Я очень хочу кофе. Крепкий капучино с небольшой пенкой. И непременно с корицей. Да, обязательно с корицей. И очень большую чашку. Я, конечно, никак не допью все, но я буду согревать руки. К такому кофе я непременно желаю пачку сигарет. Что-нибудь крепкое и горькое, с классическим желтым фильтром, оставляющим послевкусие. Думаю, это будет «Лаки страйк», пожалуй он. Крепкий капучино и «Лаки страйк», именно. На мне должен быть черный свитер. Уютный, немножко колючий теплый свитер с вытянутыми рукавами. И сидеть в кафе. Столик у окна, мягкое кресло и ноутбук. Я буду изображать за ним бурную деятельность. На самом же деле просто пить кофе, курить и смотреть на окружающих. Сидеть я, разумеется, буду совершенно одна. Слушать дождь за окном, сидя с ноутбуком за маленьким столиком в мягком кресле. Потом сидеть дальше станет глупо. Я кину пару купюр на стол и выйду на улицу. У меня будет легкий плащ и вовсе не будет зонта. Я буду идти медленно, не вытирая с лица текущую тушь. Это ведь всего лишь дождь! В ушах будет плеер с самыми дорогими сердцу мелодиями. И я буду слушать, слушать, слушать…. Буду гулять пока не сядет батарейка на плеере. Но все равно не включу телефон. Останусь без техники, с ливнем наедине. Мне не встретится ни одно знакомое лицо. Я специально буду выбирать самые непопулярные дворы и закоулки для своей прогулки. Попробую закурить. Сигарета вымокнет. Но я упорно ее докурю. Вечером доберусь до дома. Там будет пахнуть уютом и пирожками. Мама не будет задавать дурацких вопросов. А я не буду вытирать тушь. Вместо свитера закутаюсь в плед. Вместо кофе налью крепкий чай. Как я люблю, без сахара. Включу компьютер. У меня будут спрашивать, где я была. Я вполне честно отвечу, что ходила гулять. У меня спросят, как я. Я честно отвечу, что без перемен. Это никого не встревожит. А я лишь порадуюсь, что никто не спросит, счастлива ли я, не грустно ли мне. Я ведь стараюсь не врать, когда отвечаю.

Мне очень глубоко в душу запала одна фраза, прочитанная где-тона просторах сети. Дословно не помню, но основная мысль: в сердце каждого из нас кладбище людей, которых он любил. Я растрогалась и даже пролила пару слезинок.Вчера на меня нахлынуло неописуемое чувство пустоты и одиночества, с кем не бывает. И я вспомнила эту фразу. И впервые с ней не согласилась. В моем сердце не кладбище, а целый мир, в котором продолжают жить все те люди, которые пропали из моей жизни. Люди приходят, уходят, снова приходят – так до самого последнего дня. Но западают в сердце и память только те, кто ушел внезапно.Когда столько хочется сказать, столько глупостей можно еще натворить. А этот человек просто идет дальше. Не сказав ничего на прощание, просто так должно было произойти. А я проморгала эту страшную минуту расставания. И эти люди остаются в городах моего внутреннего мира. Население там не очень плотное, но его вполне хватает, чтобы было к кому вернуться и проиграть самые яркие моменты в памяти. Это бывшие любимые, бывшие одноклассники, друзья, с которыми разошлись дороги. Это люди, которым я так и не сказала «люблю», когда оно так и вертелось на языке. Люди, по которым больше всего скучаешь, но меньше всего хочешь встретить на улице. Чей взгляд боюсь увидеть больше, чем взглянуть в ответ. Потому что в моем мире, называющимся «память», они не менялись со временем. Там они отпечатались такими, какими были так дороги. В моем мире они не бросают меня, не исчезают. Речь о них не переходит на форму прошедшего времени. А «те самые» слова доходят до «тех самых» адресатов. А в реальной жизни они иногда, конечно, появляются. Москва любит шутить неожиданными встречами. Но как эта встреча может принести удовлетворение? Эти дорогие люди ведь так изменились. Любимые черты лица приобрели другой оттенок. Мимика стала другой, слова-паразиты изменились. И глаза так предательски изменили свое выражение. И то самое «люблю» застревает в горле. Это не тот человек, которому я не успела это сказать. Или тот? Или я ошиблась еще тогда, а теперь прозрела?Столько лишних вопросов, еще один повод для самоедства. И только внутренние города напоминают, что все было, что не приснилось. Просто время стольких должно вылечить, что иногда халтурит. И любовь с недосказанностью ни разу не прошли, просто люблю я не самого человека, а того, каким он ушел. Каким больше никогда в реальной жизни не будет. А внутренние города хранят и любовь, и дружбу, и ее адресатов. И они навсегда останутся там. Потому что когда люди из моей жизни пропадают, пусть на время, недосказанность навсегда оставляет их со мной. Вне времени и законов физики.И сказать «люблю» им теперь можно сколько угодно раз. Зная, что они не изменят и не изменятся. А увидев их на улице, все-таки приятнее не расстраивать память и пройти мимо. Не убивая, а храня драгоценное «люблю». Не разрушая внутренний мир, такой живой и дорогой душе. И ни в коем случае не плакать – не умер ведь никто! И не ушел…

