бывает такое, что пошла 5-ая секунда трека, а я уже влюбилась в него

людей, которые бросают слова, обещания на ветер, я бы бросала с моста в холодное море







Как бы ни была серьёзна жизнь, всегда необходим человек, с которым можно подурачиться.







в Огайо запрещено спаивать рыбу. КАК ЖЕ ТАААК, Я ТОЛЬКО СОБРАЛАСЬ.







Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться. Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем...Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =)Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видела!)







за спиной говорят, что я шлюха, а я в это время лежу дома и смотрю мультики







Типичные проблемы девушек зимой:
1. Где найти нормальную шапку?
2. Сняла шапку? Посмотри на свои волосы! Посмотрела? Посмейся и иди, причесывайся! 3. Пуховик - ужас!! (в нем как пингвин)
4. Почему нет нормальных сапог? 5. Вечно ходишь с красным носом и лицом, как Дед Мороз!!!







Поехали семьёй на дачу. Уговорила папу поучить меня водить машину. Итог: Все кошки высоко на деревьях, сбитый столб, толпа угарающих соседей и конец мечтам о личном транспорте







Всё — таки прекрасная вещь — первая любовь, особенно если удаётся вовремя от неё избавиться.







Иногда мне хочется его опрокинуть на кровать, разорвать его рубашку и жестко изнасиловать, но увы я же скромная.







а у вас тоже в детстве все куклы и игрушки трахались?







ххх: подвел собаке к морде хобот пылесоса, газанул, пес вылетел из комнаты в ужасе и жопой разбил стекло шкафа
ххх: я назвал его е@анутым, но чувствую, что проблема не в нем…







Если ты умный, симпатичный, верный и добрый, то... уйди, галлюцинация, я в тебя не верю.







-привет, че задали?-СЛУШАЙ ТЫ, ТУПОЙ ОЛЕНЬ, У ТЕБЯ БЛЯДЬ ЧЕ РУК НЕТУ?ГЛАЗ НЕТУ? ВОЗЬМИ СВОЮ ПОГАННУЮ РУЧКУ И ЗАПИШИ СЕБЕ ПРЯМО НА ЛБУ, ИБО ЗАЕБАЛ ТЫ МЕНЯ УЖЕ СПРАШИВАТЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ







В позе 69 у Буратино не было равны








раньше, один компьютер на всю семью это была роскошь, а сейчас – издевательство







Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.







неудобный момент: когда ты помнишь человека, а он тебя нет







Наверное, это верх наглости - спокойно здороваться в коридоре с преподом, на чьи пары совсем не ходишь)







Любитель читать в туалете, случайно насрал в библиотеке.







Девушки:
У НЕГО НЕТ НЕ ОДНОЙ ФОТОГРАФИИ?ПРОБИЛА ГДЕ ОН УЧИТСЯ, ГДЕ ЖИВЕТ, НАШЛА ВСЕХ ЕГО ОДНОКЛАССНИКОВ, СОСЕДЕЙ, ДРУЗЕЙ ДРУЗЕЙ ЕГО ДРУЗЕЙ, НАШЛА СОВМЕСТНЫЕ ФОТО, ПЕРЕПИСКИ
успокоилась







идеальная пара — я и пачка бабла







- Утром встала, нарезала себе хлеба, колбасы, пошла в ванную. Пару минут спустя: Где колбасааа?!
Кошка: - Колбаса? Не, не слышала.







четверг это "завтра пятница". помни об этом в среду







На каникулах пачка жевачки продержалась 3 дня, в школе 1 урок.







- Вот вспомните как раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку поставит. Радостно. А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки.







-Мам, а можно до свадьбы?
-Только до свадьбы и можно, а потом муж не разрешит!






да не должно быть все идеально, скучно же.







- нужно было родиться мужчиной: ни каблуков. ни месячных!
- ни проблем с мужиками







В штате Калифорния, если девушка на вас смотрит на протяжении часа и улыбается, вы имеете право с ней переспать.