Мой дом сгорел - и я по городу бесцельно...
Тебе - любить других и быть желанным...
Тебе - утешиться на пять минут в постели...
А мне бы - с головой под одеяло...

Что смотришь?.. Я ослепла и оглохла...
Мой разум вышибло к одиннадцатой неделе...
Не умерла, любимый мой... Я сдохла.
Как кошки и собаки... В самом деле.

В тупой тоске, в чужом, отравленном "не станешь"...
В бессилии и тщетности - об стены...
Тобою, что проказой, обрастая...
Несбыточным, Моим с Тобой, - по венам...

И смехом - в слёзы, так щекой об стол - отпустит...
Поломницей к ступням твоим холодным...
Невысказанной горечи и грусти...
Когда по-настоящему свободна.

Когда все чувства, в общем, бесполезны...
Я извожу себя и маюсь... Что ж ты, милый?..
Исчезли сны... И между нами - бездна...
Я от стены - к стене, к дверям - бессильно...

Ты был в той комнате, когда от дыма кашель?
Когда в лице ожоги - ты смотрел?..
Когда несчастное, невинное и наше?..

А я по городу... Мой дом вчера сгорел.

Смех твоих детей из телефона -
Я уродую себе лицо улыбкой...
Чтобы в смехе не сорваться к стону...
Чтобы не увидел: это пытка...

Я не знаю, как об этом говорить,
Как об этом люди говорят...
Я молчу. Глотаю. Без обид...
И неловко - в сторону свой взгляд.

Помешательство в смиренном отрицании.
Дети, что уже давно - мои.
В каждом поцелуе и касании
Наших пальцев - Боже сохрани...

Принимаю дар, не наказание...
От тебя и женщины чужой.
Это наших рук и тела изваяние -
статуя, что названа судьбой.

Я снимаю перчатки и тихо вхожу к тебе в дом.
Мы с тобой поженились.
Я верила этому бреду...

Чёрных окон зола. И два грязных стакана вверх дном.
И все эти тягучие месяцы, дни без просвета...

Твои дети за это простят тебя лет через сто...
Что не выменял нас, а семью сохранил через муки...

Я прогнулась... Я видела всё. Я теперь решето.
И мне тошно с тобой. Без тебя. И вот просто со скуки...

Оставляй.
Нету сил.
Уходи...

Я дворовым щенком.
Не могу. Не смогу. Отпусти, прогони и не бойся...

Я ворвусь в твою плоть и задушенным, мёртвым комком
Сквозь тебя, изнутри и твоими глазами - на солнце...

Даже в молчаньи твоём - споры, выкрики...
И в глубине твоих глаз - беды, горечь -
Те, что не смела знать и не видела,
Те, что ломились в душу мне, в сердце - хором.

С чем я к тебе?.. Чем я?.. - Беспомощна.
В храмы за спасом бежать, что за Троицей...
Только прости ты меня, слышишь, солнышко?
Я бы тебе была... Не насмотришься...

Я бы ушла вчера - как пропала бы...
В землю рукой, ад - всеми пальцами...
Кашлем бы жить одной - и запалами...
Только вот ты как с этим справишься?..

Не закрывай глаза... Слёзы тёплые...
Держит меня сильней... Руки нежные...
Я никогда от тебя, веришь... - шёпотом.
Счастье мое внутри - Горе внешнее...

Мечтала...

Приедешь вечером...
Рвала по денёчкам старое...
Курила...
Ничто не вечное.
И смехом - в глаза усталые...

И, видишь, оно сбывается.
Как ветер - твои пощёчины...
Дыханье твоё сбивается...
И ты без меня - по-чёрному.

Прощаю, люблю, отравленный...
Прости и меня, заблудшую.
И наши пути не сравнивай...
И верить старайся в лучшее...

И дома с детьми, и в улице -
Будь щедрым душой на светлое...
А сбудется иль не сбудется, -
Я всё, что ты хочешь, сделаю...


Уедет... Ключи...
Не выспется...
Несчастный мой... Опоздала ли?..

Мечтала...
Не дай рассыпаться...

Попробуем. не по правилам...

Мне в живот - с ноги. Изменщица.
Каждой мыслью - гаже, чем в делах.
Он живёт с другою женщиной -
Оболгавшийся в словах...

Мне в лицо - фонарь. Наскучило.
В этом чуде опуститься до вранья...

