..Меня весь день рвет сегодня. Стихами. но какими-то нелепыми... тороплюсь, злюсь, боюсь.. как там у Селенджера... эх.. любви.net


1.
Сука! Да что ж ты делаешь, кареглазый….
Я же зе бест.. почему ж нихуя не ценишь…
Видишь мою улыбку на серой плазме?
Это ведь я … а теперь ты меня заменишь…

Ты проиграл. Победила. Да, я довольна.
Масса иголок в массы. Мои приветы!
Знаешь, глаза щипало.. так было больно.
Знаешь, а ты никогда не узнаешь об этом.

Фиолетово… ты знаешь, до всего)))
я так рада что тебе все похуй…
Только знаешь- не хватает одного-
Рисовать на стенах чей то профиль…

Фиолетово.. ты помнишь обо мне?
Как таблетку- перед сном.. запьешь ли?
Сам с собой.. один.. наедине…
Поправляй меня- я буду петь о прошлом…

Сссука… не сбылось. Ну по-че-му?
Я гадала. Белых птиц ловила в клетки.
Мы с тобой опять по одному.
- Я люблю тебя.
-Свободна, детка.

2.
Вот такой перманент. Год на выдохе… Слишком уж гладко.
Или гадко. Фальшивость. Усталость. Осталось? Срослось.
Мое сердце, малыш… Твоя бабочка на булавке…
Мои волосы – седь или медь? Моя правда- сбылось.))

Вот такие дела. Год за жизнь/или девять/. что скажешь?
Продаешь- как купил? Не скажи.) Истаскалась до дыр..
Мое лето. Твой дом. Наша кошка. Писалось, ведь даже?
Мое тело. Мой ком в твоем горле. Почти целый мир…

Впрочем память похожа на мусор. Все можно припрятать.
Успокоишь меня валерьянкой?А можно- плечом…
Наша встреча. Дурдом. Написать. Переспать. Заплакать.
Это - мир, зайчуган.. Это целая жизнь - ни-о-чем…



3.
Что-то снова не тянет в кровать…Я опять к окошку.
До земли этажей двенадцать. Рукой подать)
Ты опять перепутал понятия «стерва» и «кошка»
Я опять с «Baccardi» в обнимку… ну что с меня взять…
Расскажи мне о прошлых- и я спрогнозирую будущих.
Убери фотографию бывшей. (Ну просто- тошнит))))
И давай, может хватит считать всех меня целующих?
Ты в тойоту с утра. Я в метро. И уже не болит.
Я хочу шоколадку. И неба с бензиновым запахом…
Ну когда ты научишься так же как я – ощущать?
Наша жизнь не-совместная пахнет дерьмом и расплатами…
Ну пока. Ты в тойоту. А я в свое небо- летать…


4.
Кошачьи когти плохо держатся за жесть…
Гораздо легче- в мякоть. И по локоть.
Хотелось плакать. Ударяться в похоть.
Но когти плохо держатся за жесть….

Твое сердечко покоробит месть…
РазворотИт… Сосуды звонко лопнут..
Мне хочется держаться.. но за что бы…
Твое сердечко превратилось в жесть…

Стадия первая.

Я снова захламляю твой мобильник.
И твою аську сообщеньями пустыми.
Наш город полинял. Темно и пыльно.
Я так давно молчала в твое имя.

И прятать нос в перчатку от мороза.
Прости, я так сбиваюсь.. забываю.
Это неврозы. Личные неврозы.
И антистресс уже не помогает.

«Ведь ты сама себя считаешь сумасшедшей»
А ты? Ты смог бы правильной считать?
Когда от секса по инстинкту мне не легче,
А легче так- мобильник, я, кровать.

Ногтем, слегка- на клавишу «отправить».
Отправить и забыть. не вспоминать.
Я слишком честно нарушала правила,
И торопилась всю себя раздать…

Мое к тебе. Следом огня на левой. Сможешь?
Онлайн по жизни. Рядом. За руку. Привет!

