Плюшевая Плюшь ©

наблюдаю, похоже, последний снег через окно
упорно, но, видимо, зря ищу хоть что-то в себе живое
я не хочу без тебя.
меня не заботит остальные и остальное
я.не хочу.без тебя.
никакие слова, просьбы и уговоры
не смогут мне доказать,
что уезжая в чужой город,
я буду ахеренно счастлива,
что я привыкну,
что километры ничего не изменят,
что все образуется.
солнце щурится
наверно, подбадривает
я пишу это третий час
и мне не легче
точнее совсем никак.
именно так
ломается на твоих глазах самое дорогое
самое любимое
самое нужное
потом спрашивают *а что случилось?*
а ничего не случилось.

давай сможем.
давай выдержим.
давай останемся вместе
всего-то 5 лет
ерунда какая
правда?

не откажись от меня. пожалуйста. ©


февраль душит метелями, холодом и тоской,
насыпает в рукав тысячи медяков,
мол иди, заказывай на ночь хороших снов,
а о большем не смей просить.
научись молчать, даже когда ком из слов
прорастает в тебе, набираясь несметных сил.

научись молчать, научись слушать тишину,
научись выплывать, когда кажется, что идешь ко дну
научись говорить *получится. я смогу*
даже если пропасть уже близко.
научись смеяться через не_могу
рядом с самым родным близким.

потому что - пройдет. и зима, и весна, и лето,
чем не счастье тебе, просто знать, что он есть где-то
улыбается, возможно, является чьим-то светом,
исправно справляясь с таким раскладом.
и если одна распадется на две параллельные ветви
значит, так и должно было быть.
так надо.
©







по утрам перечитываю смс, говорю *доброго тебе утра*,
босыми ногами ковыляю до хмурой, холодной кухни,
забираю в хвост волосы, улыбаюсь, звоню кому-то,
по странной привычке набирая всегда тебе.
если честно, страшно осознавать, что в какое-нибудь утро
я попросту не услышу тебя на проводе.

да, я знаю, ты ругаешь меня нещадно,
за *глобальные катастрофы, расшатывание основ*
но я не могу по-другому.
верить в чудо?
в какое чудо?
если только в* спокойной ночи, малышка, волшебных снов*

этим летом, в печально-красивом Питере,
спотыкаясь на каждой влюбленной паре
зарекалась дышать сама, держать планку,
не переходить на *мы были* и * мы бывали*
а теперь что? *моя девочка, мое солнышко, моя радость*
перезвоны, обиды, капризы, твои улыбки.
успокаиваешь меня, как маленькую, хоть я не люблю жалость,
но мы просто любим. и любим слишком.

и если через полгода между нами
расстояние будет в тысячу километров
я не смогу стать офф-лайном
говорю сразу
если сможешь- то уходи первым.©






взять бы тебя крепко за руку.
и больше отпускать.

целовать ресницы твои
смотреть как улыбаешься и молчать.

время не лечит,
оно просто дает нам шанс начать все заново,
обнимая другие плечи

вообще
у меня сбивается дыхание от огромной радости
мы счастливые.
мы нежные.
мы улыбаемся. ©







и пока дождь играет по стеклам свои сонаты,
дети прячут руки в ладони любимых взрослых,
мы сидим, согреваем дыханьем свои лапы,
и мечтаем о сказочном, близко-далеком *после*.

после осени город накроет платком снежинок,
станет легче смеяться, согреваться любимым чаем,
вообще, если честно, то я о-б-о-ж-а-ю зиму
и всегда (даже летом) немного по ней скучаю.

иногда очень хочется доброты и тепла от мира,
в эту серую массу добавить немного цвета..

а пока мы сидим каждый в своей квартире,
и нам снится бесконечно хмельное шальное небо.. ©






и да, теперь место мне лишь в твоих черных списках,
в двух-трех не отвеченных смс где-то поздней ночью.
нам не в чем каяться, мы и так пали слишком низко,
когда упорно хватали руками чужие роли.

я не умела верить,
молчать
ни о чем не спорить.
во всей моей беззащитности были пропасти пустоты.
я хотела умением разлюбить закалить-таки свою волю,
а тут, понимаешь, вдруг такой нежный ты.

