Рассказать чистому листу то,что в душе...

Просто писала на уроке...не знаю почему..просто решила поговорить сама с собой...Это бред...
----
Я всё таки решила написать:никуда и никому...Просто сказать, нет, рассказать, что и кто я.Больно сейчас.Глаза редко видят счастье.Жизнь-это уже не моя жизнь, в неё стало одиноко и пусто.Я хожу мимо прохожих, как будто их нет.Хочется иногда умереть.Но просто нет смысла.Уже не хочется тепла.Не хочется жить.Хочется перестать существовать.Кто-то дарит жизнь, а потом, так же убивает.Живу, нет, существую, без веры, надужды, любви.На свете есть моё тело без души и сердца:так считают.Не правильно.В сердце раны.Они часто кровоточат.Люди не поймут.У каждого свои проблемы.Кому есть дело до тебя?Никому.Одевая маску, когда с друзьями и снимать, когда одна.Нет, ещё есть ОН.Не знаю кто и что.Мне стало наплевать на свою боль, на проблемы, на себя.Хочется плакать, но не буду.Я сильная.Но я теряю эту силу с каждым днём всё больше Я становлюсь слабой.Нет сил уже всё держать в себе.Нет сил даже жить и верить.В день, когда он пришёл, всё изменилось.Жизнь была такой прекрасной, без проблем и с любовью.Он убил.Тот, который меня оживил, научил жить и убил.Нет, я живу безх него.Мне не трудно.Мне больно.Больно от того, что:"Мы ценим, когда теряем, но теряем, когда не ценим".Он ценит уже второй раз при расставании.А я?Я научилась терять, любить, жить ради...для...него и им.Его жизнью.Благословить.Ждать ночами, когда он просто гулял.Греть ему постель.Скучать, если его лишь миг нет со мной и стирать его одежду.Нервничать и обижаться.Обижать и прощать.Принимать его друзей, даже если они мне не нравятся.Любить его всего с его недостатками.Но иногда приходит конец.Нервы не выдерживают.Недостатки достали.И тут-взрыв!И ты стоишь один между мирами, между небом и землёй, на перекрёстке дорог и должен решить.Выбрать.И понимая, что будет не так, что от тебя осталось только часть, половинка, ты всё равно выбираешь дорогу.Путь без него.Новые друзья, новая семья.Новая постель.Новый Он.Беспечность в жизни, бездонность глаз..И всё с начала.Как надоело!Учиться жить с начала.Но нет!Этого не будет.Моё сердце до боли больше никто не тронет, никто не воткнёт нож в спину.Как тогда, я буду бродить под дождём, купаться в ночном море, курить, слушать музыку и пить ликёр.Я закрою пелефон, лёжа в тёмной комнате, и может вспомню нового его, а может буду вспоминать "как было".Было до боли красиво, что даже сейчас вспоминая, как вы ехали за рулём и целовались, как первый раз друг-друга коснулись, как не спала ночами, когда он был в больнице, как ходили по магазинам, как ходили в рестооран или просто пили пиво на улице, как была счастлива, когда узнала о ребёнке, слыша, как бьётся его сердечко., следя на сколько см он вырос.Появились, начали появляться ручки и ножки...и тут..."..липкий от крови загаженый таз, вот что осталось от жизни в тот раз.."Всё исчезло, растворилось.Чувства притупились.А ты ведь любила.Неужели так легко убить любовь?Он пытался, мучался, хотел всё вернуть назад."Можно всё начать с начала, но вернуть нельзя.."Он только сейчас тебя благословил.Но было уже всё равно.Ты отдалялась всё дальше и дальше...и тут...конец.Он убил тебя.Новый парень.Надолго ли?Ведь сейчас одиночество в душе тебя съедает.Стало грустно и пусто.Даже не так больно.Больно из-за за него?Нет.Боль, что просто всплывает и исчезает в течении нескольких лет.Ты ведь знаешь почему.но никто не знает, что я люблю дождь и крышу.Я не идеал и не ангел, я не святая.Я-человек, которого Бог ведёт за руку.Которому дарит и убивает, даёт и отбирает.Не кто-то, а Бог.Нет, я его не обвиняю.Просто иногда так больно, что хочется, чтобы Он выслушал.
Знаешь, поробуй лежать у моря, смотреть на звёзды, курить и пить что-то, что ты любишь больше всего, что ты не такой.Попробуй касаться звёзд руками, послушай шум прибоя.
В душе тёмная дыра, как в туннуль, в котором не видно света.А ты идёшь и идёшь в перед, спотыкаешься, падаешь и вновь встаёшь.А почему я никогда не поварачивала назад, а шла вперёд.
Так хочется иногда что то написать..."..меня никто судить не смеет за то, что я люблю другого, за то, что я его ладонях нежна, покорна, терпелива, ебя не зная и не помня, умею быть с другим счастливой.."Но новый парень не знает, что я люблю другого.
Новый парень говорит, что я не умею плакать.Что он никогда не видел, когда я плачу.Но обычно тогда, когда дождь, чтобы не было видно, что я плачу."Я не плачу лишоь потому, что испачкаю щёки тушью"..но он же всё равно этого не поймёт.Я для него тело, я для многих лишль тело.Они любят меня за тело, за то, какая я в постели, какие ласки люблю, но они не знают, что твориться в душе.Но ты должен знать, что я люблю.
"всё исчесзло, расстворилось, всё расстаяло до тла...""..Я ухожу не навсегда, я ухлжу в последний раз.."В последний раз.Ты веришь, что это было всё в последний раз..Да..верю..
Не так больно, как было.Уже просто невыносимо.Хочется закрыть глаза и вспомнить где закончилась жизнь.Где я потеряла себя настоящую и научилась носить маски бессердечного, жестокого человека.я ведь просто жить хотела, счастье всем дарить, а люди не смогли меня прстить.Ты знаешь, я тебя держзать не буду.Я люблю ночь, море, звёзды, крышу, сигареты, пустоту и одиночество.Я люблю книги.Музыка-смысл моей жизни.Секс-наслаждение.Кофе-для успокоения.Ночные прогулки под луной, дождём.Ты ведь всего этого не любишь.Ты говоришь, что только чокнутый может это любить..Пусть будет так..Но ты же даже не знал, что я люблю стоять на крыше под ветром, чтобы он пронизывал меня до косточек.Разве ты знал за наш год, что я люблю банановое морроженое или кальмары.Я могла бы быть с тобой самой ласковой и нежной...но любовь испарилась.