Ты тоже болен. Слышишь? Ты же тоже…
Я есть. Он есть. А нас обоих- нет…


Стадия вторая.

Босой по планочкам- к тебе, дружок, к тебе…
Лови меня, летучую голландку…
Я долго клеила. А ты возьми, разбей…
И выверни /случайно/ наизнанку.

Мои тебе приветы. Чем ты жив?
Я провожаю осень молча. Не прощаясь.
Я падаю с бордюра- удержи.
Такая легкая…)
Все будет. Обещаю.

Простые истины мелком на тротуар
Ложатся в вечность. Я почти что повзрослела.
И выспалась. А ты попал в разгар,
Когда еще так предавало тело?

Мои сомнения. Чужие косяки.
И вовсе не понятные причины:
Разлука- сантиметр до руки,
Мой кончившийся/кончивший мужчина..

Все назывное. Я сошла с ума
Еще вчера. Такое говорили).
Я по веревочкам над пропастью- сама,
А ты прошей суровой ниткой крылья.

Подруга. Девочка. Такая, что вопрос-
Кем будет дальше. И вообще-то – будет?
Я зайкой солнечной к тебе на потолок-
Заткнись. Больных/влюбленных не осудят…

1.
Ты умрешь за меня?
Умру. Умру.
Мне бы еще полдня,
И может быть, поутру
Я стану другой. Другой.
Подругой/врагом- не суть…
Я очень тебя теперь.
Ты тоже меня. Чуть-чуть.

2.
Послушай, они не простят этих вспышек неона.
Глухие, без смысла, все тот же код домофона…
И дверь в черной коже… похоже ты вырос за лето.
Я тоже росла, изменялась. В тебе. С тобой. где-то.

Послушай, хороший. Точнее услышь. Эта спальня
Подходит параметрам. Здесь мы с тобой. Изначально.
А кончилось небом. Как в принципе предполагалось.
Я слишком спешила уйти. И ушла. Но осталась…

3.
Да неправильная, неверная, неформальная…
Я такая, что стекла бьются как ненормальные….
Ты же лучше и не ломайся. И не ломай
Здесь комедию. Если сможешь- рискни, поймай

Птицу Феникс за хвост. Небо выпустило стрелу.
Мы подсели с тобой на одну и ту же иглу.
Кто виновен что эта осень сошла на нет?
Я смотрю на тебя/на себя/на стол/на просвет….

Да, неверная. Да неправильная. Да, может…
Если я оголюсь до дна… но не я – так кто же?
Ты хороший и честный. Забей, сохрани судьбу.
Нас не будет , хоть тресни. Забей, зачеркни, забудь.

я натворила дел....................

***

Полупьяный бред- сними с меня рубашку,
Что надел одиннадцать минут назад….
Я сегодня буду дикой и безбашенной.
Буду ржать и плакать невпопад.

Буду пивом обливаться. Буду честной.
Буду в комп палить на фоты, где есть ОН.
Вы друзья ведь? Дружбе тут не место-
Так не дружат. Дай сюда гондон.

Распахни меня как можно шире,
Я сейчас готова напролом.
Ты хотел? Я твой презент из тира,
Мягкая игрушка «на потом».

В губы не целуй. Его манера.
Ушки-шейка-сгибы… что там ниже?
Принимай с восторгом и на веру-
Я с тобой. Себя – возненавижу.

Веришь? Я вот нет. Такая дура…
Ну зачем ты мне? Что я тебе далась?
Тупая идиотская натура-
Искать проблемы, приключения и грязь.

Это секс. А это твои простыни.
Твой диван и комп. И запах твой.
Детка, я не знала что ты собственник,
Впрочем как и все. Пора домой.

У подъезда три минуты вместе…
Мы с ним… знаешь… в этом же подъезде…

Я боюсь стать игрушкой. Я слишком боюсь стать игрушечной.
Я к себе никого никогда ни за что – на пушечный…
Тут такие маневры, такие многоходовки, расклады, Боже…
Мне не то чтобы слишком страшно. Но знаешь, все же…

Он не знает какого я рода, какой породы…
Он не знает что я просыпаюсь со всяким сбродом…
Он молчит и копает под кОры мозга, ища мою душу…
Я закрываю глаза… Я БОЮСЬ ЭТО СЛУШАТЬ….