Москва – отдельное государство, где обитает отдельная национальность, да раса отдельная, чего уж там. В этом государстве свои законы, свои действующие лица. В этом уголке Земли человек с русским менталитетом носит армянскую фамилию, звезды зажигаются, только если это кому- нибудь нужно, подтверждая слова Маяковского. В самом центре Москвы лежит тщательно охраняемый труп. В этом городе единственная река содержит в своей воде всю периодическую систему химических элементов, а поток автомобилей превышает количество самих москвичей и гостей столице. В истории Москвы Дягилев – это сгоревший клуб, в котором танцевали все, что нельзя назвать словом «балет». Национальным танцем этого государства негласно считается заморская лезгинка. Не удивляйтесь, здесь на улице чаще всего танцуют именно этот танец. В Москве «слуги народа» отдельно взятые имеют больший доход, чем большая половина тех, кому они служат. В этом городе совершенно особенный акцент: невозмутимое вычурное «аканье», легкий кавказско-американский акцент, самобытный жаргон. По улицам ходят прекрасные нимфы, с пустым холодильником, но в новых туфлях «как у Собчак» и дорогим телефоном (с нулем на счету, разумеется). Москву едут покорять со всех уголков России и ближнего зарубежья – бесполезно. Этот город не покоряется, он лишь жадно пожирает своих горе-завоевателей. А в пяти метрах от старой «хрущевки» стоит новостройка. Город-контраст, где сочетается столько и так, как не перемешается больше нигде. Сколько стихов и песен посветили Москве, но не сказано и половины. Можно продолжать бесконечно рассуждать о многонациональном составе, пробках, коррупции и бешеных ценах. Но, говоря по правде, неужели можно не полюбить это заколдованное место? Здесь всегда есть чем заняться, здесь тебе всегда дается еще один шанс. Здесь студентка ПТУ может оказаться на одной вечеринке с американским певцом. Здесь доброта ценится на вес золота. Как редкий товар. А стервозность и жадность возведены в ранг добродетели. Но именно этот город считается сердцем огромной страны, богат длинной и сложной своей историей. В этот город невозможно не влюбиться, побывав в нем однажды. А если живешь в Москве некоторое время, понимаешь, что она неизлечимой заразой проникла в твою кровь. Такое разное и нестабильное место не может вызывать однозначные эмоции и твердое мнение о себе. Это живой, постоянно развивающийся организм со своим сложным характером. Здесь сбываются мечты и награждается упорство. Здесь по ночам жизнь бодрее, чем днем. А еще в Москве неповторимый рассвет. Нигде в мире мне не становится так тепло от встающего солнца, пусть зимнего и не согревающего. И куда бы меня ни забросила жизнь, где бы я ни состарилась, закрыть глаза навечно я хочу, глядя на этот город.

Мой стол стоит вплотную к окну. И каждое утро я вижу пробуждение большого города для большого дня большой жизни. Вот и навеяло.

