Как-то так.

Мы улыбались друг другу на протяжении шести лет. Ты просто смеялась, а я иногда курила.
В этот раз что-то не сложиться и мы не увидимся.
Мы сейчас даже не знакомые, слышишь?
Фиолетово тебе, смотрю, по твоим глазам и по тому, как ты не ищешь встречи.

Все чувства съедают меня.
Стольких людей приобрести и столько важных потерять.
Словно только я так умею. Словно я такая не.такая.

Ищу в себе причины последних неудач. Последнего лета, которое жаркое, но холодное внутри у меня.

Один говорит, что помнит меня еще с прошлой недели.
Пишет, что скучает, хотя заранее знает, что от меня ему достанется только боль.

Все ОНи знают, что я не целую ничью губы, кроме того, кто далеко.
Каждую ночь пытаюсь дотронуться, но в ответ получаю лишь очередные разряды тока и не.нужности или нужности, не знаю.
Знал бы ты, как я мечусь в этой клетке, которую ты оставил мне.
Какую боль приносит это расстояние длинною в двенадцать часов поездке на машине.

Вчера была на пляже - в итоге - целая машина песка.
Сама плавала, сама пила пиво.
Сама пыталась отыскать что-то живое в себе и самое страшное то - что не нашла.
Понимаешь, не нашла!
Это было самой больной болью за последние пару лет. Даже не пару, а лет пять.

Сколько времени я провалялась в больницах, искала новую часть души в себе.
Я её нашла... Теперь она ходит и называет меня "мамой".
А знаешь, что самое страшное?
Я улыбаюсь только ей. И думаю, чтобы случилось, если бы я не отвоевала тебя, муж, у них?

Сейчас я вновь катаюсь по ночному городу, прихожу в себя после глухих слов врача.
Пытаюсь найти у тебя поддержки, но твой номер телефона недоступен.
Страшно? Нет, вряд ли.
Я просто больше /не могу/ иметь детей.
И даже дебильное лечение не помогает.

Сердце сжалось до состояния комы, легкие работают по секундным стрелкам наручных часов. Я дышу по графику. Произношу слова тоже. И пишу через боль. Больше не плачу взахлеб от таких новостей. Их не передадут по новостям на каком-нибудь каналах и ты не узнаешь. Может между нами оттает это лето и мы вновь сможем друг друга обнимать?..

А пока мне пишут все они. Пишут, что я идеальная, что у меня глаза, как море и замечательные ямочки на щеках от улыбок. Я этого не слышала от тебя. Никогда. Ты просто по ночам обнимал меня от боли и не просил прощения. Наверное, это и было для меня в тебе - главным. Таким главным, чем я никогда не могла заменить в тебе.

Сейчас хочется побродить по городу, привести себя в порядок...
Ах, да, в субботу я напьюсь до состояния анабиоза. Не звони, не тревожь мою душу. Просто отправь смс с поздравлением. И я, может быть, отвечу.
Моя вечеринка будет самой веселой. На неё обещало прийти одиночество. Моё день рождение... Неа, я рада ему.