Он ни разу меня не видел без макияжа…
Он не знал моих прошлых… и прошлого тоже/даже…
Он склоняет голову набок- и ждет ответа…
У меня сто вопросов – и главный- к чему все это?


***
А скоро ляжет снег. И ты умрешь.
Я буду петь под свист слепого ветра.
Ты никогда меня здесь не найдешь.
Я больше скажу тебе ответов.

А может быть, станцую на стекле.
Ты не видал мой друг таких стриптизов-
Не тело- мое сердце- на голе,
Влюбилась или посетила шиза?

А скоро ляжет снег. Я буду спать,
В моей берлоге так уютно, нелюдимо.
Ты мог бы никогда меня не знать,
Но мы недаром встретились, любимый.

Предчувствие зимы. А ты умрешь.
Ты ляжешь чьим-то первым снегопадом.
..И после превратишься в серый дождь,
Вот только в окна не стучи мои… не надо.

Твои сомнения в плену моих минут.
Не вскроем вены. Стали старше. Стали строже.
Размазанная логика- салют!
От ненависти холодеет кожа.

Стреножив время, выйдем на причал,
Я корабли твои топлю волной в стакане.
Ты меня любишь. Ты мне сам сказал.
И я сказала. Кто кого обманет?

Мои огрызки строк.. до сердцевины,
Я ставлю жизнь. Что ставишь ты? Ты можешь?
Твой айсберг-ложь. Где грань у этой льдины?
Что под водой узнать не так уж сложно.

Мой секс. Твой секс. Наш секс. Давай, удачи.
Я слишком громко прокричала «все напрасно!!»
Я отдала себя с презрением, без сдачи,
И напоследок прошептала- будь же счастлив.

Все-таки пообщались. Смысла нет. Сил тоже. Но еще один глоточек яда….)


…И ресницами небо распарывать…
Воздух легкими грабить безжалостно..
Так беспочвенно-грубо раздарена,
Оставалась, довольная малостью.

И вдыхать этот СМОГ. От бездушности
Не спасла. Хоть старалась, хоть верила.
Мне всегда не хватало послушности
Ждать пока ты мне склеишь два берега.

Безразличные.. без… без условностей:
Я нечаянно здесь тебя встретила.
Ты – опять в боевой готовности.
Промолчала./ а ЧТО б я ответила?/

Оригами сложились в истерику,
«До чего ты противная, деточка.»
Ты сейчас не открыл мне Америку,
Ты проворно закрыл за мной клеточку.

И ресницы слезами подкрашивать…
Ей же больно! - но так было издавна.
Все прекрасно. Ты можешь не спрашивать.
Я давно в тебя очень. Безвыходно.

И так же размывается дождем,
Что нас с тобой когда-то было двое,
Как то, что эту осень переждем,
Так, как таблетки запиваются водою…

И почему не дожило до октября,
Хотя молило, и до слез просило
Такое странно создание- ты/я?
Простужена насквозь и нету силы

Чтоб даже утонуть в огромных лужах…
Чтоб врать и верить. Высыхать и помнить.
И только ветер за окошком листья кружит,
Врываясь в форточку до тла сгоревших комнат-

Тут был пожар. Ты помнишь, как мы жгли?
Как ты искал меня по паркам, я ревела…
Пустая аська… холод. Мы пришли.
Вот это- вход. /ты этого хотела?/

Размазывает осень по стеклу,
Мое последнее- к тебе… с таким надрывом…
Ты/я- все превращается в золу…
Но с памятью в порядке. Значит, живы…?...

А я как прежде- на работе зашиваюсь.
А в инст так впадлу- ну достал, пипец…
Не жду. Почти не верю. Не срываюсь.
Все предсказуемо: начало-ночь-конец.

