и снова разочарование

Я готовила пост, полной радости, счастья и любви. На какие то пару недель мне показалось что все будет, вот она радость, что я пережила этот бесконечный период не удачных отношений, не любимый объятий и ничего не значимых поцелуев. Мы давно знакомы, мы давно вместе, но мы никогда до конца не принадлежали друг другу. Мы часто в компании были вместе, но на утро мы всегда становились просто хорошими знакомыми, мы никогда особо не секретничали. Ты был тем, к кому я тянулась, кого я хотела, но кому я никогда не открывалась. Я была той, с которой ты тайком убегал за город, той с кем ты был собой, той с кем ты не играл и просто наслаждался минутами, с которой встречал рассветы и наблюдал закаты, той которую целовал, обнимал. Но на протяжении всех отношений, что с тобой, что со мной, всегда кто-то был рядом, тот на которого по большому счету все равно, тот которому шепчешь «люблю», только потому что так надо, тот кто любит тебя, тот кого ты бесконечно обманываешь, но тот, который не обманывает тебя. Да, соглашаясь с тобой на такие легкие отношения, я знала на что иду. Но поверь, когда я подписывалась под правилами этой игры, мое сердце не билось в твою сторону, оно как, то смирилось с тем, что ты никогда не будешь моим. Оно перестало тебе симпатизировать, потому что оно не умеет любить в пустоту, ему нужна хотя бы маленькая надежда, небольшое количество ответного тепла. Ты был запасным аэродромом или человек, с которым просто хорошо. Но последнее время встречи стали чаще, ежедневные звонки, поцелуе как то теплее, объятья крепче и расставания более долгие. Начала появляться надежда, я почувствовала от тебя тепло и сердечко как будто вновь проснулось. Но у тебя есть она, ничего для тебя не значащая, очередная и не любимая, но та, которую ты никак не бросишь. Та которая знает что есть я, но та которая не уходит. Я честно попыталась забыть о ней, но не получилось, не могу я быть ни единственной, не могу я так любить, не могу я быть до конца счастливой. Счастье получается фальшивым и надуманным. Почти ежедневно вечером мы с тобой, обычные прогулки под луной, чашки кофе в кафе, просто рядом, просто вместе. На выходные мы далеко от всех с выключенными телефонами у тебя на даче, просто наслаждаемся друг другом. И все друзья уже знают о нас, ни у кого нет никаких сомнений. Но мои нервы не выдерживают, они сдают. При мысли что после меня ты едешь к ней, мне хочется рвать и метать. И я рву, я психую, а ты меня успокаиваешь, целуешь в губ, говоришь, что я глупенькая, что ты ее бросишь, что я тебе дорога. Я кричу что ты свинья, что ты меня не любишь, вырываюсь и бегу от тебя. Догоняешь, снова прижимаешь к себе, снова обещания, что скоро будем вместе. Не верю, мотаю головой, слышу в ответ «увидишь».
И я увидела, точнее нет, я услышала, когда позвонила тебе ее голос в телефоне. Конечно же она знала кто звонит, и даже как то была рада услышать меня, предложила поговорить. Но о чем нам разговаривать? О тебе? Не хочу. Прошу передать тебе привет и кладу трубку. В глазах как будто в один миг, по щелчку, погас огонек, они стали сразу же пустыми. Подруга хватает за руку, что случилось? Легкая улыбка, ничего, все нормально. Прислушиваюсь к себе, вроде бы ни хруста, ни треска, ни боли, ни криков. А просто пустота, и мысль в голове «ДУРА!!!»