Порой, одним словом, поступком...Одним неловким движением можно испортить все. Сломать. Раздавить, словно букашку....Убить всегда проще всего. Убить то, что еще не успело родиться.

Ты победил. И я сдаюсь. Можешь поставить напротив моей фамилии миллион галочек, если еще не успел этого сделать.

Но прежде, чем я уйду и заткнусь навсегда, я хочу сказать, что была очень и очень счастлива. Я не хотела никаких отношений ни с тобой, ни с кем-то другим. У меня просто не было на это времени. Когда ты был рядом, я чувствовала себя в разы сильнее, способной на сумасшедшие вещи и поступки. Мне хотелось, чтобы так было всегда. Но я ничего конкретного от тебя не хотела.

Мне не нужно было звонить ежедневно и писать, я итак знала, что ты есть. Ты существуешь. Я начала вновь дышать и жить, начала радоваться этой жизни. Раны на моем сердце стали постепенно затягиваться, и я уже была уверена, что все будет хорошо.

А потом. Я не знаю, зачем ты все сломал. Исковеркал. Изговнял. Разорвал. Я не знаю. Наверное, тебе доставляло удовольствие наблюдать, как ты частями отрываешь, отбираешь у меня мою единственную надежду. Тебе нравилось смотреть, как я на глазах у всех сникаю, валюсь на бок и перестаю улыбаться.

Вместо такого уже привычного внутреннего свечения, вокруг меня моментально вырисовался ореол усталости, убитости и безысходности. Мне постоянно хотелось лечь и лежать. Я не могла найти в себе силы не только ходить, но и вообще подниматься и хоть как -то двигаться.

Но, каждое утро, я вновь делала над собой усилие и вставала. Я красила глаза, одевала платье, шпильки и следила за тем, чтобы моя голова была выше моих плеч. И чтобы из глаз изчезла эта непроходимая тоска и серая пелена.

Я правда очень сильно старалась. Старалась быть живой.

Я и подумать не могла, что казаться живой так тяжело. Я смеялась, разговаривала, занималась спортом, встречалась с друзьями... Но одно никак не давало мне покоя. Зачем?

Зачем портить то, что приносило нам обоим только положительные эмоции. Кто из нас страдал? Я не могу припомнить...

Но, с другой стороны, я знаю. Разрывать нужно именно на чем-то хорошем, чем-то волшебном....

Поэтому ставь галочку. Еще и напротив графы: "Собралась с силами прийти к тебе сама, чтобы сказать правду".











Хочу стать маленькой, очень очень маленькой, как букашка. Чтобы любая картонка могла меня спрятать ото всех, и никто не смог бы меня найти.

А еще было бы очень хорошо, если бы все мои чувства стали такими же маленькими и незначительными, как эта букашка. Потому что ничего не помогает.

Мысли, мысли, мысли, эмоции, чувства все это крутится, вертится, бесконечным вихрем в голове. А как его остановить?

Притупить все чувства и поместить себя в капсулу. Переждать, а потом просто уйти.
Вакуумный стакан должен стать безопасной зоной, через которую не могут прорваться мысли, от которых становится только хуже.

Мой стакан разлетелся на тысячи мелких осколков.

Я и правда ощущаю себя букашкой, только я ни от кого не прячусь, я просто маленькая, мелкая и ничего не значу.










Знаешь, кого мы любим?

Не того кто просто пришел, постоял и ушел (образно говоря).

Мы любим только тех, кто нас меняет. Кто дарит нам невероятное счастье, а затем мгновенную нестерпимую боль. Желательно такую, от которой ты будешь кричать. Будучи уверенным, что стерпишь все. Что сильный, взрослый, повидал всего.
Будешь кричать.

Мы любим только тех, кто что-то с нами делает. Будто искру выбивает. И помнить на смертном одре будем только их.

Тех людей, которые вылепили нас такими, какими мы стали и дошли до конца...









Временами хочется бросить все и просто уйти. Убежать. От всех.

Однажды я все-таки пойду туда, в бескрайние просторы облаков из сахарной ваты.

Ведь, как только самолет поднимается в воздух, все твои проблемы остаются на земле.




С любовью...твоя чемпионка))*