Мысль сегодняшнего дня: если тебе встречается человек, относящийся к противоположному полу как к источнику благ или мясу, то в его жизни первая любовь уже была. И закончилась. Закончилась больно, ибо любовь не может закончиться без потерь, иначе это либо не любовь, либо не закончилось. А люди, поставившие в какой-то истории точку, и живут, словно пишут новую книгу.В которой они все также упорно ищут счастья. Вот только дорогу выбирают другую.Сюжет других жанров, без ссылок на прошлую повесть. Сидит такая красивая девушка, взгляды чужие собирает. В глазах калькуляторы, в дыхании (какая там химическая формула?) смесь алкогольных напитков. А в мыслях: «все будет хорошо», «я ему покажу», «вся жизнь впереди»… Где-то, рядом или в другом конце столицы нашей Родины, сидит интересный молодой человек. В руках дорогой мобильник, подаренный мамой, неподалеку припаркована одолженная у отца иномарка. Как пройдет их вечер? Отправятся в пропитанный ароматами кокаина клуб. Она целенаправленно будет искать принца с королевством как Англия и внешностью губернатора Калифорнии. А пока принц еще не подъехал, будет убивать время, ловя восхищенные и завистливые взгляды на танцполе. Он подцепит на ночь очередное чудо пластической хирургии, подержится за ее грудь (разумеется, она будет сверху), и забудет ее имя сразу же после эякуляции. Таких «он» и «она»катастрофически много, даже в масштабах отдельно взятого города М. Люди, вне зависимости от пола, возраста и политических взглядов, влюбляются и теряют. И большинству после этих потерь начхать на чувства. Проблема в том, что не только на свои. Когда нам причиняют боль, мы причиняем боль другим. Мы прекрасно понимаем, что ни к чему это не приведет, но садистское удовольствие подкармливает так сильно уязвленное самолюбие. А если в Москве вы хотите посмотреть на сборище людей с разбитым сердцем, то двери самых пафосных клубов открыты, вперед! Здесь каждый зализывает раны своему эго, в этом море пороков. Но клуб честнее реальной жизни. Не нужно тут красиво ухаживать, строить глазки или клясться в искренности несуществующих чувств. Цветы мы меняем на кокаин, танец на стриптиз, бокал красного вина – на неисчислимое количество крепких коктейлей. И никому не важно твое мнение или настроение! И тебе не нужно заморачиваться на чей-то внутренний мир. Вот так мы добиваем память и душу.Порочно и беспомощно. Так неумело, так… по-человечески. А тех, кто идет на поводу у любви мы осуждаем. Осуждаем, подменивая любовь на гордость, но так и не сняв поводок. Мы сжигаем все то светлое, что в нас есть, ведь мы такие сильные! А потом нас может довести до слез пережаренная картошка. И все, что обычно тщательно сдерживается, выливается бесконечным фонтаном слез, рыданий своем и потекшей тушью. А почему плачешь? Картошку пережарила.
Мне жаль циников. Я видела, как ими становятся. И как насамом деле сложно состояние «наплевать».

- Вошли в подростковый возраст, хех...Ну что ж, за пятнадцать лет нашей конторы!
Не очень дружное "Урра!" и звон бокалов наполнили банкетный зал одного из самых дорогих московских ресторанов. Одвакатская контора с дурацким названием "Белый парус" и отличной репутацией прадновала новый год своего существования. Довольный и пьяненький начальник сыпал тост за тостом.
- Друзья мои! Я все еще не все сказал. Следующий мой тост за одного из вас, точнее за одну ...
читать целиком »

Школа зло)) Ладно спс за коменты, ловите продолжение.


3.
- Здравствуйте, будущая дорогая адвокатесса!
- Здравствуй, жулик-экономист.
- Злая ты Сабинка!
- Харош губы дуть, Светлана Георгиевна, дайте лучше стгаретку.
Две молодых студентки-третьекурсницы неспеша вышли из здания одного из самых известных ВУЗов Москвы. Неспешно продефилируя перед парнями курящими между лекциями, девушки направились в кафе неподалеку ...
читать целиком »

Большое спасибо за комментарии) Писать это все немного тяжело, получается совсем не то, что я хотела сделать(( Ну да ладно вот оно продолжение) оно довольно большое, муза наверно))


2.
Время похоже на песок. Оно ссыпается очень быстро днями-песчинками будто сквозь пальцы. Вот и в этом случае оно задерживаться не стало. Сабина несколько месяцев не могла прийти в себя. Слезы, сомнительные удовольствия, вредный образ жизни и редкое посещение школы давали о себе знать ...
читать целиком »

Спасибо за комментарии к прошлому рассказу, если это можно так назвать. Но сейчас я просто поняла что в моей семье это наследственное. Моя родственница мне рассказала историю своей любви. Я, честно говоря, думала, что так не бывает. Очень прошу написать, желаете ли вы услышать продолжение, уж не могу написать это одной частью. слишком скомканно получится, жаль искажать такую историю. Опустим советское время, буду писать как будто это в наши дни ...
читать целиком »

Когда она сказала ему "ты мне симпатичен", она имела в виду "я люблю тебя, но ты не понимаешь".

Когда она кричала что "удалила его номер", она не добавляла "потому что помню его наизусть, как и адрес".

Когда она говорила "Я не хочу помнить ничего связанного с ним" она не обмолвилась о том, что его дата рождения на всех ее паролях.

Когда она говорила "я хочу хорошо выглядеть" про себя она добавляла "вдруг он меня увидит на улице".

Когда она сказала ему "между нами все кончено" больше всего на свете она хотела просто чтобы он же ее и переубедил.