и откуда мне взять, из душевных каких резервов,
все то, что ты безвозмездно мне отдавал?
*во мне нет больше боли, есть только мои нервы*-
Бродский забыл про прошлое, но, собственно, не соврал.

во мне жило прошлое, не убивалась никак надежда,
я хотела остаться с тем, кто был счастлив и без меня.
столько боли, слов, самой нежной моей нежности
оказались ненужными.
понимаешь, все было зря..

но ты отчего-то верил, что я жить смогу иначе,
что мне просто нужно время и море твоей любви;
а я не смогла в итоге принять, что я что-то все же значу
для другого-тебя-не его и вывела *отпусти*
*
знаешь что? ты мне снишься спустя неделю,
каждый день, начиная так эдак часов с пяти.

я живу как-то здесь и сама уж себе не верю.
и ты больше в меня не веришь.
не сбылись мы.
меня за меня прости.

***
мне правда очень жаль, что так все вышло.
теперь ты знаешь, да. ©










как бы не о чем и писать: я ненавижу осень, она-меня,
рву календари, считаю минуты до снежного декабря,
согреваюсь чаем, рисую ласточек на полях,
доказываю аксиому *живут же, вроде, и так*
я пообещала о нем не писать - и я о нем не пишу,
мне некого ждать - и я никого не жду,
по утрам забираю в хвост волосы/ стали чуть-чуть длинней/
а глаза/как сказала мама/ стали чуть-чуть темней
а вообще это как послание, мол *да, я еще жива*
улыбаюсь, почти не держу ни на кого зла,
и, вообщем, устала ждать взрыва, или что там бывает еще -
у меня впервые, правда, все хорошо. ©









и, пожалуй, это осень укрывает меня дождем
из упавших звезд летнего звездопада.
мы безумно устали, но по-привычке ждем,
что кто-то обхватит плечи и скажет, мол, *так не надо*.
всю нехватку нежности компенсируют нам субботы,
чужие блоги, музыка и стихи.
я смотрю на себя в зеркале и восклицаю:*кто ты?
не будь дурой, включи, наконец, мозги!*
ибо нехер цепляться за то, что давно сгнило,
что закопано, перезабыто десятки раз.
нет единственных.
я делю на *родных* и *милых*
и учусь ценить тех, кто рядом со мной сейчас.
*
в послесловие лягут примитивные, в целом, строчки,
но мне и их будет много, чтобы написать *довольно*.
больно
больно
блять
прости
но мне очень больно
начинать жить с нуля, грея пальцы в чужих ладонях. ©










и если интересуешься, как я-
я уверю, что хорошо.
конечно, не до конца еще
забылся- вспоминаешься иногда.
только теперь с присказкой *надоел*,
а не с *мне без тебя плохо*
что, мой не_милый, одиноко тебе?
я вижу что одиноко.
и эй, не дави на жалость,
вали там к друзьям, знакомым..
мне было больно?
ага.
а теперь просто стало пох*й.

без тебя, к слову, вовсе-таки не плохо. ©








она говорит:
-если я переживу еще полтора месяца, то я переживу все

все, во что бы мы сейчас не играли,
закончится катастрофой для нас обоих.
**
хрустит иней, ломается под острыми каблуками,
еще три месяца назад мы ничего не знали,
мы смеялись, как дети, ловили губами небо,
и если этого нет в нас сейчас, то это осталось хотя бы где-то?
**
моя нежность жила бы там, где потом бы ее не стало,
я прощала всех и никого никогда не прощала,
все, во что мне так яро верилось -прахом над морем осени
скольких оно бросило?
**
собирать пазлы прошлого на бесцветном, холодном льду,
наяву спотыкаться, бить коленками об углы
ты не верил мне, к слову, а я все- таки смогу
без тебя рассказать кому-то чужие сны.
**
она говорит:
-истекают гаранты искренности в тебе,
моя боль успокоилась, мы больше не говорим.
-давай я приеду, тихонечко посидим,
поболтаем о нашем ветреном сентябре
я тебя подержу за запястье, как раньше, мы помолчим,
я тебе запишу свой голос на мп3,
попросил бы тебе звонить, пока хватит сил,
присылал бы тебе наброски, мол, посмотри,
моя девочка, ты правда справляешься с этим всем?
моя умница, ты всегда была впереди..
**
доживем до зимы, белый цвет не как белый флаг,
греешь пальцы в карманах джинс, ты свободен теперь, малыш.
если хватит сил не сорваться на* эй, ты как?*
я не ошиблась тогда в тебе.