Так каждый день. Не выбраться наружу.
Но вроде приучаюсь не скулить.
И знаешь, был. И знаешь- еще нужен.
Но надо жить, а значит- позабыть.

Накрылся комп. Вчера разбила вазу.
И трое суток у знакомых ночевала.
..а надо было резче. Надо –сразу.
И надо б устаканиться. Достало…

И так – не научилась отпускать.
Что легче- спать с чужими или с камнем?
А в моем сердце есть такая дрянь…
Я научилась врать- себе и маме.

Не спрятаться. Не скрыться. Город стар.
И чужд моим потерям, как и прочим…
Когда такая осень и пожар
Ты думаешь- на сколько это прочно?

Я так давно не говорила от души…
Да не, всё понимают- не вникают…
А ты не куришь шмаль? Ну рассмешил…
Сейчас накрашусь, сяду, и растаю…

Смазливое упорство спать с тобой…
Я так давно в последний раз была собой…

Я первый раз проснулась без потерь.
Проснулась с ощущением дождя и солнца.
Со скрипом- дверь… какой я странный зверь.)
А он вернется. Обязательно вернется.

Предчувствие Москвы /или любви?/
Когда твои глаза- так близко. Рядом.
И запах одеяла… Подожди!
Я не уйду. Мне большего не надо.

И я не знаю как это назвать…
Немного осень, и любовь отчасти,
И все-таки – какое это счастье-
Тебя с утра с бокалом сока ждать…

И это тот своеобразный признак-
Как легче жить: любя- дробь- не любя,
Мой беспросветный промежуток жизни,
Который от тебя - и до тебя.

Мои тупые ножницы ошибок,
По кромке разрезали ожидание…
Твой перегиб не так уж вышло гибок,
Мое очередное «до свидание».

А правда- я старалась перестать!
Как там… «предел у каждого начала»…
Мне бесполезно грязь ногой пинать,
Мне слишком нужно вынуть это жало.

И это- жалость? У надгробья стен
В твоей квартире, под моим подъездом…
Предсказанный по всем прогнозам плен,
Просроченная/сдохшая невеста.

И это- все. Косяк. Порог. Загон.
Наверно, даже лучше будет- выгон.
Бетонно-безразличевый заслон,
От мира. Нескончаемый наш выдох.

…Как был своеобразен этот старт,
Я проиграла. У тебя в кармане фишки.
Мы сдали. Ровно на один закат.

PS. Теперь играю в Женьки-Мишки…

Глупо было бы слать ему весточки...
Он не примет. Смолчит. Он такой.
Мои письма, мои смс-очки...
Нахуя, если все же с другой?

Я теряюсь. Теряю. Давлюсь.
Заебалась придумывать сказки...
«А в такого я может влюблюсь...»
И отмазки. Тупые отмазки.

Мои левые все вечера-
Ты же знаешь как это бывает...
И опять в телефон. Нахера?
Занят он. Он другим отвечает.

Ну и пусть. И об стол телефон.
Моей «Нокиа» это не ново)
Мой билайн... МТС... Мегафон...
Без ответа. Зачем же я снова....

«Нестандартная личность»... вот теперь даже кто я...
А меня так бесят эти преподы, приводы, выпады....
Я обожаю ломать ногти/устои...
Как там... «Если ты ищешь- нас двое»...
Не торопись. Давай в этот раз без выводов?

Кончился кокаин. Ухожу. Нормально.
Я расщепляю на атомы твои фата-морганы...
Ну зачем тебе свежие раны?
Уже так рано...
Ты такой рыжий. Полуосенний. Странно...

Нестандартная личность. Это когда много водки.
Это когда хватает в кармане сотки.
Это когда любимый тебя- идиоткой...
Это когда запястья не режешь. Из принципа. Вот как.

Первый который не рухнул у ног моих...
Первый с которым хватило Земли на двоих...
Первый который успел стать последним в снах....
Первый, который так просто послал меня нах...

Нестандартная личность. Я так хочу быть другой...
Купи мне вот эту шкурку... и я навсегда с тобой...