Когда она говорила "мы остались друзьями" она думала лишь о том, что на большее она не может расчитывать, а не видеть его - смерти подобно.

Когда она на его глазах обнималась с другими, по ее щекам текли слезы, но он видел только смех.

Когда она говорила "я никому не нужна" она просто имела ввиду "кому только я ни нужна, но тебе нет".

Она говорила всем "Я не верю в Бога", но почему то по ночам со слезами умоляла небеса вернуть того, кого любит.

Когда она говорила очередному ухажеру "Я ничего не чувствую ни к кому" она готова была отдать все, чтобы самой поверить в это.

Когда она говорила "Я не полагаюсь на сердце", в ее голове пробегала мысль "потому что он унес его с собой".

Когда случайно судьба через годы свела их вместе, она готова была прыгать от счастья, показывая ему лишь холод.

Когда на его свадьбе все кричали "Горько!", только у нее во рту была горечь...

Так может стоит иногда быть немного честнее и не переигрывать?

"как я ненавижу тебя, мой любимый друг"...


Это знакомство было неизбежным, но тем не менее являлось огромной ошибкой. Ей хватило одного взгляда этих глаз, чтобы ее сердце закололо. Эти глаза можно описывать бесконечно. Голубые сверкающие огоньки, излучающие лукавство и кокетство, заставляющие улыбаться, невзирая на настроение. Его лицо не было идеальным. Длинный нос, широкие губы, слишком много напускного пафоса. Впрочем, он ее не спугнул ...
читать целиком »

Девочки рассказ - крик о помощи. Здесь много чего было написано на похожую тему, вот и вдохновили вы девушки написать и свою историю)Факты реальны, имен нет и что дальше делать непонятно...

"Уже разносит молва по дворам, что между нами чивава..."
Помнишь как все начиналось? Два с половиной года назад... Я увидела тебя и внутри ничего не обрывалось и не останавливалось как пишут громкие авторы...Просто мы стали общаться так, будто сотню лет знакомы ...
читать целиком »

Когда она сказала ему "ты мне симпатичен", она имела в виду "я люблю тебя, но ты не понимаешь".

Когда она кричала что "удалила его номер", она не добавляла "потому что помню его наизусть, как и адрес".

Когда она говорила "Я не хочу помнить ничего связанного с ним" она не обмолвилась о том, что его дата рождения на всех ее паролях.

Когда она говорила "я хочу хорошо выглядеть" про себя она добавляла "вдруг он меня увидит на улице".

Когда она сказала ему "между нами все кончено" больше всего на свете она хотела просто чтобы он же ее и переубедил.

Когда она говорила "мы остались друзьями" она думала лишь о том, что на большее она не может расчитывать, а не видеть его - смерти подобно.

Когда она на его глазах обнималась с другими, по ее щекам текли слезы, но он видел только смех.

Когда она говорила "я никому не нужна" она просто имела ввиду "кому только я ни нужна, но тебе нет".

Она говорила всем "Я не верю в Бога", но почему то по ночам со слезами умоляла небеса вернуть того, кого любит.

Когда она говорила очередному ухажеру "Я ничего не чувствую ни к кому" она готова была отдать все, чтобы самой поверить в это.

Когда она говорила "Я не полагаюсь на сердце", в ее голове пробегала мысль "потому что он унес его с собой".

Когда случайно судьба через годы свела их вместе, она готова была прыгать от счастья, показывая ему лишь холод.

Когда на его свадьбе все кричали "Горько!", только у нее во рту была горечь...

Так может стоит иногда быть немного честнее и не переигрывать?

Иногда любовь уходит. Куда-то далеко и одновременно близко по ведомому лишь ей маршруту. Нам же не остается ничего кроме пресловутой свободы выбора. Она уходит не заметно но сразу понимаешь когда шлейф ее платья пропал за поворотом. Смс становятся более информативными из них постепенно пропадают ласковые слова. В асе две половинки добавят друг друга в список невидящих. Цветов игрушек и всяких милых знаков внимания становится меньше а то что осталось уже не греет так душу. Время вместе почти не проводится, все чеще в разных кругах людей, кругах не зависящих друг от друга. Он уже не орет за большое колличество выкуренных ею сигарет а она в свою очередь начинает раздражаться от всех тех милых недостатков и привычек которые так ее умиляли. Они перестали друг с другом соглашаться и оба не понимают как могли считаться родственными душами и такой гармоничной пары со слов друзей. Представители противоположного пола снова вызывают животный интерес больше чем просто человеческий. Телефон молчит или приходит смс "ваш баланс менее..." и не можешь понять куда делись эти деньги со счета если вы с телефоном не контактируете ну никак!? Часы перестали лететь. Теперь секундная стрелка как будто пятится назад и залипает на циферблате. Бессоница по ночам и ощущение что чего то не хвает не перестает покидать... Так стоит ли верить в любовь если она так внезапно эгоистично и больно сбегает?