Что с меня ты сделал?..
Чучело.

Что ещё беречь и охранять...

Мне в нутро - твоё предательство.
Значит, просто - не был никогда?..

Так и я в твоих же обстоятельствах -
В омут - океанская вода...

Брось меня в реку, не каявшись.
Дёсны в крови - искусаны.
Руки - как стон - по клавишам.
Правдой - боясь быть узнанной...

Бредом горячей ревности -
В лампе мой дом устраивай...
Блядской походкой верности
Мне разъясняя правила.

И закопай под деревом -
Обцеловав, - и мокрую.
Верю тебе. И верила.
И заполнялась до краёв...

Сонных рассветов музыкой,
Звонких дождей припевами,
Брака чужого узами,
Сочной травы посевами...

И задушил безжалостно.
В грудь кулаком - как молотом.

Я улыбаюсь радостно.
"Он меня любит", - шёпотом.

Наш срок, судьбою отведенный, закончится однажды в миг.
И будет новая семья, не хуже-лучше, а другая...

Молилась в небо за тебя я строчками из старых книг,
Когда ты рвал мои соски и по-младенчески, губами...

Я прилипаю на тебя в горящих выкриках: "Родной".
По-человечески: святой. По-женски: так бессвязно - сволочь.

И безотчетно, ненавистно, со слабостью... Не быть одной!..
На руку - волосы мои... В какой-то полдень - снова полночь.

В каких-то снах... Семнадцать лет. В моем лице - твоя усмешка.
Уткнувшись лбом тебе в живот, я вспоминаю нашу старость...

Мы распрощаемся. И это - однажды кончится, конечно.

А нам с тобою вместе быть так мало тысяч лет осталось...

Спрашивай, кто эти люди, зачем они гнут мои нервы.
Слабый, трусливый. - а завтра я вспомню тебе эти дни.
Мне непонятно значение слова "неверный".
Или "неверящий".
В Нас.
Если нет - отойди.

И ты смело отходишь. А я за тобой, не стесняясь.
Быстро сдаешься. А, значит, не так уж и нужно.
Я видела мало, и мало жила. - Растерялась...
А ты отпускаешь спокойно, покорно, бездушно.

И волосы гладишь, и руки - губами родными - до дрожи.
И дышишь песком из моей головы, и спишь у меня на груди...
И бросить готов это все... А если готов - значит, можешь.
А если способен уйти,
то, конечно, иди.

Я же справлюсь. Минутные всплески сомнения.
Я тебя оттолкну. И душой. И руками.
Это трезвый расчет под стеклом настроения.
Это я без тебя на тебе привыкаю.

Это ты. Недожил. Перегнившие раны.
Слишком многое было без меня, не со мною...
Это ты для меня. Слишком сложно и рано.
Это я. О тебе говорю со стеною.

Я смотрю. Мне тошнит. Может, будут другие.
Ты отпустишь. Я вырвусь. И, плюя на прохожих...
На другом. Ни в одном на тебя не похожем,
Оторвусь, заключая в объятья тугие.

Пальцы - в косы длинные: распутывал...
Выводил губами буквы на спине...
В одеяло, как дитя, меня укутывал...
Разжигал светильники во мне...

Не гасил. Не дул. - Состарил душу...
Мне любовь его - больнее нелюбви.
Что-то строил, что-то так безбожно рушил...

Отпускал, прощался... Звал и приходил.

Приходил. И старил.
В лоб - морщины.
В душу - мудрость.
В сердце - доброту.

Мой любимый. Мой единственный мужчина.
Я вернусь к тебе.

Я веру обрету...

не знаю, что на меня нашло...


Я выбрала мужчину не по силам...
В гостинной - мягкий, приглушенный свет.
"Любил ли ты?", - я шепотом спросила.
Он бровь приподнял и ответил: "Нет".

А дождь лупил по гроздьям спелой вишни,
И вечер звал туда, где шум и смех.
Я так боялась оказаться лишней
И - с детства - быть боялась хуже всех...

А просто - он искал себе другую...
А я была наивной и красивой.
И вторит дождь холодным поцелуем:
"Ты выбрала мужчину не по силам".

Пока я больна - Заводские составы.
Доносится гул и тоска поездов...
Брожу по пескам. Сигареты. Устала...
Я сжата и прожита - Ты не готов.

Опаздывал, часто. И снова не к сроку...
Увидишь, как сделалось желтым лицо,
Как высохли руки... Объятий коротких...
Бросала в сугроб золотое кольцо...

