В эту ночь небо было усыпано звездами, она поздно возвращалась домой после прогулки. Это был ее последний вечер в этом городе, завтра вся настоящая жизнь здесь останется в прошлом. Скоро вся жизнь в этом городе будет зваться лишь воспоминанием….Здесь она встретила свою первую любовь, узнала, как это иметь настоящего друга, здесь же она узнала, что такое предательство и боль. Этот город принес ей много радости и печали, ей будет не хватать той жизни, которой она здесь жила, но выбор сделан, дороги назад нет, осталось сделать последний шаг…
А впереди ее ждал новый город, с массой возможностей. Встретит ли здесь она свою любовь, настоящую, искреннюю, на всю жизнь? Обретет ли счастье, и найдет ли свой смысл жизни? Она понимала, что все будет зависеть только от нее, от того образа жизни, который она выберет, от того, сможет ли открыться новым людям и впустить их в свою жизнь. Новый город, новые знакомства, работа, новая жизнь. Новый шанс, чтобы найти себя, чтобы навести порядок в жизни. Лишь одно останется неизменным, она останется все той же и быть может, начав новую жизнь, все останется по-прежнему…
В 8 утра она загрузила чемоданы в машину.…За окном пейзаж сменялся новым пейзажем, а в голове одна мысль перескакивала на другую. Она вспоминала все то хорошее, что подарил ей город, вспоминала его, как все хорошо начиналось, каким он был в первый год их отношений. Ей будет очень его не хватать, такого родного и несуразного, с огромными «тараканами» в голове, не смотря на которые она так хорошо его понимала. Вспоминала первые цветы, которые он ей подарил, а точнее веточки вербы, как она расстроилась, что в день 8 марта всем девушкам дарили цветы, а ей палки. Вспоминала, как впервые он готовил блины специально для нее, как бросал все свои дела, когда ей было плохо, как они радовались, когда в первый раз вышли на прогулку. Вспоминала, как они прощались в первый раз, как оба плакали и казалось, что не смотря ни на что, они все равно будут вместе, что преодолеют все преграды и однажды вместе состарятся и будут теми забавными старичками, которые не смотря на свой почтенный возраст, будут медленно прогуливаются держась за руки. Но у судьбы видимо были другие планы на их счет и те прекрасные чувства, которые согревали их сердца, погасли. То стремление, то блаженство, которое когда-то были присущи их отношениям, куда-то делись и последний год окончательно разрушил их отношения. Не осталось ничего, и судьба подкидывает ей еще один шанс, быть может, теперь, она сможет наладить свою жизнь.
Машина медленно подъехала к серой многоэтажке. Глоток свежего воздуха вернул ее к действительности, теперь новый город – это ее настоящее, в котором будут новые взлеты и падения, в котором нет места прошлому…

Ночь…сколько всего заключено в одно слово: кутеж, страсть, встречи, любовь…но для нее: тоска и одиночество. В это время суток она задыхалась, ей казалось, что она заперта, заключена в себя и так хотелось убежать, выпрыгнуть из этой оболочки и начать новую жизнь…
В одну из таких ночей, она как обычно сидела у окна, курила и думала о никчемности ее жизни. Лунный свет падал на ее тело, создавая причудливую тень на стене. Пуговка (так звали ее кошку), как обычно примостилась возле своей хозяйки, всем видом показывая, что больше не хочет видеть ее в таком состоянии. Она прижала кошку к сердцу и заплакала…За окном раздавались веселые крики. За окном все гуляли, веселились, пели…вдруг она услышала песню, которая тронула ее сердце:
«Жизнь это быстрая река…
Пропустишь день, упустишь год
И так вся жизнь твоя пройдет…»
Эти слова навели ее на мысль, о том, сколько лет она пропустила, сколько всего она могла бы сделать, но упустила свой шанс…неужели так будет всегда, неужели ее старые батарейки нельзя поменять, неужели она так и останется наблюдателем чьих то жизней, а не станет участником своей собственной…Казалось она столько всего сделала, чтобы стать счастливой, сколько она прилагала усилий, чтобы стать хозяйкой своей собственной жизни, но либо она законченный неудачник и судьба решила сыграть с ней злую шутку, либо это какое-то испытание, пройдя которое она получит главный приз. Второй вариант ей всегда нравился больше, он подпитывал ее новыми силами и не давал сдаться. Но что, если эта вера бессмысленна, что если ничего так и не изменится? К чему тогда вся эта борьба со всем миром и главным образом с самой собой, к чему все эти терзания, что она делает не так, что еще она должна сделать, чтобы все изменить, чтобы наконец обрести себя, найти то, благодаря чему она будет получать удовольствие от жизни? Больше всего ее пугал ее собственный возраст, вроде только школу окончила, а уже третий десяток пошел, вроде немного, но эти годы так быстро пробежали, что она и оглянуться не успела…не успела насладиться ими, а что, если и вся жизнь так пройдет?...
Она еще сильней прижала кошку: «Только ты меня понимаешь, только ты меня не бросила»…все ее «подружки» уже давно обзавелись семьями, у них появились свои заботы и им было не до нее, да и не нужна она стала, ей же не понять какого им там «за баррикадами», «в логове» семейной жизни, всего за какой то год она осталась практически одна, одна лишь Пуговка была ее верной подругой и только Пуговке она могла поплакаться и только от Пуговки могла почувствовать любовь…
За окном звезд на небе становилось все меньше, город медленно погружался в сон и только девушка у окна сидела, прижав к груди свою кошку Пуговку, смотрела своими грустными глазами в никуда, в надежде увидеть такие же грустные глаза, чтобы понять, что она не одна в этом мире, что еще не все потеряно и есть шанс наверстать упущенное…