Небо. Прохладное, усыпанное звездами и маленькими облаками ночное небо. Я порхала в нем маленькой летучей мышью. Раньше я летала по нему постоянно, даже во сне. Теперь неба уже не существует для меня.Просто моими крыльями был ты. Радуга куда-то делась. Раньше она проскальзывала везде, куда падал взгляд. Но теперь я никогда не смогу увидеть радугу. Ты был моими розовыми очками позволяющими смотреть на нее. Музыка. Она была такая красивая! Слушая ее, хотелось жить дальше. Улыбаться и радоваться, даже если нет повода. Но эта музыка исходила от тебя, и больше я не могу ее услышать. Свет. Чудесный, яркий свет, дарящий тепло и вечное лето, источало все живое. Но я ошиблась. Оказывается, этим светом был ты, твои хитрые глаза и по-голливудски красивая улыбка. Я точно это знаю, ведь с момента нашей ссоры свет куда-то исчез. Воздух. Раньше он был легким и свободным. Я чувствовала, как вдыхаю свободу. Теперь воздух пропитан выхлопными газами и сигаретным дымом. От него болит горло и слезятся глаза. Ведь это ты был моим воздухом. Улыбка. Совсем недавно по-детски добрая и глупенькая улыбка украшала мое лицо. Теперь я почти не улыбаюсь, кроме тех моментов, когда я вспоминаю тебя. Ты был моим сердцем, вдохновением, хорошим настроением, ты был моей связью с миром! Я жила тобой и через тебя. Но все исчезло. Ты стал далеко от меня. Я как будто перестала чувствовать и жить. Я только существую физически. Надежда, говорят, умирает последней. Значит, я тоже уже умерла, вслед за ней. И только одна мысль еще держит меня в этом мире, не давая раствориться в воздухе - я так и не сказала тебе о том, как я люблю тебя и любила все это время. Прости меня за все, чем я могла тебя разозлить... Стоп! Я совсем забыла, что ты любишь английский язык. I′m sorry...

Девчонки история реальная и случилась со мной. Надеюсь вас это чему-нибудь научит. Оч жду комментов)))

Это был ее конец в самом прямом смысле слова. Она дышала видела слышала и физически все было в порядке но в душе...
Даша сидела на крыше и курила. Из телефона играла грустная музыка. На улице шел дождь. Она смотрела на свой любимый город который так не ответил ей взаимностью. Она все и всех потеряла. Сначала ее предала лучшая подруга. Потом маму вызвали в школу и наружу всплыли все прогулы Даши. Отец, с которым они жили отдельно, нашел себе молодую искательницу старого одинокого кошелька. Слюбимым парнем вообще отдельная тема. Даша и Дима очень крупно поругались и он не хотел мириться сколько бы девушка ни унижалась.
И все проблемы на валились в один момент. Вокруг непроглядная тьма. Надежды выкрутиться не было. В один день вся жизнь перевернулась с ног на голову. Вместо ободряющих улыбок теперь насмешки, вместо домашнего уюта взбешенная мама, вместо понимающего папы старый влюбленный дурак, вместо лучшей подруги легкодоступная сучка за соседней партой, вместо любимого друга злейший враг...
Закурив сигарету девушка свесила ноги с крыши продолжая плакать под музыку. Люди и машины внизу были похожи на маленькие точечки. Они сновали туда-сюда кто с целью а кто то и без нее вовсе. У каждого была своя жизнь и им некогда было поднять голову и посмотреть наверх.
"Все. это конец!" пронеслось в голове Даши. она приготовилась закрыла глаза и... "Это все о ней, это все о нем..." зазвонил мобильник. Даша хотела его выкинуть, но на дисплее аккуратной раскладушечки высветилось "мама".
- Да, мам, привет.
- Когда ты придешь?
- Не знаю, а что?
- На улице холодно а я тортик испекла! Приходи чаю попьем, поболтаем.
отбойные гудки... Надя посмотрела на мобильник и вниз. "Мама я уже иду" подумала девушка и слезла с крыши. Не выход решила она уходить от проблем. А после плохого всегда случается хорошее - это закон жизни.
P.S. С мамой Надя не поругалась. Они просто поговорили. На следующий день девушка пошла в школу и там они с подругой помирились. Тем же вечером парень извинился и предложил Наде встречаться. А ведь если бы она спрыгнула ничего этого не было...