теперь ты меня слышишь? ©











и нечего рассказать - все стабильно и преспокойно.
я живу теперь там, где вообще не бывает больно:
стены бархатные, пол ворсистый, любовь, тепло.
у тебя неизменно разборки и баловство.

согласись, мы очень тронутые придурки,
раз теперь закрываем глотки, играем в жмурки,
ты все тушишь нА спор пепельные окурки,
по субботам не спишь до часу и много пьешь.
потихонечку просыпаются новые предрассудки,
но ты их, в итоге, конечно переживешь.

я все та же. дроблюсь стихами, черчу границы,
улыбаюсь, друзьям травлю твои небылицы,
периодически, правда, хочется с них напиться,
но нервы из стали, поэтому просто ржем.
вообще, если честно, боюсь очень ошибиться,
назвать его по - привычке *мой дорогой Джон*.

*мой дорогой Джон* любит теплые одеяла,
спать до обеда, рассуждать на тему *как это все достало*,
собирать с неба капли во все имеющиеся карманы,
и ладонью ерошить волосы по утрам..
я помню то время, когда мне и впрямь хватало
твоих трех рубашек и * никому тебя не отдам*.

а потом все пропало, выцвело, закрутилось,
я ждала тебя, правда; только не получилось
склеить в четвертый раз фрагменты былых картинок,
а мы не хотели тогда что-то понимать.
теперь наблюдаю тебя на всех наших общих снимках
и почему-то хочется заорать.

а вообще-то, всех благ тебе, не_меня на своем пути,
прочитал бы когда-нибудь это, написал в смс *прости*,
пока я тут опять ставлю опыты, как бы себя спасти
не выдергивая наших дат из белых страничек блога..

и дай тебе бог додуматься, не оглянуться бы и пройти
мимо нас с ним, по самой длинной своей дороге.©











научиться бы мне молчать.
не отвечать на вопросы, не проигрывать диалоги,
не писать слишком длинные посты в блоги,
а если случится боль-складывать ее в слоги
и одной по слогам ее и читать.

каждый смотрит искоса, мол *я прошарен в таких вопросах,
что ты рассыпаешься здесь, я все сейчас объясню*.
и начинает носиться с фактами: *люблю или не люблю*,
*как ты терпишь его, детка?*, *где гордость твоя?или я ее, может, не там ищу?*
*с этим пора завязывать*, *вычеркнуть, сжечь и бросить*

я молчу, приспокойно на кухне чай пью и улыбаюсь.
что ответить тебе милый, все равно так и не поймешь.
просто если без него у меня в подреберье обитает колючий еж,
и ты перестаешь понимать что делаешь и для чего, собственно-то, живешь,
то когда он берет меня за руку-внутри просыпается
самая нежная плюшевая радость.

просто с ним я улыбаюсь. ©







и март теплым солнцем льется через стекло,
все так же по вечерам мучая не_звонками.
на максимум- группа Centr, чтобы легко
сказать *я не слышала вызов с его звонками*.
потом по накатанной- вчера ты была в кино,
а он *устает и хочет побыть с друзьями*.
и так вдруг выходит, когда говоришь *алло*
голос хрустит и ломается от отчаянья.
спрашиваешь * ты как?*- улыбка-*да я нормально.
ты ведь вчера звонила?*- и смайлы на полстроки.
думаешь *лучше б я каждый вечер звонила маме,
а не тебе*,
но коротко * ладно* на обыденное *прости*.
и сколько еще продолжать делать вид, что конечно же все нормально,
сколько считать часов, когда вы вдвоем?

милая моя, славная, научись на вещи смотреть реально-
он не любит тебя.
хватит страдать херней. ©








вот стоишь посреди улицы, а как будто бы в глубине.
друзья тянут за руку, улыбаются, обнимают,
а тебе ничего не хочется, то есть ничего в о о б щ е,
что бы там ни было верным, что бы они не сказали.