Курил и смеялся... Ну что ты наделал?..
Я пепел. Я прах. Я гнилая вода...
Тебе на глазницы скорлупки надела,
Чтоб ты вспоминал про меня иногда.

Два дня назад ушла из жизни талантливейшая поэтесса - Римма Казакова. Мне были очень близки ее стихотворения. Хотелось бы поделиться с вами одним из них.

...И когда наступает пора
осознать непричастность,
умираю в глаголе -
протяжном, как жизнь:
"распроститься".
Потому что прощаюсь
еще до того, как прощаюсь.
Ничего нет больней и печальней таких репетиций.
Мы в плену у предчувствий,
что все же - увы!- не обманны.
Телепаты,
предтечи потомственных телепророков...
Ухожу от тебя -
как ребенок уходит от мамы,
от родного порога -
к речным норовистым порогам.
Знала: больно родить.
А теперь знаю: больно рождаться,
Только трижды больней оттого,
что в рождественской муке
расстаюсь до того,
как и вправду пришлось бы расстаться,
потому что разлука
и есть - это чувство разлуки.
Расстаюсь,
неизбежность конца проживая заране,
от безумного горя лишь яростней и бесшабашней.
А потом это будет -
как просто на белом экране
кадры жизни чужой,
прошлогодней ли,
позавчерашней.
Но одно меня греет,
как греет в землянке печурка,
и тогда я иду -
конькобежкою -
кругом почета:
может быть, ты поймешь,
к ритму сердца прислушавшись чутко,
что везде, где я буду, -
лишь мы,
неизбежно и четко.
Ты пойми меня, ту, оперенную, полную силы,
без школярской покорности, -
о, да простит мой наставник!-
все, что в сердце носила,
и все, что под сердцем носила,
обретет свою плоть,
наконец-то настанет, настанет!
Ощути этот мир, как твое и мое государство...
Как торопятся мысли,
как трудно прослеживать путь их!
И, еще не простившись,
готова сказать тебе:
- Здравствуй!-
Все, как было,
хотя все, как не было,
все так, как будет.
Но...
Собравшись в комок перед страшным прыжком
в непричастность,
замирает душа,
зная трезво, что ждет ее вскоре.
Не простившись с тобой,
я горюю, с тобою прощаясь,
Потому что предчувствие горя
и есть - это горе.

Губы потрескались. Где ты. Я высохла. Отмель.
Двери плечами выламывать, пальцами - окна.
Через ограды, заборы, решетки - навзничь.
Будет ли что-то еще таким же - нашим?..

Кроме убитых часов, вечером - порознь.
Кроме весна - без тебя - зима, осень.
Кроме упавшего в снег сигарет пепла...

Я прозревала вдаль. А вблизи - слепла.

Я ли тебя на руках во сне носила?
Я ли тебя звонить - не звонить просила?
Я ли осталась жить, примирясь с болью?
Я ли сейчас говорю - молчу - с тобою?

Знаешь, а я не боюсь проезжать перекрестки.
На скорости. Красный и желтый. А я не боюсь...
Бродят с пустыми глазами - мозгами подростки...
Знаешь, а я на девятое мая напьюсь.

Знаешь, я пахну сегодня травой и пожаром...
Утром я плакала метеоритным дождем...
Знаешь, неделю назад я тебя обожала...
А ты не заметил... А ты говорил мне: "Потом".

Знаешь, я в розовом шуме разделась, примолкла...
Руки по шее... Мои, не твои - перестань.
Знаешь, я вою по пятницам раненым волком...
Жжет и щекочет, нутро на изнанку - гортань.

...

Я прозреваю в тумане... И вижу - не веря...
Все не напрасно...
Он тоже. Беззвучно... Без уст.
Ищет мой дом. Замолкает. Усилием. Нервы...
Не расстояние -
Слабость...

Руками тянусь...

Мой безнадежный...
Тебе бы под сердце вшиться...

До содрогания... плачу -
Боюсь отравить...
Мне... деревянный алтарь
на горе сотворить...

В Бога не веря, о том,
Чтоб ты верил, - молиться.


Мне бы лежать в твоей спальне -
Быть простынью белой...

И плачу до хрипа -
Испачкать собою боюсь...
Руки твои - не твои, а мои -
Обожгусь...

Только дотронусь...
За то, что коснуться посмела.