Одиночество…
Одиночество – это если тишину нарушает лишь музыка.
Одиночество – это когда список контактов аськи пуст.
Одиночество – Это когда приятный голос называет тебя по телефону «зайкой», а потом оказывается, что он просто не туда попал.
Одиночество – это когда тиканье часов действует на нервы.
Одиночество – это слезы при просмотре комедийной мелодрамы.
Одиночество – это карьерный рост, совершенно не нужный тебе в этот момент жизни.
Одиночество – это когда на Новый год чокаешься шампанским только с президентом в телевизоре.
Одиночество – это если на двуспальной кровати спишь только ты и твой кот.
Одиночество – это когда ты плачешь, а успокоить просто некому.
Одиночество – это когда ночь и подушка становятся самыми верными и любимыми подругами.
Одиночество – это когда презираешь всех успешных девушек, которые искренне делятся с тобой своим счастьем.
Одиночество – это когда холодно даже под самым теплым одеялом.
Одиночество – это когда на день рождения на почту приходит только спам.
Одиночество – это когда в виртуальном мире тебе уютнее и спокойнее, чем в реальном.
Одиночество – это когда не хочется следить за внешностью.
Одиночество – это орать о том, как тебе замечательно быть свободной, в пьяном угаре.
Одиночество – это когда мама очень тревожно смотрит в твою сторону.
Одиночество – это регулярный секс с нерегулярными партнерами.
Одиночество – это куча лишних денег и времени.
Одиночество – ты с завистью смотришь на целующиеся парочки в метро.
Одиночество – это когда начинаешь хрипеть от количества выкуренных сигарет.
Одиночество – это смотреть на старые фотографии и рыдать от безысходности в подушку.
Одиночество – это когда готова на все лишь бы рядом был уже хоть кто-нибудь.
Одиночество – это когда ты любишь его, а они с ней друг друга.
Одиночество – это когда шрамы от лезвий и промывания желудка.
Одиночество – это когда хочется выть вместе с уличными собаками.
Одиночество – это когда пишешь про одиночество, и узнаешь себя в написанных строках…

Вы когда-нибудь были на собственных похоронах? Не надо так удивляться это возможно и вопрос лишь во времени!
Я покончила с собой совсем недавно. Перерезала себе вены. Я обиделась на парня. Он очень жестоко поступил. Я должна была прийти к нему на день рождения а он там уже был пьяный и с моей подругой. И на нее я была обижена за то что она меня так жестоко предала. На маму за то что она редко задумывалась о том чего я хочу и навязывала вою волю. На папу который меня бросил и на очима который подарил мне "незабываемый первый раз". На учителей-хамов на старушек в подьезде... в общем жизнь не удалась. И я решила умереть и чтоб потом они рыдали и плакали но было бы поздно. Чтобы все наконец меня оценили. Я представляла как они будут убиваться в истериках обо мне стыдиться своего поведения и молиться о прощении Богу. Что все искренне жалеют любят и скучают.
А знаете что я увидела? Мой парень говорил с моей подругой обо мне ии они СМЕЯЛИСЬ!!! Говорили что я психопатка и идиотка. Что только у меня хватало ума доверять им. Отчим бросил заплаканную маму сказав что я просто испорченая избалованая дура такая же как и сама мама. Учителей которые врали что обажали меня а я была неблагодарной и им приходилось ставить мне двойки. Но я то видела их истинные чувства...
И тут я почувствовала слезы обо мне. И присмотревшись я увидела страшную картину. Оказывается я разбила сердце однокласснику который меня любил. Он теперь затачивает нож для мести моему парню. Он сломает себе жизнь изза меня. Моя сестра рыдает потому что я была единственным человеком на земле которому она все рассказывала. Значит кто-то был готов доверить мне свою жизнь? Я увидела папу. Он оказывается всю жизнь копил деньги и вел дневник. Хотел отдать мне на восемнадцатилетие чтобы я поняла и простила. Значит кто-то ценит мое отношение? Я увидела маму которая теперь одна и рыдает от тоски и потери. Вокруг осколки от разбитой посуды. Значит она готова была простить и понять?
Как же это больно! Больно пытаться расплакаться и поорать и когда это не получается. Боль не выходит ни слезами ни словами и остается в нутри. Она меня поглощала. А я дико жалела что она не может поглотить меня. Оказывается Все чего я хотела у меня итак было! просто я не замечала или скорее искала не там. А теперь когда я все поняла стало позно что-то возвращать. Просто невозможно. И вот это и есть ад для грешников - Осознание того что жизнь отдана зря и все могло бы быть намного лучше. Я сама была виной всему. Только иногда принцип "Лучше поздно чем никогда" не срабатывает. Ну наверно это мой ад и выбора не осталось. Я его уничтожила....