Хреновая личность. Лажовый автор. Но твой...

И каждый день- в предчувствие чудес...
Но нихуя / как и должно быть/ не сбывается.
Я наломала дров на целый лес,
А он вот нет. Прикинь, не возвращается...

И это чувство- мой немой ответ
Всем тем, кто был для галочки... а впрочем...
Устала считывать, достал наш тет-а-тет...
Совсем как я- не веришь и не хочешь).

И это больше все-таки загон-
Казаться сильной, ныть, и пить... прикольно.
И вспоминать. Обозначать как «гон».
И типа отболело. Мне не больно.

Вернулась в 5. Успела протрезветь.
И даже пореветь(!) в своем подъезде-
Облом- на окна мне одной смотреть,
Когда вчера еще смотрели вместе.

Этих лягушек сколько не целуй-
Принцесс не выйдет. Принцев, вобщем тоже.
Принцессы матом? Что вы! Вот уж х@й!
Груба, но на меня это похоже.

Прострация надломленного сна,
Того, в котором я чуть больше значу.
А осень- тоже все-таки весна,
Но просто подуставшая от плача.

Она в его руках- обрывок прошлого.
Не своего, но так вцепиться хочется...
Наутро как всегда- «всего хорошего».
А он гадает- вдруг однажды не воротится?

Он обнимать неистово торопится,
Она скользит- ей кольца рук безрадостны...
Намучился... такая одиночница...
Молчит. Закурит. Или улыбается.

В ее словах загадочно прилипчивых
И в жестах... слишком много отражается...
Она такая нужная... и лишняя...
Она так редко снится и сбывается.

А он ей варит кофе...Любит, вобщем то...
И будто все в порядке... но тревожится-
Что в ней засело? И откуда столько опыта?
Но он старается- надеется что сложится...

И будет прав. Она- чужое прошлое.
В ее глазах вопросы без ответов....
А вдруг она была когда то брошенной
Таким же ярким и бездушным летом?...

Так тупо сорваться))) пить с его лучшим другом.. слушать как он говорит о любви.. смотреть на его фото в телефоне. и слышать, кожей чувствовать как он смеется....



Смеешься? Ну и смейся. Ну и пусть.
/она с похмелья и наверно бредит/
Я выучила небо наизусть,
Безбашенная девочка с медведем…

А я вчера курила и опять…
Я, веришь, задолбалась это помнить:
Закрыл глаза. На руки голову.
- Вот бляяядь….
Мои шаги по миллиметрам твоих комнат…

Смеешься? Я сама почти смеюсь.
Актриса на пятерку. Ты же в курсе…
Одна из тысячи твоих экскурсий
По телу моему. А ну и пусть…

И эта гребанная осень мне к лицу..
Ты говорил когда-то. Отложилось.
Я подхожу к тебе/к окну/к концу…
И поцелуй- как подаяние, как милость…


Босая по асфальту.. вот дурдом…
Горячий от /тебя?/ или накала…
Снимай кроссовки. Ты же помнишь где мой дом?
Смеешься? А вот я б к тебе бежала…

Недавно учил меня жить. ну какой он смешной... )))


Начинай говорить мне о прошлом. Давай. Да, да, да…
Начинай глупо спрашивать- помнишь? Так можно и спиться ведь…
Чтобы я наврала в ответ- не, малыш, ерунда…
Это было- прошло. Я забила.
И взгляд хоронить под ресницами.

Начинай говорить о его недостатках. Смолчу.
Не поспорю- бездонное дно косяков и промашек.
Он такой… он весь левый. Конечно уже не люблю.
И любила? Брось, дурачок. Не умею.

/не важно/.

Обними меня крепче, уткни в свою силу.. в плечо.
Ну? Я глупый щенок! Провинилась. Хочу носом в лужу.
Он конечно есть где-то… не помню. Вообще- ты о чем?
Я еще раз тебе и себе повторяю- НЕ НУЖЕН

/ТЫ.
А я его я могла бы хоть век помнить/ждать.
Косяки и обломы- он профи. Но так в нем заложено.
Я устану когда-нибудь-может-быть так глупо врать…
И уйду./

Что ты там говоришь? Да, согласна, он- прошлое…

Плачу. ПлачУ. Плохо.
Рябь на душевной глади.
Пока я еще не сдохла-
Будь со мной. Бога ради...