Мне бы не знать твоих ласок...
А быть твоей мамой...

Исплакавши очи -
Жалеть, отдавать и терять...

Слушать.
Прощать.
Понимать.
Отпускать.
Доверять...

И любить тебя. Очень. Очень.

Он не выкручивал мне рук. Я не хотела уходить...
Он отстранённо произнёс: "Твоя наивность поражает".

Я не могла поднять лица
и глаз, чтоб он не видел слёз...
Я не сжимала пальцы рук,
чтоб он не знал: они дрожали...

Он в кресле, ноги на столе... Я вспоминала: где-то Бог.
И затхлый воздух исказил
мой голос, прозвучавший глухо...
Не вслух, а ветром... "Как ты мог?"...
И звонкий - твой, с усмешкой: "Шлюха".

Ступени - вниз, и гул в ушах. Я не бежала, я плелась...
И в любопытстве глаз чужих осознавала неизбежность...

Я с ним не буду до конца.
Он не оставил мне души.
Я - слишком просто для него...

Он не оставил мне надежды.

Полгода без тебя. Какие сроки...
Вернёшь ли... Изменилась, так и есть.
До наизусть - во мне твои уроки -
Прощение. Прощание. И месть.

Полгода... Ускользаю. Не забыла -
Нательный крестик твой... Она простит.
Полгода. Не жила, а так... Любила.
Корнями позволяя прорасти...

Ненужная, бездомная... А помнишь...
Пустынный пляж, в закате океан...
И через боль, и через страх - упорно.
Ты этим временем, как истина, мне дан.

Полгода... Просыпаюсь - умираю...
Верни мне солнце, отогрей до тла...
Тебя в потере этой обретая,
Я не полгода... Я полжизни прожила...

А дальше?.. Муть на дне бокала,
Вопросы, скользкие, как лёд...
Мы разойдёмся. - Спотыкаясь...
И эта близость... Всё пройдёт.

За отчуждением - могилы,
И пепел дрогнувших надежд...
Я как на смерть к тебе ходила...
А возвращалась без одежд...

Скрывалась вечером от бога
В пустых коробках из-под бед...

А у тебя - своя дорога, свой дом, свой город, свой сюжет...

Безликая, веришь?.. Пустые глазницы...
Запястья саднили и резало грудь...
И воздух был горьким... Куда прислониться?..
А ты улыбался... Наигранно чуть...

Я помнила цвет полувысохшей грязи...
А дом свой - забыла - и имя отца...
От чистой души до бессовестной мрази -
Улыбка когда-то живого лица.

Я верила, ты не настолько жестокий,
Как хочешь казаться... Ошиблась. Опять.
Ты бил по щекам, не желая признаться,
Что сам, по кускам, воспитал во мне блядь...

С тобой невозможно... Иллюзия бога...
Прокуренный жизнью и острым умом...
Я стала уродом, дешёвкой, микробом -
Никчёмным, несчастным и злым существом.

И всё бесполезно. Теряю рассудок...
Безвольно,
Уныло...
Ступай... Уходи...
В ещё один день лицемерной простуды,
В ещё одно завтра, где всё позади...

Мне слишком... Мне больно...
Прости... Я не в силах...
Терпеть эту правду - как пропасть, как бред...
Живи, как умеешь... Я много просила...
Не думай. Не помни.

...

Меня больше нет.

Не смыть, не закрасить - оттенки чёрного...
Лёгкая поступь, холодный пол...
Эта любовь - вздох обречённого...
Краской под кожу. На левой. Узор.

Ко мне. Со спины. Как трус. Бесчестие...
Слышу шаги, но делаю вид...
Эта любовь - моя ответственность.
Я не смогу к тебе без любви.

Может, ударишь. А вдруг... объятие?..
Вынесу... Думай и не спеши...
Эта любовь - моё принятие...
Всех твоих мыслей,
сомнений,
души...

В белизне равнодушного утра...
В бесконечно-жестокой зиме...
Из всех женщин твоих - самой мудрой

Стать суждено будет мне...


На бездействии... воздух обиды
Растворится за десять минут...
Наше Солнце упало с орбиты...

Спи... Я его подниму...


Рву дыхание... Танец свободы
На стекле от разбитой любви...
Даже страсть к поединкам проходит...

Ту, что должна полюбить...