Знаешь, а я в детстве была очень разумной девочкой. Я даже представить себе не могла, что могу так потерять голову! Ты ворвался в мою жизнь внезапно и в корне изменил ее! Я стала совсем другой. Я повзрослела. Из-за тебя. Мне очень хотелось увидеть когда-нибудь в твоем взгляде то восхищение и страсть, которое появляется в моих глазах от одного взгляда. Я стала больше курить повысила градус алкоголя. Сначала чтобы казаться взрослее а позже чтобы заглушить жуткую боль которая появлялась при виде тебя. За что ты так со мной? Я бы и не посмотрела бы на тебя если бы ты не обратил мое внимание на себя. И как только покорил и я поверила в счастье... ты просто ушел! Не сказав ни "Прости" ни "прощай!" и игнорируя меня. А потом ты стал общаться со мной как с другом. Ты убивал меня потихоньку, по клеточке, по кусочку. А ты думал что мне приятно будет выслушивать от тебя как ты ее любишь какая она прекрасная как вам хорошо вместе!? Когда ты просил обьяснить чисто по-женски логику ее поступков чтобы не ошибиться ведь ты мог тогда потерять ее!? Я могла напакостить в любой момент и все переиграть но я полюбила. Мне было плевать на свои чувства главным в моей жизни был ты! И я видела что ты счастлив. Видела что ты смотришь на нее так как я на тебя и делаешь все чтобы завоевать ее холодное сердце. Как же я могла испортить тебе жизнь когда в тебе появился такой огонь!? Я мирила вас выгораживала тебя подружилась с этой дурочкой чтобы давать советы. Ведь кто если не я заботился бы о вашем счастье а не о расставании? А слез и истерик я не показывала никому. Я пархала в юбочке и на каблуках но как только закрывала дверь своей квартиры, остановить меня не мог никто. Дни были похожи один на другой я забросила уроки ругалась с мамой плевала на подруг. Я засыпала с размазанной по лицу тушью и опухшими глазами. На парней даже смотреть не хотелось. Несколько раз я чуть не покончила с собой. Просто не видела смысла жить. Ада я не боялась он был у меня на этом свете. Ад - видеть ваши обьятия и улыбки. Как ты целуешь ее так как когда-то целовал меня. Правда прошло уже полтора года, но надежда умирает последней. Она уже умерла. Как умерла и та любовь о которой я столько написала и вспомнила. Теперь я тебя ненавижу. Раньше я боялась твоего прихода а когда приходил то молила бога чтобы ты задержался подольше. Теперь мне плевать. Но зато я не чувствую ни радости ни грусти ни счастья ни боли... Я умерла изнутри. Я просто существую а жизни уже нет. Только все равно ночью мне не спится так же как и тогда. Мне прописали сильные успокоительные. Но зачем мне эта наркота? Ведь столько времени я была зависима только от одного наркотика - от тебя. Видимо произошла все-таки передозировка. И убила во мне все человеческое. Кроме памяти. И теперь эта самая память тихо-тихо убивает меня. Но одно желание у меня все равно до сих пор сохранилось. Знаешь какое? Будь счастлив и взаимно любим тогда и мне будет лучше!

Наша жизнь если вдуматься полна несуразностей и страдает от недостатка в ней логики. Посудите сами ...
читать целиком »

Вера была... даже не красавицей, нет! Но что-то притягивающее было. Назовем это шармом или, проще, обаянием. Подруги всегда у нее были, несмотря на завистников.Парни не точтобы прям вокруг вились... Но при желании одна бы она не была. Только почему-то не смотрела она на парней.Парни, не сумевшие завоевать Веру, называли ее фригидной, лесбиянкой и много еще как, но все равно это ничего не меняло в ее жизни ни в худшую сторону, ни в лучшую ...
читать целиком »

