,
кто был со мной,
но не был мой
всем сердцем.
Ломал все планы
и мазал раны
перцем…
…Курить начать.
…Рассвет встречать
не нервно.
…Тебя забыть.
…Учиться быть
бездушной
стервой.

SIrena
17.05.10.

Жестокая. Манишь голосом сладким,
чарующей нотой к себе подзываешь,
потом – безжалостно и дико убиваешь
и говоришь: «Так надо. Всё в полном порядке».

Ни страха, ни боли, ни капли сочувствия
в сердце пустом никогда не бывает
Оно чувства любви никогда не узнает,
хоть и не жалеет о её отсутствии…

Ты зачаровала многих своим пением.
Тебе сердца дарили преданно, забвенно.
Ты их вырывала – не нужно сердце пленным,
не нужно сердце мертвым – оно лишь будет бременем.

Тебя любить опасно – жизнь идет в оплату,
но мало кто внимает чужим предупрежденьям.
Как бабочки летят… Сгорают... Наважденье…
Неужто безразлична? Не больно хоть когда-то?

Конечно… понимаю – ты родилась Сиреной
и смысл твоей жизни –чужую отнимать,
дарить страданья людям, на чувства их плевать…
Влага на щеках? Ты никогда не плачешь. Дождик, несомненно…

SIrena
05.05.10

Я, конечно, чуть-чуть мазохистка-
позволяла себя так калечить,
пополняла забав твоих списки,
принимая все лживые речи.

Я устала играть в твои игры-
то мне можно… а это – нет…
Под ногти вонзая иглы,
интересней искать ответ…

Сколько можно тупо издеваться?
Ревновать? Хотеть сломать гордыню?
Мне бы только каплю постараться
и начать забывать тебя отныне.

Нам пора учиться жить с другими.
Моему терпенью есть предел
Выдели курсором мое имя
и нажми, пожалуйста, на «DEL».

SIrena

Зачем опять приходишь в мои сны?
Зачем ты в жизнь мою опять врываешься?
Ты снова будоражишь, манишь, издеваешься,
хоть в этом нет какой-то новизны…

Ты, словно, прошлой жизни бумерангом
пытаешься вернуться и остаться.
Все в этом мире может повторяться,
но сколько можно раздирать все те же раны…

Не первый раз приходишь/появляешься,
как будто так и надо… все в порядке…
Как я жила? Ну как… Ну в недостатке
тебя. Что? Снова улыбаешься?

А ты как жил? Один? Скучал? И без притворства?
Ну что ж, приятно слышать. Хоть не ново…
Аттракцион «Все те же грабли» снова
я посещаю с завидным упорством.

С тобой нас разводили сто дорог,
сто первая свела на перепутье.
Подумай хорошенько, милый путник:
со мной на юг иль сам, но на восток?

Со мной? Я рада. Верю. Но понять
мне не дано твоих поступков/мыслей/слов.
Опять с тобой… Опять твоя… Опять любовь…
Я ж только-только научилась без тебя…
существовать…

SIrena
22.04.10

По телу дрожь, сбилось дыхание…
Словно, наркотик, манишь/пьянишь.
Неужто ты тоже со мною дрожишь?
Жаркая страсть туманит сознание…

Руки по телу порхают, как бабочки,
пёрышки словно… щекотно/нежно…
Одежда? Валяется где-то небрежно.
Исчезла давно неведомо/сказочно…

Ты знаешь меня, как свое отражение,
здесь - шрам, здесь – пятно родимо/родное.
Нет… не ушко… не шея… не надо спиною
спускаться… Мне б каплю терпенья…

Я горю огнем страсти, огнем вожделенья,
руки… губы… тела…сплетаются дико,
первобытные танцы, первобытные крики,
первобытный инстинкт добавляет в цепь звенья.

Твои губы везде… Бедра смело навстречу…
Ни стесненья, ни страха, ни скромности нет.
По спине ярко-красный экстаза след
первый. Но не последний за вечер.

Не акт. Не секс. А состояние души.
С тобой я чувствую себя родной/любимой.
Всегда во всем присутствуешь незримо.
Ты дышишь мной? Ды-ши… Ды-ши… Ды-ши…

Скажи - ты в чувствах своих уверен?
Что любишь меня… и что будешь ждать?
Нет. Я не пытаюсь тебя проверить.
Я просто хочу понять.