в джинсах черничный орбит, мелочь и мр3-шка
*волосы ветер треплет*- о большем не вспоминаешь.
старый знакомый пишет:*на этот раз перебор, детка, слишком
меткое попадание*. усмехаешься.ты и сама знаешь.

все расходуешь кислород, пишешь что-то, звонишь кому-то,
кто-то хочет, чтоб ты в его жизни стала кем-то бесспорно важным,
но ты режешь слух рваной строкой с приглушенным звуком:
*со своей болью каждый должен справляться сам.
остальное теперь неважно*. ©











умиляет реакция окружающих.
заглядывают в глаза,
пожимают плечиками,
мол *это, бесспорно, лечится*
забывается,
запивается чаем с вечера,
заедается шоколадом,
укрывается пледом клетчатым.

я смотрю и киваю им.
господи, глупые, будто бы я не знаю
скольких их пережили
скольких позабывали,
скольких вымалчивали,
скольких таких теряли,
скольких марали маркером
будто бы не встречали
ни их имен,
ни отчеств,
ни цвета бездонных глаз.

все пере_живаются.
мне просто нужно время.
ходить с трещиной где то в сердце,
но упорно казаться цельной
наживую повыкавыривать треклятые эти сверла
и убедить себя,
что возле твоей постели
по-прежнему
в фоторамке
цвета слепого моря
улыбаюсь
я ©











собираем себя по скрепочкам, шуточкам, уголькам,
подгоняем *что было до* под *что стало после*.
и, если подумать, прежним остался только, наверно, воздух,
а мне пора бы уже послушать разум и наконец бросить
искать твою спину в толпе, представлять что ты здесь, а не где-то там.
господибоже, моя память идет по твоим следам,
царапает кожу ресницами, интонацией с которою говоришь.
сегодня жгла фотографии; а ты знаешь, красиво очень горишь
и все глаголы тоже /улыбаешься, шутишь, пальцами по столу стучишь/
вот только не любишь.
а вообще рассказал бы, собственно, как ты сам?
кому ты теперь звонишь, что слушаешь, живешь, не приемля драм?
кого водишь зА руку, кому так упорно снишься?
и, наверно, твоя новая девушка будет за здоровый /ну очень-таки/ образ жизни
в особенности твоей.
любить ее будешь слишком
пока я тут отбивать стану марши под легкий драм.
выдохнуть бы.
забыть.
смириться, что ты мне никем не стал
не вспоминать ничего, отпустить тебя тихо, с миром,
не просыпаться от снов, где смс содержанием *ты простила меня?*
с твоего номера.
написать и отправить *я давно простила*
и получить короткое
*да. мне кажется, я знал*. ©










..иногда еще кажется, что когда я поеживаюсь от ветра
или скручиваю в хвост волосы после слепого ливня,
ты стоишь за моей спиной :надежный, родной, сильный
и пытаешься обхватить мои плечи, обнимая их крепко-крепко.
все эти ухмылочки, черточки, складочки возле глаз,
повадки, словечки, жесты свойственные тебе лишь-
я знаю их наизусть. ты вряд ли сейчас поверишь,
что я краду их, дабы не растерять-таки главного смысла в нас.
и пока мы с тобой не видимся, я хожу тут словно с дырой внутри
заполняю ее твоей музыкой, твоим голосом с маленькой каплей нежности
и на вопрос *ты где?* меня тянет ответить *закончилась*, а лучше *пропала без вести*
отключить телефоны и ждать тебя, улыбаясь знакомым по счету на *раз-два-три*.
*
поэтому не звони мне, не спрашивай как у меня без тебя дела,
я здесь комкаю кислород, спотыкаюсь на каждом нелепом ходе.
.. а ты расскажи мне, почему страх и боль за тебя живут во мне, не проходят,
даже когда ты рядом, зарываешься в волосах моих, и все хорошо вроде
я смотрю на тебя, закусываю губы и думаю *как я здесь без тебя жила*. ©









for S.

а потом понимаешь, что, вообщем-то, все равно,
сколько теперь времени вмещается в ваше *уже давно*,
сколько теперь улыбаться, падать, стелить постель,
когда он встряхивает тебя и говорит *у нас все хорошо, маленькая моя, верь*.