Многоэтажка. Красивый лифт не считая треснувшего зеркала плевков и надписей. Последний этаж. Дверь в чердак выбита. Я радуясь что не надо ломать замок вылезла на крышу. Села на краю и свесила ноги. Включила плеер. Там все равно нет веселых песен! Я почувствовала слезы падающие из глаз маленькими хрусталиками далеко на асфальт. Мне 16 лет но сколько всего я успела пережить господи! Недавно был дождь наверху ветрено так что можно было расслабиться и поплакать вдали от чужих глаз. Воспоминания сменялись перед глазами. Каждое из них причиняло боль.
Вот мне 4 годика. Мама плачет но упорно доказывает что папа просто уехал по делам. Пытается куда-то увести меня но бабушка встала в дверях и не пускает нас. Мне жаль плачущую маму.
Вот мне 6 лет. Я пошла на кухню а мама сидит с ножом. Плачет. Увидев меня сначала ударила на что я сильно обиделась а потом сразу же обняла и мы обе расплакались.
6 лет. Я пытаюсь начать общение со сверстниками но дедушка слишком опекал меня и мне от этого становилось жутко больно! я была изгоем и мне было жутко одиноко но тогда я не понимала что чувство от которого так больно - одиночество.
7 лет. Много воспоминаний. Папа которого я приводила из всяких кабаков. Мама плачет. Бабушка каждый день устраивает новый скандал маме, ее допекает папа и ее свекровь, бизнес развалился из-за папиных пьянок.
9 лет. Я и мама живем с бабушкой. От папы ни весточки. Я для него как будто умерла. Сестренка живет с папой и мамой. Они богаты. Я дико завидую избалованной и красивой сестре. Мы то с мамой еле сводим концы с концами и умерли бы без бабушки. Очем она не устает упоминать.
13 лет. Папа снова стал жить с нами. мне за 4 года много разных мальчиков нравилось но на меня никто не смотрел! только издевались над "маленькой толстой нерусской девочкой" а я прощала. Я чуть не покончила с собой и 2 раза уходила из дома.
15 лет. Разбитое сердце. Парень просто воспользовался. Попала в плохую компанию. Стала курить пить матом ругаться. Пустилась в общем во все тяжкие. Позже еще раз влюбилась но меня кинули. И правильно вела себя как проститутка малолетняя. Много раз сбегала из дома прокалывала язык приходила пьяная.... в общем бедная мама.
Все это в картинках. спрашивается а жить зачем? несбыточные мечты плохая обстановка дома и ПОЛНЕЙШЕЕ одиночество. Вспомнила все запои папы, порезаные неудачно вены, постоянное одиночество, депрессии, незаметные чужим глазам слезы... Апочему бы не спрыгнуть? если за 16 лет жизни не вспомнилось ничего хорошего то желание жить отпадает само собой. Акамулятор в плеере сел пока я думала. На небе уже загорался рассвет. И это было чудовищно красиво....
Я тогда не спрыгнула. Решила что хорошее будет особенно приятным и ярким если его мало. А все что не убило меня вчера сегодня сделало еще немножко сильнее.

Дождик. Первый осенний дождь. А я как всегда с утра пренебрегла и курткой и зонтиком. Просто знаешь я люблю дождь. Люблю сидеть на скамейке в парке под дождем и слушать грустную музыку. Люблю когда слезы и дождь сливаются на лице. Растекшаяся тушь в такие моменты совсем не волнует ни меня ни редких прохожих. Они даже не замечают. Они спешат к любимым или посто в тепло. А у меня это уже образом жизни стало. Но я не виню тебя! Я не виню тебя за свое часто очень глупое поведение. Я не виню тебя за свою ветренность. И не виню даже за то что полюбила. Но вот виновата ли я в том что не встретила отпор? Или я виновата в твоей нерешительности? Я помню каждый твой вздох и каждую улыбку. Каждую фразу. Помню неповторимый смех и хрипловатый кашель. Помню красивую фигуру и просто необыкновенные глаза. При другом стечении обстоятельств мы могли сейчас целоваться под этим дождем. Или сидеть в уютном кафе и есть пирожные. Но не сложилось. И я одна под дождем на лавочке. И вообще одна. Ты далеко и наверно даже не узнаешь меня на улице. А я тоже пройду мимо. Чтобы не нервировать ни себя ни любящих тебя людей. Я не обижена ни на кого и не считаю что кто-то в чем-то виноват. Я просто на всю жизнь запомню тебя и твои поцелуи. И любовь которая прошла 3 года назад но от которой все равно шрам на сердце остался на всю жизнь. Я буду помнить тебя и то приключение на том и на этом свете. А пока... пака дождик закончился и появилась радуга. Пора поправлять тушь и улыбнуться большому городу и его жителям. Пусть не искренне! Главное ведь начать а дальше улыбка станет привычкой. Жить станет легче. И никто не увидит моих слез в дожде.

Прошу не судить меня строго, это мой первый рассказ. Речь об одной моей подруге. Она излила мне душу, и меня ее история поразила до глубины души.
************
Была осень. У нее все было хорошо. Она познакомилась с новыми людьми, ей было с ними очень комфортно. Встречалась с парнем, которого, как ей казалось, она любила. И однажды она приметила одного парня. Его многие знали, но она видела его впервые ...
читать целиком »