Я стою на обрыве.Подо мною только голые скалы и бушующие волны, беспрестанно борющиеся со скалами.Легкий ветерок играет с моими волосами.От него веет такой прохладой, что хочется взмахнуть руками, взлететь и улететь...
Улететь так далеко от всех проблем, от всех людей, друзей, знакомых, близких...Туда, где никого нет, где только я и больше никого, где только теплое море, горячий песок, огромные цветущие деревья с фруктами и теплое, теплое солнышко...
Сильный порыв ветра развеял все мои мечты.Я пошатнулась.Маленькие камешки покатились вниз."Боже как высоко!"-подумала я.Я посмотрела на небо - тучи сгущались, а волны становились все больше и все сильней бились о скалы.Огромные капли дождя обрушились на меня."Скоро начнется шторм, пора домой"-прошептала я и в этот момент от сильного порыва ветра я пошатнулась, потеряла равновесие и полетела вниз.Я не испытывала ни стпаха, ни волнения ни тревоги...Все чувства переполнявшие меня на обрыве исчезли.Внутри осталась одна пустота.Я чувствовала как становилась холодной как снаружи, так и внутри.Все что было со мной, все что я чувствовала до этого момента меня больше не волновало...
Я все еще лечу вниз.Странно, я только минуту назад мечтала улететь далеко, туда где никого нет, а сейчас я уже лечу, лечу, но не туда.Туда, куда я лечу так же никого нет, но там холодно.Я лечу в царство льда, царство холода, безразличия.Странно, но именно этого я и хотела, хотела, но боялась себе в этом признаться...
И вот я уже лежу внизу, море успокоилось, волны плавно вынесли меня на берег.Я лежу на песке, солнышко безуспешно пытается согреть мое тело, а вокруг никого, никого кроме него, того из-за которого так получилось.Его слезы уже ничего не изменят, его поцелуи не заставят меня вернуться...Здесь мне будет хорошо, свободно.Ничто меня больше не потревожит...
А он...Пусть живет своей жизнью, я больше его не держу и больше не потревожу.Он сам так захотел...Надеюсь с ней он будет счастлив...Впрочем мне уже все равно...


P.S.: правда концовка похожа на наши нынешние отношения, точнее на их окончание. Такое ощущение, что я заглядывала в будущее, утебя теперь другая, мне уже на все, все равно и был период когда я чувствовала, как буд-то земля из под ног уходит. Наверно поэтому я его и решила тебе отправить. А ведь ровно год назад, когда я это написала, было все иначе, мы любили друг друга, все было прекрасно, а сейчас все получилось так, как в конце рассказа ( кроме смерти).

1. Страсть, огонь в глазах, он и она, вдвоем…нет, не то…
2. Море, легкий бриз, палящее солнце над головой…снова не то
3. Боль, ужасная боль пронзившая ее сердце…да, именно то, что она испытывала сейчас. Предыдущие два пункта были в ее жизни, но остались теперь просто картинками в памяти, просто отголосками прошлого…но все прошло, унеслось так далеко, что порой даже кажется, что этого и не было совсем. Сейчас ее переполняют самые ужасные чувства: одиночество, опустошенность, порой даже безразличие ко всему. Не раз она задавалась вопросом: «Зачем жить? В чем смысл моего существования?»…
…Странная штука эта жизнь. Вот ты только родился, твой первый шаг, твоя первая шишка…сначала жизнь проходит очень медленно…Потом школа, первая двойка, первая любовь, первый поцелуй, первый экзамен, потом выпускной…Все, старт…С этого момента твоя жизнь набирает скорость, а когда наберет, летит так быстро, что один момент в жизни, сразу сменяется другим, ты даже не успеешь опомниться: институт, свадьба, работа, дети, все бытовые проблемы наваливаются на тебя неподъемным грузом, ты и не заметишь, как тебе стукнет сорок, потом пятьдесят, затем последуют многочисленные неприятные болезни, вскоре ты превратишься в измученного человека, который вечно чем-то недоволен, которому уже за семьдесят. А потом все, чья то жизнь оборвалась…Люди, конечно, будут помнить этого человека, но с каждым годом все реже и реже будут о нем вспоминать, пока, в конце концов, он не останется просто еще одной картинкой в памяти какого-то человека…
Конечно не всегда так случается, но чаще всего происходит именно так…Так для чего же мы живем?
«После долгих размышлений ей вдруг безумно захотелось покурить. Первая затяжка, приятная расслабленность пронеслась по всему телу, все плохие мысли, ужасная боль внутри куда-то подевались, просто развеялись…
Да, жизнь все же хорошая штука! Зачем думать о смысле жизни, когда нужно просто жить! Мы живем для себя, для родителей, для будущих детей, может еще для кого-то. Это неважно. Важно то, что ты есть, что ты можешь ЧУВСТВОВАТЬ! И что бы с тобой не случилось, нужно продолжать жить, не задумываясь зачем. Ты есть и значит так надо…Черт, вот к чему меня привела эта депрессия» - заключила она.
Ну все, последняя затяжка, бычок полетел куда-то в сторону, пора домой…
Молодая девушка направилась к выходу из парка. Ее жизнь стала возвращаться в прежнее русло. Неважно что без него, быть может он ей и не нужен, быть может она встретит кого-то лучше чем он…Впрочем она об этом уже не задумывалась, ведь у нее еще вся жизнь впереди…

