Была одна, и осталась одна...наверно, одиночка.

Долго не знала куда это поместить. Вот решилась в Истории. Не судите строго. Просто не было кому рассказать, а так хотелось, чтобы кто-то услышал. Спасибо большое заранее за комментарии.

Бывают моменты, когда я напоминаю себе волчицу-одиночницу.
Когда-то у меня не было близких друзей. У меня были люди, с которыми приятно общаться, но это были не те. Я не могла им доверить самого сокровенного. Да и они часто шептались о своем в моем присутствии. проще говоря, я была ОДНА.
А потом появилась подруга. Все было ясно сразу. Я ей рассказывала все, доверяла. А она мне. Мы знали друг о друге все. Абсолютно. Какое это было счастливое время! Я могла позвонить ей в любое время, она мне тоже! как я дорожила этой дружбой!
а потом, потом началось все наперекосяк. Потом начался эгоизм. Постоянные необоснованные обиды. Мне было обидно, но я сцепляла зубы и молчала. Ведь я правда любила ее. Я дорожила ней. Она была человеком, который меня понимал, которому я могла рассказать все. Прощения первой просила всегда я. Ни разу наверно, она не извинилась передо мной. Разве что только с сарказмом... Постоянно пыталась ограничить меня от общения с другими. Если я шла гулять с кем-то другим (такое было редко, очень редко), она обижалась.
Затем у нее появились люди, ближе меня. Я никогда не была ревнивой. Но это перешло все рамки. Она часто не отвечала на мои звонки, бывало даже не перезванивала потом. Мы перестали видится.
И почти в это время у меня были проблемы. Проблемы во всем. Я очень сильно поссорилась с парнем, он меня очень сильно обидел, в учебе вообще завал был, родители ссорились, бывало изза меня, материально было проблем куча. время было, хуже некуда. Мне так нужна была ее поддержка! А она словно забыла о моем существовании. Каждый вечер я плакала. И однажды, когда у меня как раз были слезы на глазах, она позвонила, я дрожащим голосом ответила, а она даже не заметила что я таким же голосом сказала ей "все хорошо", просто сказала что у нее тоже все отлично и положила трубку.
Затем я стала немного приходить в себя. Для начала я перестала звонить подруге. Изредка отвечала на ее звонки, или перезванивала ей, если мне нужно было что-то по делу. Затем я разобралась с парнем. Точнее мы расстались. Я поняла, что на нем жизнь не заканчивается. И конечно, учеба. Я взялась как говорят, за ум. Я все исправно делала. Наконец-то вернулась в прежнее русло. Помирилась с родителями. Да и они меньше ссориться начали. И с работой у них наладилось понемногу. В общем, все потекло как раньше. Только во мне что-то хрустнуло, изменилось, как будто веточка переломалась. Каждый вечер я плакала. Не так, как раньше, но плакала. Как ни банально, но я начала чаще пить кофе. Начала больше следить за собой. Я решила, что во всем должна быть безупречна. Может эгоизм, не знаю.
Главное, что самое тяжелое для себя время я пережила одна. Я смогла, я не сдалась, я выжила. Для кого-то мелочь, иначе и не могло быть. А для меня на то время это был подвиг. Настоящий подвиг.
Вот сейчас, у меня все отлично. парни липнут, как мухи на мед, с учебой все замечательно, мама теперь моя лучшая подруга, ей рассказать могу все. Я обнаружила, что она меня понимает как никто другой лучше. Никогда не осуждает. И я уверенна, что она никому не проболтается. Берегите, девочки, маму. Правду говорю, она самое дорогое и близкое в жизни... С друзьями отличные отношения, с подругой наладилось все, но не все, самый близкий у нее теперь парень, а на всех остальных она даже внимания не обращает. Но мне уже все равно. Вроде бы все отлично, а все равно как была я одна, так и осталась...
Некому мне все это рассказать было. Некому выслушать. А иногда это так надою!.. Маме я этого всего так и не рассказала. не хочу чтобы ей было больно. Это единственное, чего она обо мне не знает.