Дура! Смотри, дура...
Кто бы тебя слушал...
Криком в подушку-Юра!
Он затыкает (?) уши...

Небо рвалось в клочья...
Я по тебе...
Детка!
Мне б твоих многоточий...
За что мне такая клетка?

Чтоб верить и обрываться
Чтоб счастье- фантомом стало..
Легче- в упор- сдаться.
Мне тишины- мало.

Сам меня сподвигаешь....
Слышишь, палач – сдачи!
Ты никогда не узнаешь
Как эта дрянь плачет...

А я всю ночь топила корабли…
Сливала бесконечность в безысходность…
Песок в кроссовках…все, к чему мы шли…
Вот поводок. Вот будка. А вот- гордость.

А я всю ночь курила на окне…
Перебирала улицы и лица…
Ты был моим. Тогда. Со мной. На мне.
Советовал не спиться и влюбиться

А я смеялась- что мне провода…
Что улицы… и что твои зароки.
Но не призналась- ни сейчас и ни тогда.
Я одинока. Одинок. Мы одиноки.

А я молчу. И буду. Все пройдет.
Мы мечемся по /огненному/ кругу.
Вопросы в лоб- я обещала. Ну так вот….

Как мы малыш.. Ну как мы друг без друга?...

В пустых углах всех наших /общих/ комнат..
(Раз общая- то значит вроде были)
Писать и изводить себя- он помнит?
Он помнит. По щеке проводит тыльной

Не мне. А мне- так поровну, да что ты!…
Ведь это было двести тысяч лет назад…
/и мы тогда расстались.. идиоты…/
Но у него остался тот же взгляд.

Он помнит парк? А лесенку? А лавку?
Занозу под сантиметровый ноготь?
..И я как будто бы надета на булавку…
Такая, в янтаре… смотри-не трогай…

А в этой штуке- жизни- много есть
Чего поинтересней, чем напиться…
Чем моя глупая просроченная месть…
И чем его зароки «не влюбиться».

А у меня провалы в памяти. Пипец)
Не помню где и с кем. Прикинь, бывает…
Ты вычеркнул мой номер? Молодец.

А я стараюсь… но не забываю….

Я давно не плачу. Мне жаль макияж и мать.
Мне такие игры- до ручки и до 3, 14зды.
Я устала случайных прохожих в себя влюблять,
А потом удалять номера, потому что ТЫ…

Я давно не злюсь. Ненавижу от всей души.
Слишком сильное чувство и слишком большой прыжок.
Мое прошлое.. мое будущее? Не смеши.
Абонент –виртуальный глюк. Позабудьте. Блок.

Я давно не твоя. Я привыкла. Зачем пришел?
Все что было- по ветру пеплом- и не собрать.
..Но в наушниках так же бьется твой «Rise And Fall»
И я думаю- как же я сильно устала ждать….

Ждать ТАК, чтобы каждый звук расходился в хрип.
Ждать ТАК, чтобы спать и вздрагивать- где ты есть?
Чтобы образ, желанный до боли, в глазах возник
В любом месте где вместе были.. в ЛЮБОМ из мест.

Ждать так чтобы путать события и номера.
Ждать так, чтоб прохожие схожестью- в шок и дождь.
Ждать так, что зациклит- сегодня/завтра/вчера…
Да какая ра… время тянется, а ты ждешь.

Ждать так, чтобы прошлое рядом и за плечом.
Ждать и вдыхать азот/одиночество/ СМОГ….
Ну скажи, если знаешь, кого бы я так еще?-
Ждала ТАК, чтоб вернулся… и чтобы остаться смог

Зависаю с бутылкой виски. Мон шер, белиссимо!
Я сегодня вне всяких принципов. Независима.
От дождя и чужих презумпций твоей виновности.
Остальное уже не важно. Остальное- условности.