и ты цепляешься за его обещания, сообщения и звонки,
больше улыбаешься, когда он приезжает и говорит *смотри*,
ты поворачиваешь голову, а он, стоя на снегу,
пишет неровным почерком *я рядом.и, кстати, тебя люблю*.

память твоя фиксирует каждый *живой* момент:
вот он с букетом ландышей легонько стучится в дверь,
здесь он забавно хмурится и поднимает бровь,
а тут зарывается в твои волосы, и ты чувствуешь каждый его вздох.

просто теперь ты знаешь, какая нежность спит у него в груди,
и пусть говорят что угодно, но вы-то будете рядом вот так идти
всегда зА руку,
нежно перебирая пальцы.
это happy end, девочка.
он останется, потому что не сможет больше не остаться. ©










for S.

и я, если честно, не знаю, как ты меня терпишь,
перекладываешь угольком их кармана в свою ладонь,
отряхиваешь от пыли, всегда заслоняешь от ветра,
хотя я-таки сопротивляюсь, смотрю на тебя -*не тронь*.

я же боюсь, мой славный, по-детски к тебе привыкнуть,
потерять всю закалку, псевдо_свою_свободу.
ведь ты же умеешь так безнадежно хмыкнуть,
что перекрываешь разом все запасные ходы.

и после последних встреч я пытаюсь стереть улыбку,
доказать себе, что я в абсолютной норме.
но, знаешь, у меня накопилась стопка уже открыток с влюбленными парами.
катастрофически мило.
но я довольна.

и пусть я острю всячески, переключаю темы,
дуюсь не в меру часто, сутками не звоню-
прости меня, ладно? просто мне не хватает смелости
заканчивать разговор фразой :*да, я тоже тебя люблю*.. ©











знаешь, я помню, ты вечно сдувал снег:
с лавок, перил, веток, с моих ресниц.
было бы честно просто сказать: «нет.
хватит. нам не дожить до первых с тобой птиц».

эта зима припорошила город,
кроме него - боль от других потерь.
ложь принять легче, всыпать ее за ворот
и, опустив глаза, бормотать что-то вроде «верь».

но я не люблю прощаний, тем паче таких нелепых,
проще всего взять и вот так уйти.
а какой смысл рядом быть с человеком,
когда на его «люблю» ты говоришь «прости». ©








Нам главное пережить бы вот эту зиму,
Эти морозы, галочки, провода..
Ты же просил вроде, чтоб я тебя простила?
Ну, поздравляю.
Простила, наверно, да.

Легче - нелегче, а ты уезжаешь в среду.
Больше не будет случайных твоих глаз,
Воздуха станет больше, а там уже будет лето..
Лето, где нет тебя.
Лето, где нет нас.

Я себя честно держу где-то в рамках _между_,
Клею обертки, киваю *да, все в порядке*,
Сильно жду снега, очень – преочень снежного
Он всех спасет.
Мне станет легче играть в прятки.

Легче смывать пятна, дуть на свои пальцы,
Легче тебя не видеть в каждом родном звуке.
Легче забыть, как пишется *возвращайся*,
Просто не помнить глаз твоих, голоса, жестов, движений рук.

Хотелось бы рассказать, как я боль пере_жива_ю,
Как я тебе улыбаюсь и шлю самых нежных снов..
**
А ты меня тоже помнишь.
И я знаю,
что ты сейчас тянешься за третьей уже сигаретою, полоснув палец себе в кровь.. ©









и я говорю - « эта зима - убьет».
она мне склеит ресницы
и все заморозит пальцы.
мы правда старались выбраться, не разбиться,
не становиться маленькими скитальцами.

если угодно - имхо, я ухожу.
наверно проще взять и прикрыть веки
чтоб не оступиться. ты знаешь, я темноты
боюсь за слепое « где ты?» и еще за беспомощность,
когда мне не видно света.

вообще, я очень теплолюбивый зверь.
а осень, конечно, сделала свое дело-
пообещала длиться как можно дольше
и оступилась. а я существо смелое
и, к тому времени, совсем к тебе приучилась.

и все получилось честно. вышло, как и должно быть.
спросишь - « что нам останется?»,
глотая горячий чай.
а я расскажу тебе: воздух и несколько папок памяти,
и наши глаза, наверно, с невысказанным: «прощай». ©