Я только попробую вспомнить,
Что значит «влюбляться», «любить».
Мне кажется – это больно…
И так нельзя долго жить…

Вроде, когда-то любила.
Или то была не любовь?...
Что же со мною было,
Если я помню лишь боль.

Боль ревности/ударов/истерик,
Боль незнания, что ждет дома.
После этого трудно верить,
Что бывает и по-другому.

Уже два года сердце молчит.
Страшно думать, что не забьется.
Постарайся понять меня… или приручить…
Ты способен… надеюсь… солнце.

Я боюсь снова, как в прошлом, страдать
И тебя нелюбовью не хочется мучить.
Возможно, научишь меня отдавать
Свои чувства. И брать… Ведь ты – лучший.

…Нечего мне винить свое прошлое.
Понимание это сегодня пришедшее.
Страшно…
но я не способна на большее…
Грустно…
ты не согласен на меньшее…

Ты хотел от меня ускользнуть? Убежать?
Не получится, мой хороший.
Только мне теперь будешь принадлежать-
твоя свобода осталась в прошлом.

Зря ты привлек моё внимание, солнышко. Зря…
Жил бы спокойно. Встретил другую девчонку.
Теперь не спасут тебя подруги/друзья.
Теперь будешь мазать (но не поможет) сердце зелёнкой.

Захочешь забыть – не забудешь вовек, поверь.
Захочешь уснуть… и не сможешь – меня нет рядом.
Думаешь - жив? Пульс свой, солнце, проверь.
Можешь дышать лишь под моим взглядом.

Давно все решено без твоего участья –
лишь за моим голосом придется жить/идти.
Хоть я для тебя, милый, - непознанное счастье,
ты для меня – ещё один трофей. Прости.

Поселилась в твоём сердце навсегда. Прочно.
Невозможна взаимность… Невозможна замена…
Ты придёшь на мой зов в любой миг – знаю точно.
Я – Сирена, милый. Запомни - Сирена...

Молчать? Солгать? Сама не знаю…
Не понимаю, что я к тебе чувствую.
Тебя нет рядом – вспоминаю
и в сердце становится как-то пусто.

Долго не вижу – скучаю сильно.
А признаться в этом кажется глупым…
Устала немного казаться всесильной,
бесстрастной и неприступной.

Хочется нежности капельку, страсти…
Чтобы ты рядом со мной постоянно…
Целовать тебя часто-часто…
Чувствовать себя желанной…

Мне бы понять себя. Только б понять.
Расставить над «і» все точки.
Не спрашивай. Ничего пока не могу сказать…
Скучаю? Да… Люблю? Здесь многоточие…

Накрасить губы, ресницы, глаза,
надеть на лицо маску-счастье.
Теперь никто не сможет сказать:
«Несчастная»…и глядеть участливо.

Боли в глазах никто не заметит –
кому интересна чужая боль?
Кому интересны страданий приметы?
Я умею играть счастливой роль…

Маска-улыбка, маска-радость, маска-гнев,
маска-злость, маска-интерес, маска-понимание…
Только маски-горя в этом наборе нет –
моё горе не нуждается в чьём-то внимании.

Маска-скука, маска-ненависть, маска-безразличие,
маска-неприступность, маска-усталость, маска-бодрость…
Много разных имеется в наличии.
Даже где-то завалялась маска-гордость.

Нет маски-нежности и маски-любви,
выражение этих чувств настоящее.
Если они уже живут в сердце/крови,
не получается их скрыть надлежаще.

Маска-грусть, маска-лесть редко извлекаются.
За всеми ими трудно истину прочесть.
Что же…и притворством это называется…
Все видят, какой я кажусь.

Не называй меня больше "деточка",
Ты не имеешь на это права.
Смотрю на тебя сквозь вуали сеточку
И понимаю, что жить устала.

Мне эта вуаль помогала часто
Смотреть на измены твои иначе.
Я только хотела немного счастья,
А сердце? Сердце потом пусть поплачет...

Наверное, думаешь, что не догадывалась-
Гулял, изменял, убивал меня ложью.
Хотелось уйти/убежать. Не оглядываясь.
Но... от себя убежать ведь не сможешь...

Хотелось убить себя, чтоб не представлять
Других с тобой. И себя одинокой.
Не думать об этом себя заставляю,
Но как вернуть в душу мир и покой?

