Так хочется верить в НАШУ ВЕСНУ....

Странно… Необъяснимо… Кажется, что ещё немного, и мысли сорвутся с обрыва памяти, разбившись, на до и после… Зачем всё это?! Я не смогу тебе ответить… просто хочу, чтоб ты знал одно – у меня нет цели, навязать тебе своё отношение, свои шаги, или решения… лишь, открыть свои ощущения, поделиться… Не знаю, нужно ли тебе моё откровение… но всё же, я открываюсь…не понимаю, зачем и для чего… но, тем не менее… пишу, строчка за строчкой…
Ты не думай, моя жизнь, также ярка и насыщенна, и то, что в ней теперь нет тебя, не делает её серой, и искусственной… возможно, это всего лишь внушение, быть может, я убеждаю себя, что без твоей улыбки… моя улыбка, такая же жизнерадостная, и искренняя… возможно всё совсем не так… и в данный момент, на душе, пасмурно, и тоскливо… я не хочу, жаловаться, не хочу упрекать, искать виноватых… злая шутка судьбы, жестокая насмешка, свела наши пути именно таким образом…. Не твоя вина, не моя ошибка… мы словно пешки в чужой игре… мне выпала слишком сложная, роль… играть спокойствие, смирение… Поверь, было невыносимо тяжело… смотреть в твои карие глаза, видеть, в них теплоту, чувствовать, как ты тянешься ко мне… как ты нуждаешься во мне…но…не верить…не верить, что что-то изменится…что ты станешь другим…хотя бы ради меня….
А теперь… теперь, всё это я оставляю в своём прошлом… тебя, свои чувства, и стремления… я не такая, мне несвойственно, такое поведение, я же никогда не трусила, не сдавалась, и шла до конца… но, несмотря на всё это, я не буду бороться, я уйду, и закрою себе путь назад…смирилась ли я? Успокоилась? НЕТ!!! …..просто, ушла, в надежде, что ты остановишь, попытаешься вернуть, изменить всё, исправить ту нелепость, разделившую нас… Я отказалась от всего, что связанно с тобой… но знай, дело не в другом человеке, не один другой, не способен сейчас заставить меня улыбаться…не театрально, наигранно, а искренне, непринуждённо, ни кто…кроме тебя…… дело не отсутствии желания быть рядом…Ведь это единственное чего я хочу…так безумно…так невероятно сильно… ведь моё желание, быть рядом так велико… просто я устала… я очень устала, хочется закрыть глаза, прогнать все мысли, и хоть немного отдохнуть… я устала бороться одна, понимаешь? Я оберегала, охраняла… воспоминания, каждую, частичку, моих мыслей о тебе лелеяла в памяти, не позволяла им меркнуть, так, как эти ощущения, дарили теплоту, и нежность. Это было невыносимо…немыслимо, я множество раз задавала себе один и тот же вопрос – ПОЧЕМУ? – почему всё сложилось именно так? почему я доверилась голосу разума, а не чувствам… пожалела себя…? Разумеется!… Странно, что НАС не пожалела… не найти ответа…о себе, о тебе не подумала глупая… ………Я не виню тебя…….. ты же не знал, не мог даже предположить, что моё отношение к тебе совсем иное, да люблю…не скрывала…не скрываю…очевидность… … просто…моя любовь…такая…ранимая, хрупкая такая…но тем не менее, это злопамятное, опасное чувство….Стоило тебе впустить в наши отношения, пусть даже едва ощутимый холодок… всё внутри меня начинало бунтовать…Поверь…это не контролируется…уж слишком… сильное я люблю тебя…возможно, зная, что мой последний, тысячный уход от тебя…очередной…каприз…попытка…доказать, что-то себе…изменить в чём-то тебя…ты был бы, сейчас рядом, не представляя, что счастье может существовать отдельно от меня… возможно… неизвестно… я не могу думать за тебя, читать твои мысли… хотя бывали моменты, когда мне безумно хотелось проникнуть в твоё сознание, хотя бы наполовину приоткрыть занавес, твоих размышлений… но это твои личное, недоступное… и я не имею права требовать от тебя, быть честным со мной… честность нельзя, купить… она исходит от души…
Мне бы посоветоваться с тобой, узнать твоё мнение, я просто, не знаю… стоит ли возобновлять… наши отношения… Я не хочу думать за двоих, боюсь ошибиться… совершить ошибку… Ты же знаешь всё… ты же способен оценить ситуацию объективно… ты же понимаешь, что это наше решение, что всё зависит только от нас… но если честно, я хочу, чтоб это было твоим решением, быть может, оно разойдётся с моим, и всё же, ты примешь его один, а я соглашусь с тобой… я просто соглашусь, так как у меня совсем не осталось сил, чтобы спорить… я уже многое переборола, со многим справилась, отводя тебя от плохого… теперь, твоя очередь… хоть что-то ты должен сделать сам… без меня… взвесить, продумать… РЕШИТЬ за нас двоих…ведь возможно, то, что так не просто для меня… для тебя легко… и незначительно… Тебе не нужно говорить о своём решении…я всё пойму…без слов…хотя…смешно даже…ведь если ты решишь…оставить всё как есть…твоим решением будет звучать тишина…а если…если ты вдруг почувствуешь…уловишь мой настрой…поймёшь, что не сможешь быть счастливым…с кем-то другим, что без меня…долгожданная весна…не дарит тепло…ТЫ появишься в моей жизни… невзирая, ни на что…забыв о ссорах… о глупой гордости… Ты появишься, чтоб показать мне, что я нужна тебе, что я ошиблась…пологая, что ты спокойно сможешь обойтись без наших встреч, без моей нежности…без меня……Ты просто напишешь…или позвонишь…и я приму тебя… не скрывая…своей радости, вновь ощутив это, казалось, навсегда утерянное чувство…потому, что я просто разучилась радоваться без тебя….потому, что без тебя… весь мир…стал чужим…