Ты ложишься ко мне на колени...
Исцелишься... Я стану святой...
Я хочу, чтобы он был последним

Сном в этой жизни пустой...


А сегодня - отзывчивость неба
В непокорно-короткой судьбе...
Потакание смешано с гневом...

Мир. Это я - тебе...

Снисхождение, конечно -...
Третий год. Не надо. Хватит.
Где-то. Прячась. И поспешно...
А не дома на кровати...
Превосходство. Недостатки.
Подчеркнёшь в улыбке грубой...
Я в тебе любовь искала,
Я в тебе искала друга...
К чёрту... Это не поможет.
Эгоизм сужает разум...
Если знаешь, что не сможешь,
Нужно отказаться сразу...
Я не блядь. Но я свободна
В чувствах, мыслях и поступках.
Я не бывшая. Довольно.
Отличаемся. Ты спутал.
Расстаёмся. Будь счастливым.
Улыбайся. Это просто.
Мы дожили до разрыва...
Я осталась. Слишком взрослой...

Верила в тебя, как в Бога...
До сих пор не осознала...
Будь со мной. Ещё немного.
Горько -
Я тебя не знала.

За что мне такое, как ты, наказанье...
Померкла, потухла, рассыпалась в прах...
"Не стой на дороге", - зачем-то сказала.
Смотри и гордись: это будет мой крах...

Сдаюсь. Я слабее. Ты выиграешь сразу...
Не знаю, что делать. На сердце - следы.
На сердце - болезни, несчастье, зараза...
Всё тело пропитано запахом... ТЫ.

Сползаю. Ступени. Стекаю компотом...
Прости меня, мама. Бессилие. Дрожь.
Кричу в пустоту и реву до икоты...
Прости меня, Господи...
Ты не поймёшь...

Я люблю тебя...


Ломай мои взгляды -
Капкан предрассудков.
Кромсай все наряды
И грим проститутки.

Трави никотином
Жестокость и глупость
Гламурной скотины -
Отбей во мне грубость.

Души на корню
Заморочки подростка.
Наплюй на броню
Идиотских вопросов.

Расстреливай лень
На куски эгоизма.
Ногами - на тень
Моего нарциссизма.


Ты лучшей достоен на свете женщины...
Не для себя, для тебя исправлюсь...
К тебе - без остатка, сердце - бешено...
Убей меня, милый... Я знаю, я справлюсь.

Ты не сумеешь оставить меня -
В мыслях - безликие тени...
В замкнутом надвое сумраке дня
Нежно целуешь колени...

Я пробивалась к тебе через сны.
Были другие причалы...
Я, добираясь до этой весны,
Столько чудес растеряла...

Прожито. Содрано. Кто-то решил...
Я покажу тебе море.
Ты одинокий... Но мне разрешил.
Это не время, а горе...

Прядью, небрежно упавшей со лба...
Будут другие невзгоды...

Знаешь, а я полюбила тебя,
Страшно поверить,

На годы...

Не хватает тебя. Разбегаюсь - и в стену.
В тишине разговора... Заслужила, спасибо.
Зубы сводит от слёз... Заболела, наверно.
Ты не слышишь... Я просто тебя попросила...
Выбирая слова, не сбивая дыханье,
Контролируя голос и паузы в речи,
В телефонном миру - полчаса состраданья.
Хорошо, что не видишь, как трусятся плечи...
Утопая в обиде, тоске, сожаленьи...
Слышу голос родной, равномерный и тихий...
Мне не хочется больше побед и сражений...
Всё так рвётся к тебе... Я люблю тебя дико.
Прижимаю к щеке рскалённую трубку,
Застилает глаза, выражение боли...
Очень сдержанно, чётко - последнее в шутку...

Традегия,
миленький,

я не с тобою...

Я слепо доверяю - одёргиваешь руку.
Мои к тебе слова -
беззвучно, по слогам.
Растянута на дни...
И мессяцы - разлука.
Я падаю, как снег
зимой,
к твоим ногам...

Смирилась. Привыкаю. Ну что ты...
Улыбайся.
Проклятые мечты...
Умоюсь и пройдёт...
До красных гематом
Заламываю пальцы...
У них любовь и секс,
У нас - наоборот.

Не буду горевать. Не стану сумасшедшей.
Не выпрыгну с окна.
И не начну курить...

Рубеж... И шаг вперёд.
Этап уже прошедший.
Ты есть. Ты просто есть...

А я могу любить.