Боль от несчастной любви, от разочарований, от невозможности быть вместе, чувствовать друг друга, от понимания того, что ничего уже нельзя вернуть, вернуть назад любимого человека – душит, убивает изнутри, не дает дышать, жить…она превращает человека в робота, который делает свою работу, ест, спит, потом снова работает, а потом…потом страдает, постепенно умирает. В его глазах тухнет тот огонь, огонь любви, страсти. В прошлом красивые, завораживающие глаза тускнеют, превращаются в безжизненные озера, иссушенные любовью.
В жизни наверно почти каждый человек это испытал, прочувствовал. Возможно, у многих это было не так трагично, но было наверняка.
Многие находят в себе силы пережить этот сложный период в жизни, найти в себе силы полюбить другого человека, того, кто действительно сможет сделать тебя счастливым. Другие после такого удара, замыкают свое сердце в большую глыбу льда и после этого уже не способны полюбить кого-либо, бывает, даже начинают мстить ни в чем не виноватым людям за свое израненное, измученное сердце, за несчастную любовь.
Но есть и такие, кто не может найти в себе силы существовать дальше и поэтому убивают свою оболочку, именно оболочку, потому что внутри они уже мертвы. К сожалению, в наши дни это случается очень часто.
Осознавая все это, невольно задаешься вопросом: «Почему такое прекрасное, исцеляющее, волшебное, жизненно необходимое чувство как любовь, оказывается одновременно таким жестоким, иссушающим, убивающим чувством? Зачем люди сначала дарят друг другу счастье, радость, смысл в жизни, а потом это забирают обратно, точнее отбирают? Зачем все это делать, зная, что этим вы убиваете в прошлом любимого человека? Зачем позволять любить себя, когда взамен кроме равнодушия ничего не можешь дать? Ведь такая любовь верная смерть для одного из двух сердец…»

Я стою на обрыве.Подо мною только голые скалы и бушующие волны, беспрестанно борющиеся со скалами.Легкий ветерок играет с моими волосами.От него веет такой прохладой, что хочется взмахнуть руками, взлететь и улететь... Улететь так далеко от всех проблем, от всех людей, друзей, знакомых, близких...Туда, где никого нет, где только я и больше никого, где только теплое море, горячий песок, огромные цветущие деревья с фруктами и теплое, теплое солнышко... Сильный порыв ветра развеял все мои мечты.Я пошатнулась.Маленькие камешки покатились вниз."Боже как высоко!"-подумала я.Я посмотрела на небо - тучи сгущались, а волны становились все больше и все сильней бились о скалы.Огромные капли дождя обрушились на меня."Скоро начнется шторм, пора домой"-прошептала я и в этот момент от сильного порыва ветра я пошатнулась, потеряла равновесие и полетела вниз.Я не испытывала ни стпаха, ни волнения ни тревоги...Все чувства переполнявшие меня на обрыве исчезли.Внутри осталась одна пустота.Я чувствовала как становилась холодной как снаружи, так и внутри.Все что было со мной, все что я чувствовала до этого момента меня больше не волновало... Я все еще лечу вниз.Странно, я только минуту назад мечтала улететь далеко, туда где никого нет, а сейчас я уже лечу, лечу, но не туда.Туда, куда я лечу так же никого нет, но там холодно.Я лечу в царство льда, царство холода, безразличия.Странно, но именно этого я и хотела, хотела, но боялась себе в этом признаться... И вот я уже лежу внизу, море успокоилось, волны плавно вынесли меня на берег.Я лежу на песке, солнышко безуспешно пытается согреть мое тело, а вокруг никого, никого кроме него, того из-за которого так получилось.Его слезы уже ничего не изменят, его поцелуи не заставят меня вернуться...Здесь мне будет хорошо, свободно.Ничто меня больше не потревожит... А он...Пусть живет своей жизнью, я больше его не держу и больше не потревожу.Он сам так захотел...Надеюсь с ней он будет счастлив...Впрочем мне уже все равно...