Возможно ли вырвать из жизни страницу,
Как будто и не было этой главы?
Можно назад на пять лет возвратиться?
Знаю, что невозможно... увы...

...Запястье сжимает тонкий бинт/ленточка,
В венах течет раскаленный свинец.
Страшно немного... и больно, деточка,
Знать,
что это конец...

Ты был хорошим мальчиком. Возможно-верным…
Был искренним. Возможно-лишь отчасти…
Ты первый в жизни от меня уходишь первым
И остановить тебя не в моей власти.

Да и зачем?…Кому всё это нужно?
Признанья/встречи/речи, играть чужие роли.
Ты мной болел? А я тобой была простужена.
Ведь у меня иммунитет к сердечной боли.

Но, все-равно, спасибо за радость и улыбки,
За нежность, поцелуи, красивое начало.
Мы были застрахованы судьбою от ошибки…
Спасибо…
что тебе я…
вдруг…
писала…

Я так хочу ограничить мир лишь нами двоими
Чтоб мы были вдвоем. Только ты и я …Всегда…
Чтоб ты таял от ласк под губами/руками моими
И между нами не лежали разлучники-города.

Я хочу лететь/бежать/течь 220 в твоей крови,
Чтобы каждый миг ты ил мной в буквальном смысле.
Я услышу тебя везде, ты лишь мысленно позови.
Знаешь?... Твои научилась читать мысли.

Но все это-утопия… Не любишь, не ждешь, не зовешь,
Не приходишь, не знаешь/ведаешь о мыслях/мечтах моих.
Что говорю себе: «Вот сейчас ты к нему подойдешь
И расскажешь/попросишь создать/придумать мир для нас двоих».

Вдребезги сердце. В кусочки. В осколочки.
Не проверяй – я точно мертва.
В спину – ножи, под ногти – иголочки,
выстрел контрольный. Пули/слова.

Не хотела сдаваться – убил,
не мешала чтобы жить дальше.
Ведь любил же. Любил! Любил…
Не могло всё это быть фальшью…

Но как-то резко всё оборвалось –
другая влезла в нашу жизнь сорной травой.
Мне удержать тебя не удалось.
Ты стал чужой. Уже не мой. Со мной немой…

Не бойся – я уйду спокойно,
тебе желаю лишь добра.
В сердце сжимается невольно
шрам в будущее от вчера.

…Хоть улыбаться пока и не могу я,
уже не плачу, просыпаясь не в раю.
Сейчас товаром редкостным торгую –
твою любовь и нежность продаю…

Знаешь, как больно к нему возвращаться
После плотских утех и слияния душ?
С тобой, как навеки, до завтра прощаться
И идти к нему, потому что он – муж.

За своё поведение себя презираю.
За измену/обман. Но иначе как быть?
Он ведь любит/лелеет меня. И страдает…
Потому что не с ним научилась любить.

Потому что не он зажигал моё тело,
Не ему отдавалась, как последняя шлюха.
Лишь с тобой я могу быть развязно-смелой,
А уйти от него не хватает духа.

Ведь были чувства когда-то к нему,
Какое счастье было стать женой.
Летела, как на крыльях к милому/родному
И ведь действительно был самый родной…

А тут ты… Из ниоткуда…В сердце прямо…
И в душу влез, как в дом… И мебель там расставил…
Хватило только в глаза-небо глянуть,
Чтобы понять – тебя мне не оставить.

…Возвращаюсь домой. На душе холод/дрожь.
Он ждёт/встретит без всяких «где», «почему».
Скажет: «Капля на щечке. На улице дождь?»
Я подумаю: «Жидкая боль…Но тебе это знать ни к чему…»

Вогнем одягни мене.
…Вогнем твоїх рук…
Мій смуток відразу мине,
Не стане болю розлук.

Лице моє вмий дощем.
…Дощем поцілунків палких…
Викупай в безодні очей.
Щоб я потонула в них.

Вітром мене намалюй.
…Вітром моїх надій…
З іскри створи зорю,
Хай сяє в душі моїй.

Знаю – скажеш: «Я цього не вмію.
Зрозумій – тобі біля мене не місце».
Авжеж…Ми різні…Вже йду…Розумію -
Я дихаю сонцем. Ти – місяцем.