За кулисами скоро утро. Начнет светать.
Бля, забыла: нет больше такого слова- летать..
Третья рюмка- догон рассвета/иллюзий/сна…
А давай сначала? Давай попробуем сна…

С нами этот номер навряд ли теперь пройдет…
У меня не проходит депрессия. Скоро год.
Мои вены затеяли что-то неладное.. Лгут.
Мне бы доктора.. мне бы сладкого. Мне бы жгут.

За окном- живут. За окном провода провисли.
Я пытаюсь гадать про себя твои мысли
О себе. Ну а впрочем- нахер? Раз хочешь- лги себе.
Я сегодня от лжи и принципов – независима.

МоЕмУ мАлЬчИкУ.

Читай между строк моих. Там опечаток нет.
Мне слишком трудно даются буквы на белом…
Выключи свет. Это моральный минет.
В рот и в себя. Я не знаю что с тобой делать…

Я не знаю как дальше. Наверное «дальше» нет.
Липкое на нёбе- мой мааальчик...моё. моё!
Ло, образумься… Ло, ну ты даешь..
/всем, кроме него/. Стёб. Стоп. Бред…

Там, пара фраз, из нашего прошлого.. слышишь, открой…
Стучится и силы нет сдерживать двери.
МоЙ МаЛьЧиК…вчера выдуманный герой…
/В эти строчки -самое сложное- верить./

Этот стиш- просто один из ста.
Значит это просто такой же -как сотни- стиш?
И кому это все? ... не спрашивай.. перестань…
Мне, за то, что я все же твоя, отчуждением мстишь.

Руками к вискам- ну отстань от меня! Отстань!
Тебя нет. Все равно я ТЕБЕ в глаза преданно…
Я сама придумала. Буду с тобой. Нелюбовью достал…
Головку набок- МоЕгО МаЛьЧиКа нет и не было.



КУРСКИЙ

Курский. Стреляет осень бычки надежд.
Время ползет, возрождаемое тоской…
Два наших города- времени, счастья между…
Я бы навряд ли сумела стать не такой.

Дерзкая охуительно. Не скучай…
Или скучай, но сильно… По проводам
Тянется ток «хочу» и мое «прощай(?)»
Я тебя очень. И буду наверно ждать…
Точка отсчета- октябрь. Не я, не ты-
Осень погрязла пред нами в святых долгах…
Наша разлука не требует понятых…
Все уже ясно. Давай возвращайся, а?

Если сможешь- собой заклейми.
Чтоб другие остались другими.
Не умеешь давать- возьми,
Мое время, тело и имя.

Не распутывай этот клубок,
Слишком много иголок по центру.
По спине пробежал холодок,
Назови мою слабость и цену.

Зарекалась сюда приходить,
Оставалась неизлечимой…
Я жила, а теперь надо быть.
Надо пить и давиться дымом.

Не целуй меня. Вот тебе крест-
Разломай- будет лестница в небо.
Я не буду одной из невест.
А тебя- вообще будто не было.


Если ТЫ ТАКОЙ СИЛЬНЫЙ- зачем(????)
Я спасаю тогда твои сны?
У меня выше крыши проблем-
Мне б хотя бы дожить до весны.


Это выше уже на уровень,
Это глубже и ближе. Не трогай.
…Я осталась как прежде- дурою..
Ты остался?. Тогда попробуй-

Расколдуй/разгадай. Заклейми.
Что бы я для тебя- на память.
Если хочешь уйти- научи,
Как мне больше тебя не ранить?

Это наверное и вправду самое честное за весь год что я на ЛТ... спасибо вам всем, солнышки.
СПС.

Моя тебе- трагикомедия.
Такое право- просто быть. И просто помнить.
От этого конца мое наследие-
Твое больное эго в клетке комнат.

И не сумев прорваться сквозь барьер,
Еще одну весну в слезах топила.
Дышала в пыль прокуренных портьер
И у знакомых набиралась силы.

И не писать концовок у стихов
Плохих. А то вдруг сбудутся... что делать?
По пеплу всех разрушенных мостов-
Бежала за тобой. Казалась смелой.

Уперлась в стену- не смогла дышать.
И отпускать не научилась, а старалась.
Все те, кем мы с тобой могли бы стать
Смеялись в спину. Но я не сдавалась.

Итоги мутной, подрасплывшейся чертой-
Не по пути. По разным парарллелям.
А знаешь- пусть не сбудется!-
Порой, мне кажется, что оба так хотели.

Твоя комедия. И мой сплошной трагизм.
Такой дуэт навряд ли сОздали бы люди.
Мне не прорваться сквозь твой искренний снобизм,
И вот поэтому- нас никогда не будет.

Потому что такие басни. Такие сказки.
Ненавижу за то, за это и еще за пару вещей…
И- хоть тресни. От этой ненависти до ласки
Нет шагов. Едины. До слова. До мелочей.

Не пьянея, четвертый бокал. Для одной любимой,
Для себя.
- вы же девушка, вы же мать!...
Угадал подлец). Да такая природа/порода.. мимо
Кто тебя так учил – недострелянных- добивать?

Гуманизм. Такие дела. В кармане рука сжалась-
До хруста костяшек и треска слоеных ногтей.
И вот это- что у нас с тобой- только жалость?
Из-за этого я загонялась- Кай или Грей?

Я не буду себя утешать «ончутьбольшечемдруг».
Бесполезная мантра. Занавес. Полный провал.
.. Ты же сам знаешь, как это называется…
Дааа… у нас еще один круг.
Потому что больше как ты, меня никто не звал…

Мне даже слишком интересно знать
Каков на вкус твой воздух посторонних.
И каково в ста милях засыпать,
Но находиться рядом. так спокойней?

Мне безразлично где и с кем ты спишь,
Какие позы и какие дозы.
Очередной обуглившийся стиш,
От безразличья- заменяю прозой.


Я слишком вижу. Слишком знаю эту дверь,
И эти звуки переливчатых рапсодий...

...Мне интересно- что ты чувствуешь ТЕПЕРЬ,
Когда от клятв и слов своих свободен.

Он все время молча протягивает руку. Обнимает за плечо.
Я пытаюсь улыбнуться ему сквозь головную боль и свое прошлое… не тот.


Ты говоришь, хватит мне врать, мон шер- я давно не вру.
Это всего лишь приступ мечтаний, отпущенных по утру…
У нас нет ошибок, на белых листьях…не надо черновиков!...
Вот это самое.. чистое-чистое… это и есть нелюбовь.

Я никогда в тебя не выстрелю, это не твоя смерть.
Ты меня хочешь? Я тебя- мысленно. /надо же так уметь!/
Страшная фраза « у нас все серьезно» бьется на левом плече…
Я возвратила в жизнь свою звезды.. ну а тебя- зачем?

Ты не поймешь почему так нужен. Сто нераскрытых тем…
Вся ошибка лишь в том что не ТОТ ты, а пытаешься быть ТЕМ.

Дом тысячи огней....
В котором ждали. И было тепло.
Я бессмертием руки твои согревала от ветра...
...В доме пусто. И как же, малыш, тяжело...
Задыхаюсь от боли/сознания/трезвости/пепла...

Мир... мириады цветастых снов с яркими вспышками...
Я- со своими замашками... привычками.. умными книжками...
Ты со своими Ленками, Катьками, Машками...
Мы со своими заходами, кошками-мышками...

Дом, где давно нет огня. Лишь окурки твои.
В котором ты ждешь меня. Бессознательно ждешь.
Забываешься, просыпаешься- снова в дрожь...
Все что ты мне когда-то сказал – откровенная ложь.

Ложь тупая/святая- себе. Дом - где ни огонька....
Я постель твою грела ангиной и телом горяче-болезненным...
А потом улыбалась- ты оживаешь... слегка...
Я не знала, что все мои выдумки так бесполезны...